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拒絕，是很多人心中的一道坎。很多人既害怕被拒絕，也害怕拒絕別人。

難以拒絕別人，從表面上看是對別人的一種迎合，但其內(nèi)心活動十分復雜。

例如，這些人內(nèi)心都比較害怕受傷害、害怕失去友誼、害怕來自于別人的譴責、缺乏自信等問題。

甚至乎，一些人甚至還懼怕來自于別人的贊美。

害怕拒絕他人，并不僅僅局限于具體的某件事上，例如拒絕他人的求助。

它還會體現(xiàn)在長期的關系中。例如被另一方傷害而想要結束關系，但在對方苦苦哀求下又再次妥協(xié)等等。

有不少學者認為，雖然害怕拒絕他人這個行為，并不能被具體地定義為一種心理疾病，但是它很有可能是社交焦慮障礙（下文簡稱社恐）的其中一種表象。

什么是社交焦慮障礙

美國精神疾病診斷標準第五版中指出，社交焦慮障礙是指對于暴露在陌生人或可能被人注視的社交場合，當事人會感到明顯的害怕、抗拒，并產(chǎn)生回避行為和不良的心理感受（主要為焦慮、不安、恐懼）[1]。

如果用平白一點的話來解釋社交焦慮產(chǎn)生的原因，我們可以認為，社恐患者對自己在社交環(huán)境中的表現(xiàn)持有過高的標準，并會夸大自己的“社會成本”[2]。

例如：“我如果今天穿得太隨意，必然會被別人鄙視。”或“我如果拒絕了她的邀請，她一定會認為我不給面子?！?/p>

可以看出，這種“過高的標準”其實并不僅僅是針對社恐者自己，而是他們把這種標準套在了社交環(huán)境中的幾乎所有人身上。

比如，他們可能認為對方本身就是個很高姿態(tài)的人，其對于社恐者自己的言談舉止也抱有著同樣的高標準、高期望。

這反過來又激發(fā)社恐者不斷評估自己的行為，以及行為所產(chǎn)生的可能后果。

害怕負面評價和正面評價

用一句話概括社恐者內(nèi)心的潛臺詞，那就是：

“對方對我的期望很高，如果我做得不夠好，對方就會對我有負面評價（因此也可能拒絕我）?！?/p>

因此這是一個很微妙的心理過程，可以被認為是一種對負面評價的恐懼，即：

由于無法面對（自己臆想的）對方的否定和拒絕，而害怕拒絕對方。

然而，心理學家們還指出。在社交關系中，其實還存在另一種容易被忽視的社恐心態(tài)，那就是“對積極評價的恐懼”，也被稱為“優(yōu)勢恐懼（fear of doing well）”[3]。

具體的心態(tài)包括：

擔心自己社會地位的提高，與他人產(chǎn)生沖突。

擔心自己表現(xiàn)得太好，而被他人排擠、打壓。

擔心自己在某些方面顯得過于優(yōu)越，導致他人對自己產(chǎn)生更多、更高的期望。

學者們還進一步指出了兩點[4]：

（1）害怕負面評價，與害怕正面評價兩者是相互關聯(lián)的。

也就是說，如果社恐者由于擔心他人的負面評價，而無法拒絕他人的要求時，那么他通常也會在社交場合中表現(xiàn)得謙卑、拘束，甚至認為自己處于劣勢。

（2）這些類型的社恐，其實并不一定在與陌生人交往的情形下出現(xiàn)。

可能也會發(fā)生在家庭關系，甚至準備要發(fā)展的親密關系中。例如親戚交往、約會交往等。

自體與他人，拒絕與被拒絕

讓我們來做個實驗吧。設想一下你身處于會場中，臺上的人可能在分享一些內(nèi)容，可以是新產(chǎn)品的介紹，可以是內(nèi)心獨白，可以是學術講座。

如果你坐在臺下，看著臺上的人，你的內(nèi)心大致會有些什么樣的活動？而如果這時，臺上的人突然向你提問，你的內(nèi)心又會有什么樣的反應？

如果你自始至終都很淡定：

比如，你按照自己的標準去聆聽并評價臺上的演講內(nèi)容，或者平和地說出自己的答案，甚至自如地告訴提問者：“我沒想好怎么回答?！?/p>

那么說明你的內(nèi)心有著比較明確的自我意識，也可以說你是一個相對比較“以自我為中心”的人。很明顯，你也不太會有社恐的問題[5]。

如果你由始至終都有一種非常強烈的“代入感”：

例如比較強烈的共情，甚至在想如果自己在臺上演講會不會緊張，以至于當你被提問時，心跳加快，面紅耳赤，甚至會對自己的回答產(chǎn)生強烈的不滿意，覺得羞愧焦躁。

那么你也許平時也會經(jīng)常臆測他人的標準，以及他人對你的看法。

這里列舉一些不懂拒絕的人心里常見的思維模式，并探討一下應對措施：

01

不懂拒絕他人的人，通常也討厭自私自利的人，也無法接受自私的人。

所以他們的心態(tài)是：當我無法接受自私的人，那我也無法拒絕別人的要求，因為拒絕了，我就成為自己討厭的人一樣的自私。

認知調(diào)整：

不懂拒絕，不見得會幫助對方，但可能會對自己的利益造成傷害。如果懂得接受別人的“以自我為中心”，就接受自己也可以有以自我為中心的時候。

而且，不應隨意為他人貼上“自私”的標簽，在不傷害彼此利益的情況下，尊重每個人的行為和選擇。

02

害怕負面評價或害怕別人說自己不夠好，而其實內(nèi)心也經(jīng)常對他人產(chǎn)生負面的，過于苛刻的評價。

認知調(diào)整：

常常反省自己內(nèi)心對他人的批判，問問自己：是否常在無意間對他人做出不當評論、批判?

比如：這個人怎么說話說不清楚？這個人怎么那么小氣？這個人看起來沒教養(yǎng)，是不是小地方來的？講電話怎么那么大聲？

其實，只要減少內(nèi)心對他人的批評，就不會害怕招來他人的批評。

03

害怕被他人拒絕，所以也無法拒絕他人。覺得被拒絕就是很沒面子，或者覺得自己在他人內(nèi)心地位很低。

認知調(diào)整：

審視自己內(nèi)心是否存在“臆測”。很多人經(jīng)常把臆測和事實混淆，認為自己臆測的必然就是事實，而且容易把偶然一兩次的“準確臆測”當成是自己的一種能力。

事實則是，設立明確的界限，只會有利于你在他人心目中樹立一個清晰的形象。

有一句話希望大家都能參考：

這個星球上沒有人像你在乎自己那樣在乎你。

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參考文獻

[1] American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed.). Author.

[2] Clark, D. M., & Wells, A. (1995). A cognitive model of social phobia. In R. Heimberg, M. Liebowitz, D. A. Hope, & F. R. Schneier (Eds.), Social phobia: Diagnosis, assessment and treatment. (pp. 69–93). Guilford Press.

[3] Gilbert, P. (2001). Evolution and social anxiety: The role of attraction, social competition, and social hierarchies. Psychiatric Clinics of North America, 24, 723–751.

[4] Rizvi, M. S., Tram, J. M., & Bergstr?m, B. (2022). Fear of rejecting others: An overlooked construct in dating anxiety. The Family Journal, 30(1), 44-49.

[5] Rose, H. (2019, June 21). Self-Centered Fear. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/au/blog/working-through-shame/201906/self-centered-fear

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