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本月初，甜喪劇《去他*的世界》第二季播出了。

本季開頭，女主Alyssa與第一季的男主James，兩年未聯(lián)系，卻在婚禮前重逢。于是Alyssa決定“重拾反骨”，跳上了James的車再次出逃。

兩年的音訊全無，讓Alyssa對(duì)James產(chǎn)生了嚴(yán)重的誤會(huì)。

其實(shí)，James注意到了Alyssa的內(nèi)心渴望與他一起走，卻又無法交付信任的掙扎。明明對(duì)方是唯一能理解自己的人，這份理解卻帶來了壓力。每當(dāng)James嘗試伸出手，Alyssa都會(huì)以冷漠來拒絕。

一起吃飯時(shí)，James試圖道歉并解開Alyssa對(duì)他的誤會(huì)，但剛剛開口，Alyssa就立刻打斷他：

一路上，只要James察覺出Alyssa的情緒波動(dòng)，并嘗試詢問，Alyssa就會(huì)不自覺地啟動(dòng)自我防御，拒絕進(jìn)一步的溝通：

但在拒絕James的靠近之后，Alyssa又開始為自己的忽冷忽熱懊惱。

前幾天，我們收到了一則與Alyssa情況類似的粉絲留言，留言者在親密關(guān)系中感到痛苦的原因，恰恰是因?yàn)樗敖K于找到了那個(gè)懂她的人”。

“他是這么多年來唯一能夠理解我的人，但是我反而因此變得很奇怪，情緒忽高忽低，忍不住沒由來的生氣或者沮喪，總是‘作’他，又害怕自己是在把他越推越遠(yuǎn)，但同時(shí)還是無法自控。我這是怎么了？”

因?yàn)檫@份煎熬，她明明不想吵架，卻總是控制不住地“亂發(fā)脾氣”，甚至屢次提出“分手”。

但其實(shí)，她最害怕的一件事，就是離開他。

這些矛盾的感受讓她疲憊又困惑：

“終于找到一個(gè)能理解我的人，不是應(yīng)該更珍惜嗎？我為什么會(huì)這樣？要怎么做，我才能維持住這段美好的感情呢？”

想對(duì)這位粉絲說，她并不是一個(gè)人。這種一被理解就開始“作”的情況，隱蔽而廣泛地存在于我們之中。

比如，你有沒有出現(xiàn)過以下感受呢？

? 從小到大，一直感覺身邊沒有任何人懂你

? 當(dāng)你感覺和朋友或是伴侶感情越來越深的時(shí)候，你們反而經(jīng)常吵架

? 在聊天的過程中，如果對(duì)方真的get了你的意思，你會(huì)感到有點(diǎn)緊張，甚至開始結(jié)巴、邏輯混亂

? 對(duì)于身邊一些共情能力很強(qiáng)的人，莫名感到有些抗拒

? 看電視劇或電影，莫名其妙就是不喜歡大團(tuán)圓結(jié)局，看到圓滿的畫面覺得不太舒服

明明渴望被理解，好不容易得到了，為什么又要開始“作”？我們?cè)撊绾螒?yīng)對(duì)這種狀態(tài)呢？今天，我們來聊一聊這個(gè)話題。

被理解，就是人們常說的“你懂我”，是當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)世界上另有他人，能夠像“我”一樣看待世界、或體會(huì)與“我”相似的感受時(shí)所產(chǎn)生的體驗(yàn)。這是一種伯牙遇子期般的交流與感受，它甚至可以是無關(guān)語言的。

但不是每個(gè)人天生就能夠體驗(yàn)到“被懂得”。精神分析學(xué)家Melanie Klein認(rèn)為，在小嬰兒剛剛出生后的一段時(shí)間內(nèi)，ta還沒有學(xué)會(huì)用語言或動(dòng)作來表達(dá)自己，這個(gè)時(shí)候，ta會(huì)通過投射性認(rèn)同（projective identification），來實(shí)現(xiàn)與母親之間的交流。

什么是投射性認(rèn)同呢？簡單來說，嬰兒會(huì)將自己無力承受的情感投射給母親，讓母親也產(chǎn)生和自己一樣的感覺。比如：通過無休止的哭鬧，令母親也感受到相似的嚴(yán)重焦慮。

而一位“足夠好”的母親（good-enough mother），可以接收這份來自嬰兒的“交流邀請(qǐng)”，即使自身也受到了焦慮的影響，依然可以耐心、平和地哄好嬰兒。

在這個(gè)哄好嬰兒的過程里，母親包容并處理來自嬰兒的負(fù)面情感，再將被妥善處理過的情感投回給嬰兒；嬰兒通過母親的情感回應(yīng)，感到自己也是可以放松下來的。

在這種“投射-包容-內(nèi)攝”的過程中，嬰兒就會(huì)感覺“被理解了”。

*被理解的反面，是被誤解

有人曾說，被誤解是表達(dá)者的宿命。

而這種“宿命”，其實(shí)也可以追溯到我們嬰兒時(shí)期與養(yǎng)育者（母親）的互動(dòng)中。

在上述過程中，母親有時(shí)并不能夠按照嬰兒所期望的那樣，接收并對(duì)情緒進(jìn)行處理。投射出去的情緒得不到包容，嬰兒便會(huì)產(chǎn)生一種原始的、深層的“被誤解感”。

不僅如此，在個(gè)別情況中，來自嬰兒的焦慮還會(huì)激發(fā)出母親自身的焦慮，比如，對(duì)嬰兒感到煩躁。這種焦慮會(huì)影響到她與嬰兒的交流。母親可能會(huì)打罵嬰兒，或是為了不傷害到嬰兒，而與ta保持距離。

在這種情況下，嬰兒從母親身上回收到的，是比原先更加強(qiáng)烈的焦慮感。這些經(jīng)歷積壓過多，嬰兒就會(huì)在潛意識(shí)里形成這樣一種印象：尋求理解，反而會(huì)讓我受傷。

值得注意的是，由于投射式認(rèn)同是我們?cè)谌松缙谖ㄒ坏慕涣鞣绞?，它?huì)對(duì)我們的人生產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。

如果嬰兒時(shí)期的我們常常被理解，我們就可能在成人后建立起更加完善的交流方式——懂得主動(dòng)向他人尋求理解、也有能力去理解別人，因此，我們向更多深厚的聯(lián)結(jié)敞開了大門；

相反，被誤解的經(jīng)歷過多，則會(huì)令我們對(duì)本該愉悅的理解感產(chǎn)生抵觸，也就從根本上斷絕了很多深層聯(lián)結(jié)的可能性。

不曾有過一個(gè)好的養(yǎng)育者，確實(shí)會(huì)導(dǎo)致長大后我們對(duì)被人理解感到手足無措。

在嬰兒期被誤解、造成創(chuàng)傷之后，我們?cè)诔赡旰缶吞貏e容易在關(guān)系里“作”。這種“作”，和前文中母親的焦慮反應(yīng)相似，有兩大類表現(xiàn)形式：

一類是主動(dòng)“作”——像文章開頭的那位粉絲一樣，你可能會(huì)變本加厲地與對(duì)方吵架、激怒對(duì)方，試圖讓ta放棄理解；

另一類就是被動(dòng)“作”——即冷暴力、或拒絕再與對(duì)方聯(lián)系，以逃離進(jìn)一步被理解的可能性。

最終的結(jié)果，都是關(guān)系的破壞——久而久之，那些有能力理解、也愿意理解你的人都被你推走了。你總是感覺世界上沒人懂你，可能是因?yàn)槟阍缇颓袛嗔怂锌杀焕斫獾耐ǖ馈?/p>

那么，是什么使得我們不斷地“作”呢？它的背后有兩種常見的實(shí)質(zhì)：

1. 恐懼“被理解”帶來的失控感

被人理解，意味著與人產(chǎn)生連接（link）。有了這個(gè)連接，我們就擁有了一條能夠與他人進(jìn)行情感互動(dòng)、并建立深層關(guān)系的通道。

而對(duì)于那些在早期“交流”過程中產(chǎn)生過創(chuàng)傷的人來說，建立連接是令人恐懼的。

前文中我們提到，在小嬰兒使用投射式認(rèn)同與母親進(jìn)行交流的過程中，會(huì)逐漸發(fā)現(xiàn)“情緒經(jīng)過母親的處理后，我是可以忍受它的”。

慢慢地，ta們了解到“擁有強(qiáng)烈的情緒是沒關(guān)系的”，并從那個(gè)更加成熟的初始客體（母親）那里學(xué)會(huì)了如何處理原本難以消化的情緒。

然而，如果這種初始的交流過程受到太多阻礙，小嬰兒就沒有機(jī)會(huì)學(xué)會(huì)面對(duì)自己的情緒，長大以后，情緒依舊是ta們最初認(rèn)識(shí)的那個(gè)可怕的怪獸。

因此，ta們只能盡量將自己與情感體驗(yàn)隔離開，以保證“安全”——成年后，這種情緒隔離就可能體現(xiàn)為：哭點(diǎn)、笑點(diǎn)都超高，或是即使臉上在笑、內(nèi)心也感受不到什么喜悅。

但在一段真正的關(guān)系中，本身就包含著深層的情感交流。對(duì)這些長期壓抑情感的人來說，這條與人連接的通道盡頭，不只是相互理解的愉悅，還有陌生又可怕的情緒。Ta們尤其害怕，一旦打開“閘門”，久被積壓的情緒就可能傾巢而出，將ta們淹沒。

對(duì)失去控制產(chǎn)生的恐懼，令ta們寧愿把這條通道毀掉、斷絕更多被理解的可能性。

2. 嫉妒的攻擊性

一被理解就要“作”，還有可能是出于嫉妒。

Envy（嫉妒）一詞，其拉丁語詞源是invidia ，來自動(dòng)詞“ invidere”，意思是“有敵意地看著”。在嫉妒的情感狀態(tài)中，是包含敵意與攻擊性的。當(dāng)人們受此影響時(shí)，就很可能會(huì)在無意識(shí)的情況下，毀掉那些美好的事物。

而對(duì)方理解他人的這種能力，正是我們內(nèi)心渴求而未能獲得的——我們嫉妒這種能力本身、也嫉妒擁有這種能力的人。

一方面，嫉妒令我們感到痛苦。我們“攻擊”對(duì)方，是為了讓ta無法再提供這種感覺（Boris, 1994）。當(dāng)對(duì)方也失去了“理解”的能力，我們自然就不再嫉妒了。

就像文章開頭的那位粉絲一樣，在伴侶理解我們時(shí)，吵架、激怒對(duì)方，試圖讓對(duì)方覺得我們不可理喻，最終放棄理解。這聽起來很荒謬——我們?yōu)槭裁匆刀誓莻€(gè)懂我們的人呢？但實(shí)際上人的心靈的運(yùn)作就是這般“離奇”，我們讓對(duì)方最終放棄理解我們，也就平息了自己潛意識(shí)中的嫉妒之情。

另一方面，嫉妒讓我們不憚以最大的惡意揣測(cè)對(duì)方的意圖。從這個(gè)角度來看，對(duì)方提供給我們的好處（被理解的愉悅感）會(huì)被當(dāng)作是一種“更大的未知陰謀”。

就像一位一直嘲笑你的人突然對(duì)你和顏悅色一樣，反而讓人感到害怕。

精神分析學(xué)家W. R. Bion還曾在他的一次分析手記中提到，有來訪者認(rèn)為，咨詢師提供對(duì)ta的理解，最終是為了讓ta徹底失去理智（Bion, 1959）。

也就是說，嫉妒會(huì)以“保護(hù)”為名，行惡意揣測(cè)之實(shí)，操控我們“作”起來，攻擊一切被理解的美好感覺。

那么，在嬰兒時(shí)期沒有學(xué)會(huì)被理解的人們，還可以在成年后建立起健康的交流模式、擁有深刻的聯(lián)結(jié)嗎？答案是肯定的！Ta們并不是“注孤生”，在成年后，也依然有機(jī)會(huì)，通過與“足夠好”的客體交流，重新學(xué)會(huì)接納“理解”。

如果你發(fā)現(xiàn)自己也有一被理解就“作”的傾向，可以嘗試以下tips，

1. 要talk不要act

在文章開頭的來信中，這位粉絲曾提到，她因?yàn)楸话閭H理解而覺得難受，然后變本加厲地吵架、甚至威脅分手。這種通過大吵大鬧來消除難受感的行為，在心理學(xué)中，被稱為行動(dòng)化（acting out）。

行動(dòng)化是一種不夠健康的交流模式，它雖然也在表達(dá)我們的情感，卻通常會(huì)以嚴(yán)重的副作用為代價(jià)，比如：消耗感情、甚至傷害他人。

因此，當(dāng)你下一次感受到自己“作”的欲望時(shí)，不妨先深呼吸三次，把自己從立即付諸于行動(dòng)的模式中解放出來。

接下來，試試用言語（talk about it）將感受表達(dá)出來。

你可以先從一些簡單的句式開啟與對(duì)方的交流，比如：“我感覺特別煩躁”或“不知道為什么，我突然有點(diǎn)慌。”

然后，在交流的過程中，慢慢加深對(duì)自己情緒以及反應(yīng)的理解。

這個(gè)過程不僅可以幫助你學(xué)會(huì)一種更健康有效的交流方式，還可能在深度交流中增加你與伴侶（或朋友）的親密程度。

2. 忍耐被理解帶來的恐懼與焦慮

一被理解就要作，是因?yàn)槲覀兏械讲皇娣恕覀兿搿白鳌钡暨@段感情，以逃避面對(duì)被理解所帶來的恐慌或焦慮。因此，想要停止“作”，我們需要控制住自己一不舒服就想逃的沖動(dòng)。

辯證行為療法中的反向操作技巧（Opposite Action），可以幫助我們提升對(duì)于恐懼與焦慮的忍耐力：

這是一種“傲嬌”的情緒管理方法，在每一次感到不舒服時(shí)，識(shí)別自己的感受和行為，再有意識(shí)地逆其道而行——感受與其相反的感覺、作出與之相反的行為。

識(shí)別現(xiàn)有感受

行為趨勢(shì)

情緒和實(shí)際情況相符合嗎？

反向感受與操作

（因?yàn)閷?duì)方理解了我）我感到很恐懼

想要回房間、拒絕進(jìn)一步溝通

現(xiàn)在對(duì)我沒有危險(xiǎn)、想逃的情緒不符合情況

告訴自己現(xiàn)在很安全、與對(duì)方保持交流

我感到很焦慮

想跟對(duì)方發(fā)火、大吵一架

焦慮的程度不符合實(shí)際情況

將身體的反應(yīng)看作被理解的興奮（excitement），與對(duì)方分享這一感受

一開始，你可能會(huì)覺得很刻意、很艱難，但隨著這一過程的不斷重復(fù)，你會(huì)從這些不舒服的情緒中獲得正面體驗(yàn)、逐漸提升對(duì)它們的忍耐力。

而隨著你對(duì)恐懼和焦慮的忍耐力增強(qiáng)，你會(huì)更多地接觸到被理解的愉悅。

3. 培養(yǎng)感恩（gratitude）應(yīng)對(duì)嫉妒

Boris認(rèn)為，只有當(dāng)我們意識(shí)到自己的需求在被滿足（gratified），特別是，有其他人在為了我們獲得滿足而付出的時(shí)候，我們才會(huì)對(duì)提供理解的對(duì)方，產(chǎn)生嫉妒之外的另一種情感——感恩。

因此，在下一次想要破壞理解感時(shí)，你也可以試著將自己的注意力轉(zhuǎn)移到伴侶（或朋友）的身上，站在對(duì)方的角度，更多地看到，ta正在為了讓你感受到“被理解”這種愉悅感而付出。用感恩對(duì)抗嫉妒，讓我們可以暫時(shí)“允許”對(duì)方擁有理解他人的能力。

劇作家廖一梅在《柔軟》中曾寫道：“在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解?！?/p>

但是，在遇到了解后，如何能夠好好接受它，并不一定如想象中那樣容易。

如果被理解的感受對(duì)你來說很陌生，那么，想要和它熟悉起來，是需要我們付出勇氣的——我們要容忍恐懼、也要對(duì)抗嫉妒。但想要留住得來不易的美好關(guān)系、獲得我們夢(mèng)寐以求的深刻聯(lián)結(jié)，我們必須建立起這種面對(duì)“被理解”的勇氣。

如果你已經(jīng)遇到了一個(gè)“對(duì)”的人，祝愿你不再對(duì)如此美好的關(guān)系感到恐慌和逃避；而如果你一直不被理解，也可能是因?yàn)槟阍缇完P(guān)上了那扇供別人理解你的大門。

愿我們都不再害怕“被理解”，在生活中，與值得的人們建立起一些真實(shí)的聯(lián)系。

Reference

Bion, W. R. (2013). Attacks on linking. The Psychoanalytic Quarterly, 82(2), 285-300.

Boris, H. N. (1990). Identification with a vengeance. International journal of psycho-analysis, 71, 127-140.

Ogden, T. H. (1979). On projective identification. International Journal of Psycho-Analysis, 60, 357-373.

Sunrise Residential Treatment Center. (2018, June 29). Opposite Action: The Ultimate Middle Finger to Negative Emotions.

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