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自信，就是我允許自己被否定

開朗，就是我允許自己被拒絕

01

當你表達需求時，總會有人拒絕你

沒有人可以完全圍著你來肯定你、接受你、滿足你,因為你不是這個世界的中心。

因此我們都有一個常識:你表達需求別人拒絕你,和你本身好不好沒有關系。你做了一件看起來很好的事,別人否定了你,這也和你本身好不好沒有關系。

生活中,我聽到許多諸如此類的問題:

當我的朋友/戀人/領導……拒絕我的時候,我就很難受。

當我的朋友/戀人/領導……否定了我做的事后,我就覺得我很不好。

我常常很自卑,羨慕別人,覺得自己什么都做不好,都不如別人。

......

02

他們的拒絕與否定

和你好不好沒有關系

為什么害怕被拒絕和否定？好像被拒絕和否定,就意味著我不夠好。如果做了一件事,就要受到表揚。如果沒有反而得到了批評,就是因為他們自己不好而沒有得到。

實際上自卑、焦慮和害怕后面,都有著這樣一份控制,期待別人可以無條件按照自己所需滿足自己的控制。

慢慢跟去撥開這層面紗：

我們所有人都是平等的,都是獨一無二的生命。

換句話說就是:你做了一件事，別人否定了你?？赡懿皇悄愕膯栴}，而是否定你的這個人的問題。更或者是，這兩個都有問題，而不只是你自己。

比如說：

我們遇到過太多喜歡盯著別人缺點而看不到優(yōu)點的人，

也見過太多嘴里只有批評而較少有表揚的人。

他們對人、事、物的標準極高,一般的東西都入不了他們法眼。

所以,他們評價某部電影、某個作品,首先能看到這個作品的哪里不足，他們能迅速發(fā)現(xiàn)缺點并給予指出。

03

總有人嘴里很難說出表揚

總有人只喜歡表達否定

也有的人天生就不喜歡討好，他們有自己的標準,他們的經(jīng)驗構成了他們的愛好。在他們的情境里,他們喜歡的或者方便的,就接受。他們不喜歡的或者不方便的，就拒絕。

這和你好不好沒有關系，也和喜不喜歡你沒有關系，只是因為你不在他的情境里,無法從他們的情境去理解他們的拒絕。

而且你還會用了一個“概括化”的機制成功的折磨了自己：

他在這件事上拒絕了我，我高度概括和上升到人格層次上:因為我這個人不好。

就算是極度親密的戀人之間,都常常存在拒絕。難道一旦在某個事上被拒絕,就意味著自己不夠愛了？就要分手或離婚？

04

區(qū)分,拿回自己的標準來

如果你感覺到自己被否定和拒絕的時候自己就是不好了,那么這其中一定發(fā)生了兩個微妙的過程:

你放棄了自己的標準,認同了他們的標準。

用他們的標準來看,你是不好的。

因為他們的標準那么高,那么和你不一樣,他們的眼光容易看到不好而不容易看到好。

然后,你認同了他們的標準,并且來折磨了自己。

你覺得他們可以接受,就認為他們也會這樣想。

你假設了他們的情境、背景和你一樣,你覺得他們可以接受,就認為了他們也同樣是合適接受的情境、背景。

可是每個人的標準都不一樣,你不停的切換自己的標準,嘗試著認同他人的,你就總能找到否定。

解決方案，最好的就是：區(qū)分,拿回自己的標準來。

區(qū)分之一：理清他們的標準和你的標準

你可以是那個自己好壞的決定者。

你可以有自己的標準,來判斷自己做的好還是不好,你可以給自己肯定和認同。而不必用他人的標準來評判自己。

你才是自己好壞的那個真正決定者,與他們無關。他們只是旁觀,并非決定。

區(qū)分之二：劃分事和人

別人對你的拒絕或否定,可能只是因為那件事。你不需要高度概括到人的好壞上來。他拒絕和否定你這件事,并不影響他喜不喜歡你這個人。

如果喜歡你,就要肯定你所有的事,接受你所有的事,那,你也太霸權主義了。

往深層里說,就是：你這么害怕拒絕,那么你接受你自己嗎？

05

先否定了自己

才害怕別人否定

人們先拋棄了自己，才會害怕被拒絕。

人們內(nèi)心有個深處的聲音：我是不值得被肯定的,我是不值得被接受的。才這么害怕這些恐懼真的會發(fā)生,才會對現(xiàn)實發(fā)生這么反應激烈。

當我去呈現(xiàn)他們的原生家庭的時候，我也會驚人的發(fā)現(xiàn)，他們那被否定的童年里有很多創(chuàng)傷。在長大的過程中，常常受到批評、指責、拒絕、否定。

那么習以為常，當100件事都持續(xù)受到負面評價的時候,很自然就上升到了“我這個人不好”的層次上。他們即使做好了,也會被權威們找到不好的地方,然后被指出來否定。

權威們即使找不到可以否定的地方，也不會去表揚和肯定，只會很理所當然的就這樣。

這樣的環(huán)境下長大的孩子，就會對否定和拒絕及其敏感，很自然觸發(fā)他當年辛苦建立的保護機制：我被否定和拒絕，是因為我不好。

這是一種保護。因為一旦承認“我不好”，我就可以放棄努力了，我找到了一個很好的理由來解釋我為什么會被否定和拒絕。而一旦承認“我不好”，在沮喪的時候，心里也會升起一種踏實感。因為這種感覺太熟悉了，太親切了，太有安全感了。

可是你還是長大了，你還是得看清楚，你和所有人一樣，不再是兩級分化的好或者不好。你還是得認清這個事實：眾生平等，沒有好壞。

你可以事情沒做好，可以事情被拒絕，但這和你好不好已經(jīng)沒有關系了。既然事情上的事，你都可以通過你的努力，來把它做好。這其實就是后天重新塑造自信和開朗的過程。

“自信，就是我允許自己被否定

開朗，就是我允許自己被拒絕”

這不代表我不好,我即使被他人這樣對待,即使被萬人唾棄,我依然看得清這個事實:我可以拿回自己的標準,來欣賞我自己。

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