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依賴心理的主要驅(qū)動(dòng)力是隨之而來的羞恥感。這種羞恥感不是做錯(cuò)事情后的羞愧和后悔，而是覺得自己的存在是一種錯(cuò)誤的羞愧，是對(duì)自己生而為人的否定。美國(guó)心理咨詢師約翰·布拉德肖稱這種羞恥感為“毒性羞恥感”。在它的毒害下，我們覺得無論做什么，說什么都是錯(cuò)的，于是自然而然的需要依賴另一個(gè)人，靠TA的力量活著。

所以，依賴心理很可能是一種對(duì)抗內(nèi)心羞恥感的方式。

依賴型人格障礙怎么克服?依賴性人格如何走向獨(dú)立?

擺脫依賴的方法是尋找其他更健康更持久的方法來對(duì)抗內(nèi)心的羞恥感。因?yàn)?，想必很多人都發(fā)現(xiàn)，靠別人來解決自己內(nèi)心的羞恥心是不靠譜的。即使在親密關(guān)系中，也沒有人能永遠(yuǎn)、無條件、不間斷地為另一個(gè)人提供依賴需求。

首先要搞清楚自己內(nèi)心的羞恥感從何而來。鑒于這種羞恥感是對(duì)人性本質(zhì)的深度否定，我們有理由相信這種羞恥感很可能來源于我們最早的童年經(jīng)歷?？赡苁浅錾砑彝サ膫?，同伴的欺負(fù)，或者其他深刻的身心創(chuàng)傷，讓我們?cè)诤荛L(zhǎng)一段時(shí)間里覺得自己不值得，不被愛，不夠好。

在了解了羞恥的來源后，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們是被傷害過的孩子，現(xiàn)在各種造成困擾的依賴心理和行為，都來自那些沒有愈合的傷口。既然這些傷口長(zhǎng)在我們身上，那就只能靠我們自己來愈合?？煽康膼廴恕⑴笥押图胰丝梢詾槲覀兲峁┲С趾蛶椭?，但他們永遠(yuǎn)無法取代我們的治愈。

這意味著:

1.我們必須學(xué)會(huì)對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。處理情緒是我們自己的責(zé)任，不是別人的。例如，我們不應(yīng)該期望別人停下他們正在做的事情來安慰心情不好的我們。如果他們?cè)敢鉃槲彝Ｏ聛?，那是出于愛，而不是義務(wù)。

2.我們必須學(xué)會(huì)治愈自己。當(dāng)我們意識(shí)到我們要依靠別人來對(duì)抗我們的羞恥感時(shí)，我們應(yīng)該停下來，深呼吸，問自己:“此時(shí)此刻我最需要的是什么？”寫下此刻的需求。然后，問問自己，如果我不依賴別人，我能滿足自己的這種需求嗎？比如你可能會(huì)寫“此時(shí)此刻我需要愛人的鼓勵(lì)”。那么，在給愛人打電話之前，能不能鼓勵(lì)一下自己？

我們必須學(xué)會(huì)愛自己。當(dāng)我們覺得自己可愛的時(shí)候，就不再需要依賴別人的認(rèn)可和關(guān)注。我們可以隨時(shí)把自己引以為傲的事情寫下來，貼在家里最顯眼的地方，時(shí)刻提醒自己。

同時(shí)，我們頭腦中的自我對(duì)話是我們對(duì)抗羞恥的最有力的工具。內(nèi)心的羞恥感喜歡自我批評(píng)，卻又害怕自我照顧。當(dāng)我們犯了錯(cuò)誤或者感到氣餒的時(shí)候，不是批評(píng)自己“你是最沒用的”“你是最弱的”，而是用一種友好、關(guān)心、親切的語氣和自己交流？如果我們假設(shè)自己是理想的依賴對(duì)象，我們會(huì)對(duì)自己說什么？

4.我們必須學(xué)會(huì)理解他人的局限性。作為不完美的凡人，其他人也會(huì)像我們一樣，粗心，自私，懦弱。有時(shí)候，我們最親密的朋友，我們最激情的愛人，我們最信任的家人，都無法或者不愿意滿足我們的依賴需求，就像我們無法保證自己能一直滿足對(duì)方的依賴需求一樣。在人際關(guān)系中，失望和無助是正常的人性缺陷。隨叫隨到，完美貼心的霸道總裁只存在于小說里。

值得一提的是，放棄依賴，尋找其他方式對(duì)抗內(nèi)心的羞恥，并不是一件容易的事情，也不是一朝一夕的事情。面對(duì)一些很深的傷口，我們可能需要專業(yè)心理咨詢師的幫助，才能走上愈合的道路。

但是，歸根結(jié)底，作為獨(dú)立的成年人，我們只屬于自己，不再屬于父母，也不能屬于親密伴侶。只有我們能為自己提供源源不斷的能量，只有來自我們自己的能量才能對(duì)抗根植于我們內(nèi)心的羞恥。

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