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在我做心理咨詢的過程中，有一部分人是因為習(xí)慣去討好別人而感覺到活的很壓抑，為了滿足別人而失去了自我，因此感覺到很無奈和痛苦。既然有很大一部人都有這樣的情況，那么今天我們就來討論總是喜歡討好別人而委屈自己的人，到底有著怎樣的內(nèi)心世界？

在前天與一位學(xué)員做溝通的過程中她提到，有一位同事總是會讓她中午幫助買飯，說買回來之后給錢，好幾次都沒有給，所以她對幫助同事買飯這件事情很反感，可是當同事再次提出請求的時候，她又沒有拒絕！對于自己想要討好別人而不懂拒絕這件事情，她內(nèi)心感到無比的自責，甚至是恨自己的無能！

通過這個案例我們可以發(fā)現(xiàn)，喜歡討好別人而不懂拒絕，其實是一個人內(nèi)在無價值感的外在投射 。

這就需要從一個人的童年時期說起。她在童年時性格就比較內(nèi)向，而且感覺自己是弱小的、無助的，總是希望父母能夠給于自己保護和照顧。

但是她的家庭不能完全以她為中心,她還有弟弟和妹妹，有時候父母沉迷于個人愛好--大牌。更多的時候父母對弟弟的那種好讓她非常的羨慕，無形中,她為了得到父母的關(guān)注,采取了討好的方式，或許迎合父母的喜好和需求，能夠讓父母滿意和開心，她寧愿壓抑自己真實的感受，寧愿委屈自己而做個好孩子來得到父母的關(guān)注。

當這種模式固著之后,慢慢的就在生活和工作中形成了一種習(xí)慣，在權(quán)威面前喜歡委屈自己的需要而去討好，比如公司里的上司面前,在自己的伴侶和朋友面前等，為了能夠獲得多一點的關(guān)注，而去討好他們。

【固著：是指一種對刺激的保持程度，或不斷重復(fù)的一種心理模式和思維特征。】

討好別人的本質(zhì)是什么？

喜歡討好別人的人，真的是喜歡對方這個的嗎？并不一定是如此。委屈自己而討好別人的人，在他們的潛意識里，充滿了恐懼的、憤怒、壓抑和委屈。

因為，要去討好別人，讓別人開心，可能就需要壓抑了自己的真實感受和需求。

從小討好自己的父母兄弟，長大了討好老師同學(xué)，上班后討好領(lǐng)導(dǎo)同時，在家討好伴侶家人，那自己的需求、自己的感受誰在乎？這就是討好型人格的人不自信的根源，自己的需要總是無法得到滿足，長期的壓抑就會焦慮！

同時也可以看出：討好別人的模式是與自己和世界的隔離,對內(nèi)在的自己是不尊重的,拼命的壓抑自己,偽裝自己,讓自己的感受委屈,讓自己的靈魂在悲泣,遠離自己心靈的家園,靈魂的居所,長期漂泊在靈魂之外。

同時因為討好的模式又隔離了與他人和世界的關(guān)聯(lián),只是一個虛假的面具在與世界交流,依賴在別人之上,與世界也沒有建立良好的聯(lián)接,無力的微笑和順從卻沒有得到過他人真正的尊重。

長期如此，也會導(dǎo)致內(nèi)外空虛，無法面對真實的自己，失去了自己的原則和自我，不會照顧自己，而又渴望他人來照顧自己，壓抑自己的真實想法和需求，最后弄得傷人傷己。

所以討好的人在日常會出現(xiàn)許多的身心問題,因為長期的內(nèi)在負面情緒的壓抑,又無法表達真實,慢慢的由細小的問題累計成大病大災(zāi)。比如特別敏感,在乎他人的評價,渴望他人的夸獎和認同,喉嚨容易出問題,視力容易出問題,情緒低落等。

要打破討好的模式,重建新的模式,我們需要先清理自己過去壓抑的悲傷憤怒和痛苦,看著人際關(guān)系中的自己,當自己討好的念頭起來時,或者討好的事情發(fā)生后,自己慢慢覺知,原來我采取了討好的方式去面對這個世界。

“覺知”是一個人成長的開始。很多人問我說：“我已經(jīng)成為了一個討好型人格的人，該怎么來改變？”

當你開始了解自己為什么會討好別人時，就容易產(chǎn)生改變，形成新的思維模式和行為方式。比如從今天開始寫下生命成長日記，將自己過去所發(fā)生的類似的點點滴滴的事件都記錄下來，甚至回溯到自己的童年,回到原生家庭中,仔細的體會當時自己是如何與父母相處的,會出現(xiàn)很多的記憶和場景,都將其記錄下來。在做這些的過程中,你許多的塵封的記憶都會慢慢的浮現(xiàn),許多的情緒都會呈現(xiàn)出來,你會發(fā)現(xiàn)那個可憐巴巴的,滿含眼淚,瑟瑟發(fā)抖,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,心存渴望,委屈自己去討好別人的“內(nèi)在孩子”。

記錄的目的并不是為了記錄而記錄，是為了讓你能夠站在現(xiàn)在的角度來看待過去的自己！很多人感覺自己是討好型人格，但是不知道自己的這種問題是如何形成的，那么就找不到根源。任何一種人格的形成，都不是一兩件事決定的，而是在生活當中長期積累而形成的。

當你開始記錄自己時，說明你開始關(guān)注自己的感受和需要，不再為追求滿足別人而委屈自己，這就是改變自己的開始。另外，接納自己對于不再討好別人也有很大的幫助，相信自己是有價值的，接納自己的過去，撫慰內(nèi)心創(chuàng)傷性缺失。

就像上面講述的那個案例，同事總是會讓她中午幫忙買飯，討好型人格的她為了和同事搞好關(guān)系無法拒絕。通過寫日記記錄自己的感受就發(fā)現(xiàn)，她很討厭這樣，而且同事讓她買飯的次數(shù)有20多次，有5次沒有給她錢。她現(xiàn)在需要做的，就是大敢的向同事說：“把那5次的飯錢給我！”如果同事因此而和她關(guān)系鬧掰了，說明這個同事處心積慮的想占便宜，不相處也罷；如果同事是真的忘記了，不僅會把那5次的錢給她，而且下次再讓她買飯，會先把錢給她。只有記錄下真實的情況，有了充分的數(shù)據(jù)，才能支撐自己果斷的做出決定。

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