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不知不覺，夏天到了。我又成功地活到了夏天，我又多活了半年。

又活到了結(jié)果的季節(jié)。

我從前年開始把我媽拉黑，然后我就患上了重度抑郁癥。

抑郁癥好也不好，好似我終于給自己的不安找到的棲居地，不好可能是大腦不聽使喚特別煩。

兩年過去了，每次去醫(yī)院復(fù)查的時(shí)候，醫(yī)生都會(huì)反復(fù)問我：最近有沒有想自殺的傾向？

我會(huì)認(rèn)真地考慮很久，然后說：沒有啊。

謝謝笑笑給我這個(gè)平臺(tái)，讓我把這些寫出來，很想傾訴有時(shí)候也不知道找誰說去，大家就當(dāng)個(gè)看客吧。

之前在知乎上回答過一個(gè)問題，你是怎么得上抑郁癥的？

這兩年多我接觸了很多精神科醫(yī)生，自己看了很多心理學(xué)方面的書，我對(duì)自己進(jìn)行了剖析。

我很清楚我得抑郁癥的原因到底是什么。

盡管我知道病理和心理，但我對(duì)此也無能為力。

很多時(shí)候并不是我們找到了原因，找到了心理的“高潮點(diǎn)”我們就可以成功攻克它，就可以解決它，我們的掙扎攻克反而會(huì)使人陷入更大的無力感當(dāng)中。

我從小就有心臟病，我身體很不好。

正是因?yàn)槲疑眢w不好所以導(dǎo)致我性格古怪。因?yàn)槲业捏w弱多病，父母都比較慣我，也比較關(guān)心我，愛我。

另一方面呢？我的親戚們包括我的父母都會(huì)和我一而再的強(qiáng)調(diào)：

我浪費(fèi)了家里特別多的錢，因?yàn)槲腋改赣卸嘈量?、爸爸要打多少份工才能帶我看病。我們家窮都是因?yàn)槲?，因?yàn)槲覌少F，因?yàn)槲沂莵碛憘?，所以我要努力的考試，要成為最?yōu)秀的人才能回報(bào)父母。

我真的算一個(gè)懂事的孩子，文具盒六年沒換過，書包用的堂哥的，如果我喜歡一本書我一定會(huì)攢自己的早餐錢買，而不是開口問父母要錢。

如果一直這樣，我一定會(huì)成為一個(gè)勵(lì)志的姑娘吧，我也會(huì)像笑笑一樣大聲的說出感謝貧窮吧。

可人和人啊就是有差距。

高三那年，父母開始鬧離婚，我補(bǔ)課到晚上11點(diǎn)回到家里經(jīng)常聽到父母吵鬧或者是摔東西的聲音。

大人的爭吵總會(huì)帶上孩子。我媽嫌我爸窮，覺得過了太多年苦日子了，覺得我就是討債鬼，我又要治病又要念大學(xué)。

從那以后，我每天早餐錢也不敢拿了，上課也敷衍了，我沒心思考什么大學(xué)了。我想早點(diǎn)出去打工，我想賺錢養(yǎng)爸爸媽媽，這樣他們就不會(huì)離開我了。

成績出來了，我只考了一個(gè)二本院校，我不想念，爸爸死活拉著我去報(bào)名去讀書。

“爸爸沒文化，但想你有文化?！蔽业母赣H確實(shí)是愛慘了我。

我剛上大一，我父母離婚了。

離婚的挫敗感，周遭人嫌棄他，從那以后他開始瘋狂酗酒，他不敢喝貴的，只喝最便宜的最傷身體的那種。喝多了他就會(huì)罵我，他罵了我整整兩年。

只要我在家，或者是我在學(xué)校里他打電話罵我。

來來去去無非就是我花了家里所有的錢，我是個(gè)病秧子....我沒出息，我還不會(huì)賺錢，還導(dǎo)致我媽離開了他，都是因?yàn)槲也艜?huì)這樣。

我們家里所有的不幸、貧窮全部都是因?yàn)槲摇?/p>

我對(duì)我的父母沒有恨，不管怎么樣我相信他們愛過我，對(duì)他們我真的很愧疚，但這并不妨礙我想逃離他們。

那時(shí)候的我真的挺想死的，但我并不認(rèn)為我有抑郁癥。

我放棄了考研，我不想繼續(xù)花我爸的錢了，我想賺錢養(yǎng)我爸了。

這樣我才不用被他罵，被他埋汰。那時(shí)候我還跟他信誓旦旦的說：“你給我花了多少錢我到時(shí)候一分不少的還給你?！?/p>

但是，我大學(xué)剛畢業(yè)我父親就去世了。

喝了好幾年的劣質(zhì)酒，心臟病沒了。

我內(nèi)疚啊，這是我的爸爸啊，拉著我上學(xué)的爸爸。

如果沒有我，他這一生不會(huì)那么辛苦，

如果沒有我，他還會(huì)和我媽幸福的過一生。

他不是一個(gè)完美的爸爸，他總會(huì)和我抱怨生活的苦，他不是電視劇里的爸爸，貼心暖心給女兒說最好聽的話，他打過我，罵過我，因?yàn)樯畹目喑椅胰鰵猓菚r(shí)候我媽離開了，我們的日子真的很苦，但是，他從來都沒有放棄過我。

我這兩年總想逃離他，總想離開有他的城市。我只想逃離他，我害怕他，這一切都是我的錯(cuò)。

我腦海里一直在不斷不斷地重復(fù)著同樣的聲音：“都是我的錯(cuò)”。

我第一次去了北京，我的父親說我很有文采，想我寫本書出來，然后我就寫了一本書。我真的很想變成我爸爸期待的樣子。

他總說所有錢都花在了我身上，覺得對(duì)不起弟弟，所以我盡可能的對(duì)弟弟好，總會(huì)劃出大半工資打給媽媽和弟弟。

他希望我能找個(gè)普通人好好結(jié)婚，好好過日子，他說我太倔強(qiáng)不太招人喜歡、所以我收斂了自己的脾氣談了個(gè)戀愛。我就是按照我爸希望的樣子活著。

我和所有人的關(guān)系都特別好，我媽喜歡我，我弟喜歡我，我男朋友喜歡我，身邊朋友也喜歡我。

我爸在天堂看到肯定會(huì)覺得特別驕傲吧，他會(huì)覺得自己的錢沒有白花吧，他肯定知道的對(duì)吧。

可是，我太清楚了，我太過于清楚了，

他死了，他再也不會(huì)知道了，世界上沒有天堂，我多牛逼，多厲害，他都永遠(yuǎn)不可能知道了，他已經(jīng)是一把灰了。

我所有的努力，都是沒有意義的，我就是生活在空洞和虛無給我造成的假象中。

我那么努力變成了他期待的人，可是沒有人知道，也沒有人夸我，也沒人給我個(gè)擁抱。

我沒有自我，誰他媽不知道人要為自己而活啊，可我他媽該死的我沒有自我知道嗎？

我只是想努力的成為一個(gè)不虧欠我爸的人。他死了，他根本沒有看到，他沒有享受過我賺的錢，也沒有看我到底成為了什么樣的人。這一切都是泡影。

為什么抑郁呢？你讓我怎么原諒我自己??！

要是沒有我這個(gè)家不會(huì)散，要是沒有我，我的爸爸不會(huì)酗酒。全都是因?yàn)槲?，我拿什么原諒我自己啊。抑郁癥是最好的，這樣我會(huì)永遠(yuǎn)愧疚，愧疚總比接受世界上已經(jīng)沒有他更好吧。

2018年的整整一年，我都靠勞拉，每天都在吃藥。

我什么都沒興趣了，我把男朋友甩了，我也不想和朋友接觸了，我就想躺在床上思考，我就是什么都不想做，我就想死在床上，我就想和這個(gè)世界說再見，我不想活了！

我終于算跌到了人生的谷底吧。我還有機(jī)會(huì)嗎？我沒機(jī)會(huì)了。

笑笑和我說：“我之前表現(xiàn)出來的那個(gè)“我”，并不是真正的“我”。

那只是我以為我爸爸期待我成為的“我?！薄盎蛟S你的爸爸并不會(huì)高興，你為了他抑郁，他也不會(huì)高興，他的寶貝為了努力想成為他心目中的那個(gè)人而放棄了本來的自己。”

“他怎么會(huì)開心呢？他的孩子不開心了，也沒真正的有自我，也沒有真正的享受生活?！?/p>

是啊，我真的沒有快樂過。

從童年到青少年，都一直認(rèn)為自己一定要成為人上人，要有錢才能對(duì)得起爸媽的付出。

去北京那幾年，也沒有快樂過，努力工作，努力賺錢，談一場(chǎng)穩(wěn)定的戀愛，可這些都沒讓我真正的快樂。

我是獨(dú)自涉水渡河的人，抑郁就像河流一樣，我跌進(jìn)了河流里，于是無論我再怎么努力的揮手，也沒有人可以救我，河里連樹枝都沒有。

我很努力地抓住每一個(gè)，能夠?qū)⒆约簭倪@片河流里出去的機(jī)會(huì)。

和笑笑聊了很久很久，我防線還是放下了。

是啊，我要接受它，我不差勁，我只是生病了。我只是沒辦法處理好自己的情緒了。

我很糟糕，我現(xiàn)在活的爛透了，活的我想自殺，我愧疚，可是明天呢？明天或許就沒這么慘了，到時(shí)候我會(huì)竊喜比今天好點(diǎn)吧。

所以，我們先接受自己。不想搭理人今天就不搭理，不想工作就別做了，想吃什么就吃，不想出門就不出了。愛咋咋的，我就努力的吃藥治療就行了。

我不想再做一個(gè)更好的人啊，我覺得我還可以啊，我就想躺在床上，躺平睡我的覺，看我的醫(yī)生，吃我的藥。

這樣想，不爽嗎？不輕松嗎？

反正再爛也不會(huì)爛到比以前慘吧。

感覺到自己變得慢慢好了起來，是過年之后。就是很明顯地知道，自己的很多感覺和活力又回來了。覺得自己恢復(fù)了一點(diǎn)感受情緒的能力。

我是今年接觸到的笑笑，我發(fā)現(xiàn)我最近已經(jīng)會(huì)好奇了，我喜歡小孩子了，我也想去蹦迪了，我也會(huì)寫很多詩詞了，我也會(huì)不安，憤怒，難受，高興，我還有最好的一點(diǎn)是我發(fā)現(xiàn)有人愛我了。

我居然會(huì)認(rèn)真的思考自己到底想要什么了？喜歡的是什么了。

我想給你們的建議 不要硬扛一定要尋找精神科醫(yī)生治療，一定不要覺得不靠譜，醫(yī)生肯定比你靠譜！相信醫(yī)生，相信醫(yī)生，相信醫(yī)生！

找靠譜的心理咨詢師雖然我的朋友吐槽我每周都要花錢和笑笑聊天，但是只有她認(rèn)真的聽我聊，給我分析事情，沒有帶任何情緒，和我討論著我的遭遇，我哭著進(jìn)去也笑著出來了。

現(xiàn)在太多咨詢師不靠譜了，所以需要找一個(gè)特別好的咨詢師，合適自己的，我自己是換了十多個(gè)咨詢師才遇到她，很溫暖的女孩子。

你不要強(qiáng)迫自己去做事我知道身邊有很多人會(huì)和你說你要運(yùn)動(dòng)，要旅行，要健身，要先熱愛自己。

以前我也是這樣認(rèn)為的。笑笑和我說：“想去哪兒就去哪兒，干嘛勉強(qiáng)自己，不想去就在家躺一天?！薄盀槭裁窗?？”我疑惑，很多咨詢師都勸我出去走走，她沒有。

“因?yàn)槎喑鋈プ咦叨噙\(yùn)動(dòng)吃好的心情就會(huì)變好這種話，是最沒有壓力的壓力話了。”想做什么就做什么，可以在家里癱尸，可以不搭理別人，等自己有了情緒和精力再去做?！澳愣忌×?，活著很不容易了，干嘛一天到晚勉強(qiáng)自己?！彼@樣和我說。

嗯對(duì)啊，活著就很不容易了，我干嘛天天勉強(qiáng)自己。

喪是一種正能量不要有太急切地給自己洗腦要和抑郁癥做斗爭，心平氣和一點(diǎn)，笑笑寫過一篇（喪是正能量）我覺得很對(duì)。

難受的時(shí)候就和咨詢師傾訴，不想說話就不說，該怎么喪就怎么喪，別給自己洗腦一定要做斗爭。

你好好吃藥，好好咨詢就已經(jīng)在做斗爭了。

沒有人可以傷害你，除了自己。沒有人可以讓你不爽，除了你自己。也沒有人可以比你更愛你自己。隨便喪，喪到極致就行，只要不傷害自己。

好了，你們也要快樂，好好吃藥好好生活就在反抗了，別給自己洗腦了。夏天了，我應(yīng)該會(huì)活的比前幾年更好吧。

“當(dāng)然了?！毙π@樣和我說。

文章來源于：我的病人，鑒于對(duì)病人的隱私保護(hù)不予披露姓名，這里也希望大家可以在后臺(tái)發(fā)下心得給我。

希望遇到我的人都能變好。

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