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在2009年一個美麗、平常的夏日，梅根親眼看到他的丈夫馬特溺水身亡。馬特體格強壯、身體健康，那一年，他39歲。

憑馬特的能力和經(jīng)驗，他是不可能溺水的。然而在梅根的眼前，這個偶然的、無法預(yù)料的事件就這樣發(fā)生了。丈夫的離世使她悲痛不已，作為已從事私人心理治療近10年的專家，梅根自認為能夠應(yīng)對悲傷，然而在死亡面前，任何學(xué)過的知識都無濟于事。

馬特的死讓梅根開始重新審視悲傷，并且提出了看待悲傷的新視角，以及度過悲傷的方法。于是她寫下了《擁抱悲傷：伴你走過喪親的艱難時刻》這本書，以自己為向?qū)В屓藗儗W(xué)會更好地去愛——愛悲傷的自己，愛悲傷的他人。

悲傷的真相

首先，喪失的經(jīng)歷確實糟糕透頂。

所愛之人永遠離開了自己，曾經(jīng)普通的生活從那一刻起突然改變了。喪親者深陷悲傷無法自拔，而身邊的人事物卻一切如常。

人們常把喪親后的悲傷視為一種情緒，但實際上這種悲傷是身心參與其中的經(jīng)歷。悲傷會改變喪親者的生理與心理。

生理上，喪親會導(dǎo)致睡眠問題，具體表現(xiàn)為睡眠過多、睡眠不足、做噩夢。悲痛還會影響食欲、消化、血壓、心率、呼吸、肌肉力量，而這一切的根源是壓力。在壓力之下，身體不得不做出反抗，因為它能承受的只有那么多。此外，心悸、頭痛、腹痛、眩暈等也是悲痛時期的正?，F(xiàn)象。

極度的悲傷還會改變大腦。喪親者可能會發(fā)現(xiàn)自己的記憶力衰退、邏輯思維能力下降、注意力難以集中，許多人對以往的愛好也失去了興趣。在悲痛初期，思維混亂和大腦空白尤其常見。

心理上，喪親會導(dǎo)致焦慮。喪親者在經(jīng)歷過創(chuàng)傷事件后，大腦會過度想象，釋放過多激素，讓身體進入防御狀態(tài)。因此他們會時刻保持警惕，警覺危險出現(xiàn)的征兆，提防更深的悲傷。

這就是悲傷的真相——喪親會帶來生理與心理上的雙重痛苦。

錯誤的安慰

陷入悲傷的喪親者會收到來自身邊人的安慰，可是這些安慰往往都沒有讓喪親者好起來。他們可能會感到更加痛苦和憤怒，而試圖提供幫助的人也感到沮喪，仿佛自己的安慰是多此一舉。

這是因為，許多安慰都是錯誤的。

//1.“我能理解，我也...”

很多人會選擇向喪親者講述自己的悲痛經(jīng)歷，以此表達同情和理解。然而，將一個人的悲傷與另一個人的悲傷作比較往往會弄巧成拙。悲傷是獨一無二的，即使有相似的悲痛經(jīng)歷，也不意味著安慰者能夠完全理解喪親者。

當喪親者正在痛苦掙扎時，他人講述的經(jīng)歷只會讓喪親者感覺對方在借自己的痛苦滿足傾訴的欲望。這種安慰不是真正的共情，而是無意識地將焦點從喪親者轉(zhuǎn)移到自己的故事上。雖然這聽起來很不道德，但事實就是如此。

//2."別難過了"

喪親者經(jīng)常會聽到這樣的安慰：“ta也不希望你這么難過?！?/p>

實際上，這種話的潛臺詞是“別難過了”。他人試圖消除喪親者的痛苦，這在無意中忽視或者貶低了喪親者的悲痛。他們沒有正視喪親者經(jīng)歷的一切。

//3.“經(jīng)歷了...你才會變得更強大”

喪親者還會聽到這樣的安慰：“經(jīng)歷了失去的痛苦，你才會變得更強大。”這種話的言外之意是，出于某種原因，你需要經(jīng)歷痛苦。在此之前，你不夠強大，你需要這樣的經(jīng)歷才能成長。

如此說來，難道失去親人是成長的必經(jīng)之路嗎？

并非如此。

來自豆瓣電影收錄-《入殮師》-截圖

沒有人需要通過劇烈的悲痛來成為“更好的人”。當他人將成長和某種意義賦予悲痛時，這實際上是在有意無意地評判和羞辱過去的喪親者——因為他們的心智不夠強大，所以需要經(jīng)歷痛苦才能成長。這不是安慰，這是謊言，而謊言總是讓人感覺不適。

那么，什么才是真正的安慰？

最重要的一點，承認悲傷的存在，并陪伴在喪親者身邊。對于喪親者來說，真正有效的幫助是給他們痛苦的空間，讓他們能夠分享痛苦，而不是急于收拾局面、大事化小。比起錯誤的安慰，“這糟糕透了，我也無能為力，我就在這里陪著你，我愛你”這種話更有效。安慰者只需要出現(xiàn)、傾聽、順其自然，手足無措也沒關(guān)系。

不要比較悲痛。就算與喪親者的經(jīng)歷有許多相似之處，安慰者也不能真正理解對方。

應(yīng)該這樣做：詢問關(guān)于他們經(jīng)歷的問題，通過表達對他們感受的好奇來與他們建立某種聯(lián)系。

不要說恭維的話。喪親者不需要別人提醒他們有多么堅強，悲痛并不是意志力不足造成的。

應(yīng)該這樣做：告訴ta，自己就在這里。在自己面前，ta不必擺出一張勇敢、堅強的臉，ta可以崩潰、失態(tài)，無所顧忌。

不要鼓勵喪親者對擁有的一切心存感恩。

應(yīng)該這樣做：做一面鏡子，把真實情況反映給他們。當他們說“這糟糕透了”，告訴他們“沒錯，糟糕透了”。承認現(xiàn)狀會有意想不到的巨大作用。

不要說教。有時候，安慰者會忍不住向喪親者推薦走出悲傷的“好的方法”。然而，除非對方特別詢問了相關(guān)信息，否則安慰者的熱情在他們眼里就如同居高臨下的說教。

應(yīng)該這樣做：相信對方有足夠的經(jīng)驗和智慧照顧自己。如果看到他們飽受困擾，這時可以詢問他們是否想要聽聽建議。

總之，安慰的目的是提供真正的支持，這意味著要主動放棄自己認為有幫助的做法，還有八卦之心。安慰者可能會覺得收效甚微，但是 “幫助”的標志并不是對方的痛苦減少了，而是對方感到被認同和支持。喪親者的感受才是決定安慰是否有效的關(guān)鍵。

喪親者該如何應(yīng)對悲傷

對于喪親者來說，最重要的是改變看待悲傷的方式：不要將悲傷視作需要解決的問題，而是把它看作一個事件。

我們不需要征服悲傷，而是應(yīng)該從內(nèi)心出發(fā)，去面對悲傷。對于喪親者來說，他們需要真實地表現(xiàn)出自己的悲傷，不必為了讓周圍人感到安心而壓抑自己的痛苦。討論悲傷非常重要，悲傷被談?wù)摰迷蕉?，就會越容易被接受?/p>

來自豆瓣電影收錄-《入殮師》-截圖

以下是一些具體的方法，幫助喪親者應(yīng)對悲傷。

1.講述自己的故事。反復(fù)講述故事是試圖重建內(nèi)心世界秩序的一種方式，這是必要的，也是折磨人的。如果難以向他人講述，也可以選擇記日記等方式表達出來。

2.按照自己的心意生活。在悲傷的早期階段，人際交往常常使人心力交瘁。如果喪親者感到外界的反應(yīng)太刻薄或入侵性太強，并不是他們太敏感，而是因為處于悲傷之中，他們需要大量時間安靜獨處。

他們完全可以躲在被子里一天甚至更久，也可以允許自己在必要時離開社交場合。他們可以按照自己的心意去做出重要的生活決定，比如何時清理逝者的房間，是否參加紀念活動等。

3.照顧好自己。前文中我們提到，悲傷會改變喪親者的生理與心理，因此在這個階段，一定要照顧好自己。

睡眠方面，只要情況允許，盡可能地睡覺，這有助于身體自愈。如果難以入睡或者從夢中驚醒，也不要抗拒，在條件允許的情況下，盡可能多地休息就好。

飲食方面，選擇富含營養(yǎng)的少量食物，不要勉強自己在不餓的情況下進食。

記憶方面，嘗試留下一些記號和紀念物來幫助恢復(fù)記憶。

焦慮方面，當喪親者感到嚴重的焦慮，可以放慢呼氣的速度，讓呼氣的時間比吸氣更長。還可以試著學(xué)習(xí)相信自己（相信自己能夠解決問題或能夠向他人求助），用積極的思維畫面代替想象中的災(zāi)難場景，尋找一個中立地帶（不安全，但也沒有身處危險）。最重要的，作為應(yīng)對焦慮的長期方法，喪親者需要講出心中的顧慮、詢問自己的需求。

4.想象從悲痛中恢復(fù)的狀態(tài)。喪親者可以試著回答以下問題：既然已經(jīng)失去的無法再回來，那么對我來說，

·怎樣才算“恢復(fù)”呢？·怎樣算是“生活得好”？·我該怎樣照顧自己？·為了自己，我希望自己成為什么樣的人？·為了別人，我又會希望自己變成什么樣的人？

所有的答案可能就構(gòu)成了一個全面的“恢復(fù)”手冊，喪親者可以時常用這些問題問自己一遍，看看自己每天的感受有什么不同。

5.找到同伴。喪親者需要找到和自己一樣的喪親者群體，聽他們講述經(jīng)歷，互相陪伴。悲痛會讓人感到孤獨，而找到同伴能很好地化解孤獨，聚集在一起，人們能夠共同度過悲痛。

喪親者需要明白的是，與悲傷共處的時間越長，需求越有可能發(fā)生變化。以上方法可以幫助減輕痛苦，但是不要試圖通過這些方法立馬消除悲傷。度過悲傷是一個自然的過程。

唯愛永存

我們總是相信依靠愛就能修復(fù)傷痛，就好像愛是某種靈藥，能夠消除所有痛苦。但這從來都不是愛能做到的事。

有時候，愛是殘忍的。它向你索要的遠超出你能給予的。無常的人生中，彼此相愛就意味著彼此失去。

喪親之后，喪親者要承受住愛要求他們做到的事——接受悲傷和愛共存的事實。在這個時候，愛是他們的依靠。依靠對逝者的愛，對自己的愛，他人對自己的愛，喪親者會在廢墟上重建自己的心靈家園。

如果你已經(jīng)成為悲傷故事中的一部分，那么希望你能夠從這篇文章中找到度過悲傷的方法，汲取力量。如果你的身邊有故事中的人，那么希望你認真學(xué)習(xí)這篇文章中陪伴他人度過悲傷的方法，給予他們足夠的愛與關(guān)懷。

有些悲傷無法修復(fù)，我們只能在愛中負重前行。

來自豆瓣電影收錄-《入殮師》-截圖。

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