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我們在后臺經(jīng)常收到很多小伙伴的困惑和煩惱，比如：

“我暗戀大學(xué)同學(xué)好幾年了，后來還在同一個城市，相對頻繁的同學(xué)聚會維持著我和他的接觸。而昨天在朋友圈看到他找了女朋友，我感到幻滅，原來自己一直活在幻想里，只是不敢戳破?！?/p>

“畢業(yè)后，我沒去中學(xué)當(dāng)老師，而是和大學(xué)里玩樂隊的朋友一起北漂。兩年過去，我們沒什么能拿出手的成績，有人也要離開。不是每個追夢的人都會成功，而我不想放棄，不想面對失敗的自己。但我隱隱清楚，或許承認了，才能安心地過另一種生活。”

這兩則留言都與“真實”有關(guān)。每個人都會經(jīng)歷艱辛，會懷疑世界，對自我失望，而逃避和躲閃不是解決問題的良藥。有時候，學(xué)會接受真實，接納自己的所有經(jīng)歷，才能幫助我們度過成長。

然而，要面對真實的自我，不是一件容易的事。

這意味著我們要看清自己，要承認可能存在的缺點，承認一些無法改變的事，意味著要戳破自我安慰的謊言，要破滅自我欺騙的幻覺。很難，但卻是非常重要的自我探索和生命覺察。

那么，如何直面真實的自我和生活？這對每個人來說有著怎樣深遠的意義？今天，我們和幾位朋友聊了聊他們關(guān)于“面對真實自我的那一刻”。在這些故事里，也許你會找到“敢于真實”的真正內(nèi)涵。

“曾為你找了千萬個理由，

說到底不過是不愛了”

我和我前任談了大概有四年多戀愛，讀書的時候就在一起了，有很深很穩(wěn)固的感情基礎(chǔ)。我們也見過對方家長，雙方家里人都還挺滿意的，所以在我心里從沒想過有一天我們會分開，覺得這輩子，一定就是和這個人結(jié)婚，相伴到老。

工作后兩個人都開始忙起來，從某個時候開始我感覺到，他對我變得有些冷淡了。比如經(jīng)常不回我消息，說話有些敷衍，到后來，嚴重的時候經(jīng)常會消失好幾天。

我每次追問他到底是怎么回事，他就總說是自己狀態(tài)不好，還會反過來指責(zé)我疑神疑鬼，說我不信任他。那段時間我們兩個人的狀態(tài)就是經(jīng)常吵架，或者就是冷戰(zhàn)，總之就是有很多矛盾，我每天夜里哭的稀里嘩啦，第二天腫著個金魚眼去上班。

可即便是那樣，我也沒想過要分開，總覺得，這可能就是傳說中的磨合期吧，等我們熬過這個階段，一切都好了。我還會替他找很多理由，比如可能是他工作煩心吧，可能是我的存在，兩個人的未來讓他感覺到壓力太大了吧。

我不斷的試圖去理解他原諒他，可事實卻是，他對我的冷漠，不耐煩變本加厲，沒有絲毫好轉(zhuǎn)。在長時間的冷暴力摧毀下，我終于情緒崩潰，當(dāng)我意識到我已經(jīng)開始忍不住想用自殘的方式轉(zhuǎn)移痛苦時，我知道，一切都該結(jié)束了。

如果他對我還有疼惜和感情，怎么會舍得這樣傷害我。如果他真的珍視我們的這段關(guān)系，又怎么會無視我的努力，不斷去摧毀它。他的冷漠，回避，包括言語攻擊，其實說到底只有一個理由，那就是不愛了。而這個答案，或許我早就清楚，只是沒有勇氣去面對，一直在自欺欺人罷了。

離開他的決定和過程非常痛苦，但是我沒有回頭。不論我曾經(jīng)多愛他，我都不能將自己的信念和人生，寄托在一個完全不愛自己的人身上。

承認和面對這個事實很難，它不僅讓我否定了這個人，也否定了自己過去四年多的付出和認定，但撕破假象才能讓傷口愈合，也是讓未來明朗的最佳選擇。

“23年來，我終于愿意承認自己是一個‘弱女子’”

可能因為父母對我的教育觀念一直比較獨立，再加上我也有比較豐富的興趣愛好，所以小時候一直就覺得，只要一個人的精神世界足夠豐盈，性格足夠堅強，一個人也可以過的很好，甚至也不需要談戀愛，不需要結(jié)婚。

這個觀念一直伴隨了我二十多年，對我的影響非常深。不論是在讀書的時候，還是畢業(yè)后進入社會之后，我遇到困難和麻煩事的第一反應(yīng)都是自己解決。小到搬行李搬家，大到生病住院動刀子，我都是能不麻煩別人就不麻煩別人。雖然也會覺得煩心、難過，但我會自己調(diào)節(jié)情緒，然后把一切都扛下來，還樂呵呵的以女漢子自居并感到自豪。

直到我遇到我男朋友以后，我才開始改變這種想法。他是一個很耐心很溫柔的人，非常照顧我。這種感覺起初我是抗拒的，我不習(xí)慣依賴別人，在我的世界里，脆弱、需要幫助好像是一個特別貶義的狀態(tài)。但他會和我溝通，告訴我，其實很多時候你也可以向我求助，很多時候，你沒必要硬撐地那么堅強。

這種改變是潛移默化的，漸漸的我開始從兩個人的相處中，感受到越來越多的能量，在我感到疲累的時候，在我遇到困難的時候，我好像有了一處避難所，他就是我最大的安慰和支撐。

生活還是太苦澀了，需要甜甜的愛情，需要溫暖的陪伴。

每個人不必活成一座孤島。獨立和堅強固然是好的，但脆弱和依賴也不可恥，它們是關(guān)系中提升信賴和依戀的方式，是靠近彼此的契機，成全了屬于我的那份愛情。

“只有當(dāng)我腳踏實地努力的時候，才覺得心安”

說起來特別幸運，我第一份工作就直接做到了管理層。那時候入職沒多久，公司就成立了一個新的項目開發(fā)組，老板需要一些有想法的年輕人去統(tǒng)籌安排，就把我調(diào)過去了，而那時候我只是一個初入職場幾個月，什么都不太懂的新人。

一方面覺得很興奮，同時心里又很慌亂。當(dāng)時我需要管理一個小團隊，沒有任何經(jīng)驗的我為了看上去不那么“嫩”，盡量裝的什么都懂，但實際上肚子里沒什么墨水，雖然我也很努力的私下去學(xué)習(xí)去摸索，還是少了很多經(jīng)驗和實力。

所幸，最后項目成果還挺不錯的。領(lǐng)導(dǎo)對我很欣賞，可他越是表揚我，我越覺得心虛，總覺得很多事情做得好都是僥幸，都是別人的功勞，其實我自己沒什么成果。這種感覺真的非常不好，我像一個偷了別人成果的小偷，怎么也高興不起來。

也就是在那一刻我意識到，我現(xiàn)在就是能力不夠，和這個位置根本就不匹配。我可能需要退回到起點，放下自己現(xiàn)在擁有的虛妄的這一切，好好學(xué)習(xí)基礎(chǔ)知識，鍛煉自己的實力并積累經(jīng)驗，重新開始。

我辭了工作，去了一家新的公司從基礎(chǔ)崗位做起。雖然各方面條件沒有那一份優(yōu)越，但這樣腳踏實地的努力卻讓我覺得無比安穩(wěn)踏實。

其實承認自身的不足并不可怕，長久的自欺才是危險的。那樣的話，你不僅欺騙了別人，也讓自己活在謊言里，終日惶惶不安，擔(dān)心偽裝的自己被揭穿。

也許現(xiàn)在我所擁有的和以前比起來有一定的距離，但我相信總有一天我會值得更好的回饋，而那時候，我一定不會再慌張害怕，而是有足夠的自信與之匹配。

“承認失敗不一定是種妥協(xié)，有時候也是新的轉(zhuǎn)機和改變”

今年的研究生入學(xué)考試剛剛結(jié)束，所幸，今年我再也不用經(jīng)歷前兩年的膽戰(zhàn)心驚了。

我連續(xù)考了兩年，可以說，在過去的那段時間里，考研成為了我生活中唯一的事情。沒有工作，埋頭復(fù)習(xí)，也幾乎沒有任何社交，每天都是市圖書館和家里兩點一線，除了復(fù)習(xí)還是復(fù)習(xí)。

但現(xiàn)實卻并沒有給我滿意的回饋，兩年都差了那么一點點考上。如果說第一年失敗的時候，我還有再戰(zhàn)的勇氣，到第二年再沒考上的時候，我已經(jīng)不知道應(yīng)該何去何從了。我是不是根本就是個沒用的人？我是不是太失敗了？都堅持了兩年了，是不是應(yīng)該再試一次？可是要是還是失敗了怎么辦？

就是在那個時候，我發(fā)小從外地回來，正好來家里看我。他和我不一樣，當(dāng)時高考沒考好，讀了兩年大學(xué)就輟學(xué)出去工作了，而到如今，雖不說大富大貴，但也是小有成就。他看到我這個頹靡的樣子簡直驚呆了，和我聊了很久。

我只記得一句，你為什么一定要和讀書死磕，考不上又不代表什么，還有那么多路，你為什么不試試換一條。

一語驚醒，也是在那一刻，我好像可以坦然面對自己在考研這件事上的失敗了。其實我從來也沒有想明白過考研到底是為了什么，可能是暫時還不知道做什么工作，也可能是覺得“應(yīng)該”有一個碩士的學(xué)位，又或許，只是自己和自己在較勁。

失敗了就失敗了，在這條路上的失敗，或許只是為了告訴我這不是一條適合我的路，如果我一直不肯面對和調(diào)整，除了把南墻撞破了接著撞，估計也沒什么好結(jié)果。

人生的路有很多種，執(zhí)著可能只會耽誤更久，承認失敗不一定是妥協(xié)，也可能是更好的自我覺察，學(xué)會放棄才有機會選擇真正適合自己的路。

“好看也許是加分項，但一定不是個人價值的決定因素”

我從小到大都覺得自己很難看，不是客套話，是真的丑。

聽我媽媽說，我出生的時候因為黃疸沒退，被照了很長時間的紫外線，所以從小就黑乎乎的。再加上我牙齒齙，顴骨比較高（呃，你們腦補一下吧），反正別人最多就叫長得普通，而我是難看，所以一直都很自卑。

而且到中學(xué)時代我還發(fā)了青春痘，那個時候大家對外表也開始有了越來越多的重視，我的自卑就更深了，在學(xué)校走路都是埋著走不敢見人。后來到大學(xué)，大家都開始化妝打扮，那時候我不太會，加上手殘，看著鏡子里自己被化妝品堆著的臉，真實感覺又諷刺又好笑。

我原以為我會一輩子都是這樣討厭自己的長相，直到有一天我發(fā)覺，它對于我而言，似乎也沒那么重要了。

大四的時候所有人都投入了熱火朝天的校招，幾百個甚至上千個學(xué)生擠破頭為了那寥寥無幾的錄取名額，對于那種大家都在爭搶的公司和崗位，我?guī)缀跏菦]抱什么希望的，比我優(yōu)秀，比我好看的人多太多了。

我是抱著陪跑的心態(tài)參加的，就當(dāng)積累經(jīng)驗了。沒想到網(wǎng)申和筆試還蠻順的，但一到面試，和其他人站到一起，我就又有了深切的自卑感，恨不得找個地方鉆進去。我?guī)缀跏侨痰椭^做完了自己的展示部分和小組討論，心想哎完蛋了，他們應(yīng)該看不上我了吧。

而事實就像電視劇一樣反轉(zhuǎn)，最后收到offer的人竟然是我。那個瞬間我自己都不敢相信，而且還是面試第一的成績被錄用。

也就是那一刻我才明白，長相不過是從小到大，我自己施加在內(nèi)心的一道高墻，可能別人從未用過它來評判我，但卻成為了我否認自己的習(xí)慣。

一個人的價值，有太多更為重要的判斷與衡量，外貌也許可以加分，但它從來就不能決定我的未來。

作者說：

在我們慣常的認知里，缺點應(yīng)該被克服，每個人都在追求更好的生活，想要成為更好的自己。這沒有錯，只是大家常常忘記了，這一切的伊始，應(yīng)該是透徹的自我覺察與清醒的現(xiàn)實接納。

面對真實的自我，并不是說我們對自己和生活束手無策，并不意味著對自身的局限放棄，對客觀事實的全盤妥協(xié)。事實上，這是我們實際做出改變的起點。

只有當(dāng)我們面對了這份真實之后，才能在此基礎(chǔ)上做出調(diào)整，選擇那條真正適合自己的道路。所以說，面對真實的自我，恰恰是我們從人生的迷途，回歸到自身初心的重要契機。

而這世界上，有太多關(guān)于你我的假象，予以我們安慰和逃避。尼采在《瘋狂的意義》中曾提到，他人的目光和評價，現(xiàn)實的道德枷鎖，倫常綁架，都會讓我們將真實的自我困束在牢籠里，我們在苦痛中作樂欺瞞自己，在懶惰中隨波逐流，尋找消亡的歸屬。只有當(dāng)你敢于面對真實的那一刻，才開啟了人生中所有的創(chuàng)造性，才能釋放出那被遮掩的光芒。

其實很多時候，你其實是知道你自己的。只是通向它的那條路有些波折，觸碰它的行為有些不確定的風(fēng)險，所以你習(xí)慣性的后退，躲避在自我構(gòu)筑的幻象之中。你以為安全可靠，卻因此混沌一生，心無所持。

2020年在即，從前總是滿心期待的暢想未來。而這一次，我想要停下來，想要仔細回溯，深入探尋，開始學(xué)會面對真實的自己。

以上。

正文部分到此結(jié)束。

敢于發(fā)現(xiàn)真實自我是人們傾盡一生需要探索的使命，通過對真實自我的探索，我們能走出迷途，回歸初心。而“敢于真實”最有代表性的人物就是王菲：面對音樂，王菲把要說的內(nèi)容全放在歌聲里，用心唱好每一首歌：在120分鐘的演唱會中，除了唱歌，與觀眾的互動就只有一句“謝謝”；在人生態(tài)度上，當(dāng)這個時代談?wù)撝鞣N人設(shè)時，王菲堅持著從不做秀的真實：不參加奪眼球的活動，在大花小花哄搶C位的紅毯上，你從來看不到她的身影……

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