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當我重新審視“優(yōu)秀”這個詞語，還是有很多話要說。

首先，優(yōu)秀代表一種主觀觀點。

當你說某個孩子優(yōu)秀，這只是你的觀點，與他人無關，也與這個孩子無關。

但事實并非如此，你覺得孩子優(yōu)秀孩子也會高興，也會覺得自己優(yōu)秀。

其中原因并不是你的觀點多正確，而是你的態(tài)度，你對孩子的態(tài)度決定了孩子如何感受自己。

讓孩子高興的是“你的喜歡”，而非“你的觀點”，你越因為“優(yōu)秀”而喜歡他、欣賞他，他就越高興。

其次，每個人判斷優(yōu)秀的標準很不同。

你之所以認為孩子優(yōu)秀，是因為他符合了你的一套“關于優(yōu)秀的準則”。

這個準則可能是“級部前十”、“主動做家務”、“積極主動樂觀有主見”、“自律”、“考上重本”等等。

大多數父母與你類似，這個準則就變成了社會的普遍價值觀，大家都認為孩子成績好是優(yōu)秀的，是更值得被關注和獎賞的。

但凡有人反對，你就會懷疑、詫異、不屑，甚至憤怒，因為這挑戰(zhàn)了你的價值觀。

因此，你的準則就越來越固化、僵化，就會用這套標準來看待孩子、看待自己、看待他人、看待這個世界。

通常情況下，當你說某人很優(yōu)秀的時候，潛意識也在“貶低”更多其他人。

你正在使用“攀比”畫了一個圈，圈內一小撮人被稱為優(yōu)秀，圈外一大撮人被稱為平庸，再遠的被稱為劣質。

這種“圈內圈外”的分別心是文明的劣根性。

很多“不優(yōu)秀”的人就會自卑、焦慮，而優(yōu)秀的人就會自大，也會焦慮，因為他生怕自己有一天被踢出圈。

所以，當你守著孩子說別人家孩子優(yōu)秀的時候，無論你有多么冠冕堂皇的理由，此刻就正在無情貶低自己的孩子。

再次，你本人關于優(yōu)秀的標準從哪里來的呢？

是什么讓你自動把人分成了圈內圈外？

第一，你本人的成長經歷；第二，你的重要客體對待你的態(tài)度；第三，社會普遍價值觀。

其中，讓你刻骨銘心的不是別人對待你優(yōu)秀的態(tài)度，而是當你不符合優(yōu)秀準則時他們的態(tài)度。

比如當你不優(yōu)秀別人會漠視你、羞辱你、指責你、看不起你，這會讓你覺得自己是人生的差等生、劣質品、殘次品。

所以，你除了向優(yōu)秀進軍別無他法，于是有了內卷，也會這樣對待孩子。

最后，有個問題自然就會浮出水面：孩子優(yōu)秀或孩子平庸，到底誰說了算？

孩子要做到父母、社會眼中的優(yōu)秀，從而被好好對待呢？還是孩子認為自己是優(yōu)秀的，是值得被好好對待的呢？

毫無疑問，這兩點都有。

這兩點似乎相互交織相互影響，別人覺得我優(yōu)秀才對我好，所以我也感覺到了好，我感覺到了好，就更值得別人對我好，變成了良性循環(huán)。

相反，別人覺得我差勁就貶低我，我也會覺得很差勁，我覺得差勁，就感覺不配被好好對待，變成了惡性循環(huán)。

故而，父母對待孩子的態(tài)度很大程度上決定了孩子能否“感受優(yōu)秀”的關鍵點。

我必須再次強調：這個優(yōu)秀，是孩子自己認為的優(yōu)秀。

如果你不同意，那我會認為你不是真的愛孩子，你只是讓孩子變成你想要的優(yōu)秀的樣子、社會想要的優(yōu)秀的樣子，才愛他。

也許你會說，變不成社會想要的優(yōu)秀就是很難混下去呀，我這是為孩子好呀。

我絕不同意！因為這正是從小被他人的優(yōu)秀準則控制下長大的孩子的價值觀。

這個扭曲的價值觀會讓你認為要依靠單位活下去，就必須遵從他的標準，不符合標準就會被淘汰，或不被升職加薪，不被重視。

對一個認為自己足夠優(yōu)秀的孩子，就不會因為不符合單位要求被辭退而感到特別痛苦，相反，他會繼續(xù)尋找更適合自己發(fā)展的舞臺，會繼續(xù)等待配得上他優(yōu)秀的工作機會，更會分辨和調諧他人眼中的優(yōu)秀與自我認知的優(yōu)秀之間的微妙關系。

換句話說，他不會因為不符合外界標準而看低自我，也不會完全讓對方來符合他的標準才會心安。

倒是那些把別人認為自己優(yōu)秀作為參考標準的人才會痛苦，一旦被裁員會異常悲傷憤怒，因為這意味著自己的價值被剝奪，好像碎掉了。

就算他在職場過得很優(yōu)秀，內心也是惶恐的，因為他要隨時保持優(yōu)秀狀態(tài)避免不被裁員，要繼續(xù)內卷來符合他人標準。

而他人的標準是不可控的，是你說了不算的，你的優(yōu)秀與否掌握在別人手中，故此，惶恐就永遠不會消散。

也許你又會說“難道我要完全讓孩子自己說了算嗎，完全讓他感到自由和優(yōu)秀嗎，那我作為父母的作用在哪里？”

很好的問題，因為提出這樣的問題本身就足以說明你的焦慮是難以自制的，說明你是必須想要為孩子做些什么才會緩解焦慮的。

這也是對的，為人父母我們不可能沒這焦慮，畢竟大環(huán)境（社會普遍價值）在那里擺著呢。

那么，現在我就來告訴你，應該為孩子做些什么，才會讓他感到更優(yōu)秀。

第一，提供一個適合發(fā)展優(yōu)秀的家庭環(huán)境。

孩子要發(fā)展出真實優(yōu)秀，必須要有一個匹配的家庭環(huán)境氛圍。這個環(huán)境的重點包括2個：

你是如何對待自己的。

身教大于說教，關鍵在于你不是故意做給孩子看讓他以你為榜樣，而你本就是這樣的人。

舉個例子，你本人也內卷，但你少有抱怨和沮喪，你對內卷的事情是那么熱愛，是不需要他人要求就能自覺的熱愛。

為熱愛的事情努力就不存在內卷，因為內卷是一種不得不去努力的事情。

這份熱愛恰恰來自你的自主選擇而非被迫選擇，來自你真實興趣而非賺錢的手段，把愛好變成事業(yè)是這個世上最值得做的一件事，而能完成這個事的人，剛好就是不被外界限定的人。

此時，你面對困境是如何應對的，是如何保持活力的，是如何維護邊界的，是如何獨立思考的，是如何處理關系的——這一切都在潛移默化影響孩子。

相反，如果你是一個沒有激情的人，是一個屈從于他人的人，是一個不得不去工作而充滿怨氣的人，是一個無法處理自己情緒的人，難道還指望孩子有多優(yōu)秀嗎？

你與伴侶的關系。

關于這方面之前我說的太多，就不過多強調了，婚姻不需要多美滿，事實上也沒有美滿的婚姻，只需要別太糟糕即可，所謂糟糕就是冷漠、冷戰(zhàn)、疏離，或者不停發(fā)生爭吵、謾罵。

至少要做到這兩點，才說明你給孩子提供了“發(fā)展優(yōu)秀”的家庭氛圍，你看，其實這兩條和孩子半點關系都沒有，只是你與自己的關系質量、你與伴侶的關系質量。

第二，可以喜歡孩子的優(yōu)秀，但不要厭惡孩子的平庸。

孩子認為自己優(yōu)秀的前提，不是你覺得他很優(yōu)秀多愛他，而是當他覺得不優(yōu)秀時，不會被懲罰、被嫌棄。

在沒被扭曲之前，孩子本身有足夠的創(chuàng)造力，他可能就是喜歡鋼琴樂此不疲，你不喜歡是因為你覺得它沒用，孩子絕不考慮它“是否有用”

——你與孩子的出發(fā)點在本質上就產生了分歧。

“過度控制”由此產生：你非要讓孩子去喜歡、去熱愛你覺得有用的、有價值的、有意義的、有前途的東西。

比如非要考試加分或走音樂路線或必須過十級；你就折斷了孩子的喜歡，勇敢的孩子會“反抗”，他寧愿放棄鋼琴也不要滿足你的要求。

另一部分孩子選擇了“順從”，你讓我干啥就干啥，不存在我喜不喜歡，只存在你喜不喜歡，有時還會因為你的喜歡而裝作喜歡，甚至比你更喜歡，因為這樣你就爽了，你爽了才會喜歡我，才覺得我優(yōu)秀。

你不爽就會嫌棄、埋怨、貶低、指責我，那，就這樣吧，我一定會活出你想要的優(yōu)秀的樣子。

這部分孩子將來發(fā)展出了三類：

第一類，現實很優(yōu)秀但內心虛空迷茫，因為他從未為自己活過；

第二類，繼續(xù)堅守他人評判標準，繼續(xù)投射給他的孩子；

第三類，病了，無論身體還是心理，總之，就是沒法繼續(xù)完成別人優(yōu)秀（此刻已經演變成自我苛刻）的使命了。

我的觀點，清晰而明朗：

人就此一生、短短的一生、唯一的一生，最大的遺憾莫過于從沒按照自己真實的想法活過，更大的悲哀莫過于他本人還不自知。

請注意，為人父母，一定要區(qū)分自己的投射，點擊視頻看看你投射給了孩子什么：

第三，優(yōu)秀來自“試錯”

“自己選的路，跪著也要走完”，說這句話的人充滿挫敗、絕望、無奈，但也有種“悲壯”，因為他正在為自己而活。

為自己而活絕不是放縱、自由、任性、溺愛，而是在大規(guī)則下盡可能讓符合自己心意的狀態(tài)多一些、再多一些。

每個人總在照顧外界與照顧自己之間來回擺蕩，不要絕對化，也沒法絕對化。

本質上人總有一死，這就是最大規(guī)則，但你不會因此就不活了對吧，人都在絕對無意義中尋找意義，都在絕對規(guī)則下尋覓自由。

所以，別怕孩子自主選擇，事實上，很多內在堅定的孩子都在自主選擇，有人就是選擇放棄高考，有人就是選擇回大山獨居，有人就是選擇不婚不育。

除了他們自己，沒人有權指責他們是錯的，相反，他們不僅認為自己是對的，而且活得很精彩、很有意義，他們在為自己而活！

但，這一點都不妨礙你要去“干涉”孩子，你完全可以告訴孩子你的想法、你的計劃、你的打算。

也可以告訴孩子你希望他們過怎樣的生活，希望他們變成什么樣子，希望他們滿足你的愿望，你也可以恐嚇攀比嚇?？刂坪⒆印驗檫@都是你的需求。

孩子也許會如你所愿，但我相信，他們更喜歡不滿足你，除非被你激發(fā)更大的恐懼和愧疚。

如果有這么一天，我希望你尊重這個和你一樣的生命，尊重他的選擇，即便他現在并不知道將來成為怎樣的一個人，也要給他機會去“試錯”。

允許他在自己選擇的路上摸爬滾打，給他時間和耐心，允許他為了抵達夢想歷經挫敗，難道你不就是這樣過來的嘛？

世上沒有捷徑，孩子必須要去經歷他的人生之旅，你根本無法替代，也無法拿著自己的經驗來讓他“避大坑”。

唯有親身經歷過的才是自己的，才會變成獨一無二的經驗，而聽說的、被灌輸的全是“道理都懂就是做不到”的虛幻認知。

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