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經(jīng)常有人問我：你老婆是心理咨詢師，那如果你心里有什么小秘密，或者有什么見不得人的貓膩，不是一下子就會被她看穿？

事實上，并沒有那么危險的，因為她只是心理咨詢師而已，又不是巫師。

倒是在她初入行時，我和女兒遭了不少罪。手藝剛剛練成，一時沒有那么多客戶，她就總想拿我們練手，經(jīng)常厚著臉皮跟我們商量：“給我當(dāng)一回來訪者好不好？”

如果我們拒絕，她就會一臉受傷的表情，然后不滿地嘀咕：“別人找我咨詢，還得花錢呢，給你們免費，拿什么架子！”

可是，這個世界是講道理的，你啥時候見過醫(yī)生跑到大街上去，拉住人就央求：讓我給你看病好不好？

這種時節(jié)，我就會想起黃宏的一個小品，說一位擦鞋師傅，下雨天，沒法出街干活，“閑得兩個膀子難受”，于是逮誰就要給誰抹鞋油。

看起來，工匠的稟性，都是相通的。

老婆學(xué)心理咨詢，我是有一個接受過程的。

不客氣地講，早年間，一直覺得，心理咨詢這東西，沒啥用?；蛘?，即使有用，也只相當(dāng)于按摩，緩解一下表面癥狀而已。

我的觀點是這樣的：一個人之所以會陷入心理危機，一定是因為在現(xiàn)實生活中有邁不過去的坎兒，真實而嚴(yán)峻。比如，丈夫外遇，屢教不改；老婆敗家，剁手無效；老人固執(zhí)，主動求騙；孩子網(wǎng)癮，老牛難拽。

這些硬梆梆的難題，是任何心理咨詢師都無法替代解決的，對吧？那么這些硬梆梆的難題得不到解決，心理咨詢師做什么，能幫人擺脫煩悶、痛苦和抑郁呢？

圍繞這一話題，我和老婆有過無窮無盡的爭論。她從不退讓。有時辯到急處，她還會惡言惡語，惡形惡狀，把“君為臣綱、夫為妻綱”的古老教訓(xùn)完全拋到爪哇國去了。

后來我也理解，這涉及到人家的工作價值和工作尊嚴(yán)，按我的講法，就要把心理咨詢師改稱為“心理按摩師”了，她怎么可能接受呢？

那些日復(fù)一日的漫長爭論，內(nèi)容龐雜又混亂，我只能擇其大意，把她的觀點簡單說說。

丈夫為什么會有外遇？想一想你自己吧，在丈夫回到家之后，除了念叨錢不夠花孩子不聽話之外，還能跟他分享什么包含快樂因素的東西？

老人為什么樂不思蜀地求騙，今天拖回來一箱子腦白鈣，明天搬回來一臺血壓機？是不是因為騙子們給他的瞬間溫暖，遠遠超過了你所給的？

老婆為什么網(wǎng)購起來沒夠？當(dāng)她趴在電腦上時，你在做什么？是不是寧可盯著手機樂不可支地搶幾分錢的紅包，也不肯多看她一眼？

孩子網(wǎng)癮，第一責(zé)任肯定在家長。這個不用多說。孩子就像一張白紙，你畫什么就是什么，他們身上出現(xiàn)的任何不適癥狀，根子都在家長。這已是心理學(xué)界的共識。

那么，心理咨詢師能做什么呢？并不是要替你把這些難題一個一個解決掉，而是幫你發(fā)現(xiàn)產(chǎn)生這些問題的心理習(xí)慣，然后嘗試改變這些習(xí)慣。

這根本不是什么表面按摩，而是實實在在的釜底抽薪！

對了，每當(dāng)她提到“改變心理習(xí)慣”的時候，我都要提醒自己，千萬不能接茬問：“怎樣才能改變心理習(xí)慣？”如果這么一問，好家伙，就被她帶進專業(yè)壕溝里去了，家庭內(nèi)部講座開場，我就只有洗耳恭聽的份兒了。

家有心理咨詢師，基本上就是這種感覺。

還有一些朋友會這么問我：有個心理咨詢師老婆，你們家從來不吵架吧？

這個，咱得實話實說。作為一個從小就有高度自覺性的人，我一向注重內(nèi)外有別。當(dāng)有外人在場時，我在老婆面前一定表現(xiàn)得寬厚平和，大度雍容。否則，你想啊，一個心理咨詢師，連自己的家庭都擺不平，誰還相信你有能力幫助別人呢？

但話說回來，一個人當(dāng)上了心理咨詢師，即使是優(yōu)秀咨詢師，也依然是普通人，該找不著眼鏡還是找不著眼鏡，該弄丟進門卡還是弄丟進門卡，因此，關(guān)起門來吵架，在我家同樣不可避免。

并且，當(dāng)她決定和我吵架時，還有強大的理論支持，說不管是誰，如果已經(jīng)產(chǎn)生了憤怒，就一定要發(fā)出來，否則不利于身心健康。不僅著名的弗洛伊德同意這一點，而且連我沒聽說過的拉康和羅杰斯也同意這一點。因此，和我吵起架來，她分外理直氣壯。

但有一件事，我確實占便宜，那就是一旦我自動進入冷戰(zhàn)狀態(tài)不理她，大部分時候都是她主動來找我溝通，開頭語一般是“不好意思”。我呢，也就借坡下驢，把“不好意思”理解成“對不起”。這樣，一場戰(zhàn)爭，就進入簽署和平協(xié)議的階段了。

在這個問題上，我相信，心理咨詢訓(xùn)練對她還是起到了非常良好的作用。

說到吵架的原因，日常瑣事之外，還有一點，與心理咨詢界的行規(guī)有關(guān)，即“絕對不得對外人透露來訪者的隱私”。這里的外人，指咨詢師之外的所有人，包括父母、孩子和老公。

你想啊，她每天聽來訪者講的，都是些什么事兒呢？自己想離婚對方不同意離婚，對方想離婚自己不同意離婚；孩子整天不著家泡在網(wǎng)吧里把游戲玩得昏天黑地，孩子整天不離家不想讀書不想工作不想見人；丈夫三番五次家暴，過后就跪地求饒怎么辦？丈夫日漸冷淡，不離不棄但也不關(guān)心不愛護不擁抱不上床怎么辦？

這些負面信息，堆在她的腦海里，不能對任何人講，日積月累，難免要演化成負面情緒，然后不斷發(fā)酵，不斷蒸騰，最后一朝爆發(fā)，首當(dāng)其沖者，只能是我。

實際上，據(jù)老婆講，在心理咨詢業(yè)比較發(fā)達的國家和地區(qū)，每個咨詢師背后，都要求有督導(dǎo)師，專門負責(zé)處理咨詢師本人的負面情緒，評估咨詢師的心理狀態(tài)，如果出現(xiàn)了問題，要及時予以紓解。

這么說來，我陪老婆吵架，好像變成了一項有助于她緩解壓力的光榮義務(wù)？

但很多時候，往往是我一邊和她吵著架，一邊還得接受她的教育。比如，遇到特別棘手的個案，她也會跟我零星透露一點最為困難的情節(jié)，我當(dāng)然要給她出主意，這么辦，或那么辦?？墒?，如果我一出主意，她反而會惱怒，為啥呢？

她有理論，說男人重事實，女人重感受，這是根本性的差別。比如一個女人開車被追尾了，給丈夫打電話，丈夫一般都這么問：“受傷沒有？上醫(yī)院沒有？對方跑沒跑？保險公司到了沒有？”可女人給你打電話的目的，只是想聽你這樣一句話而已：“哎呀，你現(xiàn)在一定很難受吧？”

因此，老婆的意思是：我說我的煩惱，并不是想讓你給出主意，你只要說一句“噢，你真的好辛苦啊”，就可以了。

她說的道理對。很對。非常對。可是，這里邊好像有個問題。男女不是平等的嗎？既然你知道了男人的思維特點就是直奔主題解決問題，那么你們多多理解男人多多尊重男人就好了，為什么你們的習(xí)慣一定要排在優(yōu)先的位置呢？不是說好了，男女平等嘛！

當(dāng)然，上一段話，我只在心里想想而已，輕易不敢說出來的，否則，指不定又會遭遇什么暴風(fēng)驟雨呢。

我一向迷戀連岳的文字，細數(shù)全中國的專欄作家，我把他排在第一位，刀爾登屈居第二，何平即小寶只能排第三。

連岳有一篇文章，叫《你要的“健全”，不過是“健全”的冷酷而已》，是《我愛問連岳》第一輯的首篇。

文章首先引述了一位女士的傾訴，說丈夫有外遇，不僅動手打她，還在精神上折磨她，可是，為了給孩子一個健全的家，她還是決定委曲求全不離婚，但她要報復(fù)，要讓丈夫身敗名裂。

對此，連岳犀利地指出：你所謂的“健全的家”，只有一個簡單的條件：一個男人與一個女人及他們的孩子，不可分離。只要這個人數(shù)湊滿了，這個“健全的家”中，男人充滿暴力、女人充滿怨恨，都是可以接受的。據(jù)你說，這還是為了孩子好？

然后連岳說：你這樣拖下去，絕不是“為孩子好”，你不過是為了方便報復(fù)。孩子，只是你綁的肉票。一個孩子看著他的父母互相折磨，毫無解決問題的智慧、也無寬容憐憫之心，他除了變得更加不快樂、更加殘忍、更加絕望之外，他還能得到什么？

石破天驚！尤其是連岳這一句話，“孩子孩子，多少婚姻罪惡假汝之名而行，多少不敢擔(dān)當(dāng)?shù)母改赴涯阕兂闪颂孀锔嵫颉?，讓我連連叫好，對連岳的敬佩又加深了一層。

可是，把文章拿給老婆看了之后，她全然不像我那么激動，反而慢條斯理地指出：

第一，連岳做的工作，類似于心理咨詢師，但他的行為，完全不遵守心理咨詢的基本規(guī)范。心理咨詢師絕對不可以替來訪者做決定，只能幫來訪者調(diào)整情緒，重建習(xí)慣，然后期待來訪者自己，做出正確的決定。這是鐵的原則，誰違背，誰就不配繼續(xù)待在咨詢師隊伍里。但是，因為連岳不拿人家的錢，所以就可以不負責(zé)任。

第二，就這個案例來說，連岳出的主意，看起來有道理，實際上風(fēng)險巨大。一個人的價值觀與行事方式是一個整體，不可能看了你連岳的一篇文章，就一夕改變。這是前提。因此，在離婚這一件事上，她可以聽連岳的話，果決地一刀兩斷?？墒牵鎸σ院舐L的人生，她會怎么樣呢？如果她能變成連岳，繼續(xù)按連岳的方式處理生活，這當(dāng)然很好。問題是，她變不成連岳，而連岳也不可能時時事事都替她做決定。最終，她還是要滑回自己原有的行事方式上去，那么，誰能保證她離婚之后的生活不比離婚之后更糟糕呢？誰能保證孩子在家庭破碎之后的境遇不比之前更艱難呢？

最后，老婆的結(jié)論是：連岳是在從事文學(xué)創(chuàng)作，而不是在提供心理咨詢，因此，讀他，啟發(fā)思路可以，遵照執(zhí)行則必須萬分小心。

聽了她的這一番分析，我也不得不承認有三分道理，只是，她這么毫不顧及臉面地毀我偶像，還是讓我十分的不爽。

家有心理咨詢師老婆，也有這種感覺。

十一月份的每個星期二，老婆應(yīng)《深圳晚報》徐老師情感工作室邀請，在嘉行文化藝術(shù)生活館做團體咨詢講座。我自然要去捧場，客串?dāng)z影師。

有一天講座開場前，一位女士請徐老師幫忙，要在現(xiàn)場找一位咨詢師，說希望能談上一小時。徐老師把她介紹給了老婆，老婆說，今天的兩小時講座結(jié)束以后，她會非常疲勞，咨詢的效果肯定不好，因此，希望能另約時間，到工作室來談。

可是，這位女士馬上說：“我沒有時間?！?/p>

我在旁邊聽著，一時呆住了。這位女士，對自己太不好了。我們都知道，一個人，肯下決心找心理咨詢師，就說明她心里已經(jīng)相當(dāng)相當(dāng)難過了。天底下還有什么事情，比解決這種難過更重要呢？

她不是沒有時間，她是對自己實在太不好了。

以上，是我當(dāng)時的心理活動。隨后，我對自己居然有這樣的心理活動感到吃驚：這個，分明是一個心理咨詢師才應(yīng)該有的想法啊。

家有心理咨詢師老婆，就是這種感覺。

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