我不想給他們添麻煩
看到這樣一條新聞，又好笑又心酸。
長沙一小學班主任，發(fā)現(xiàn)班里一名8歲男孩沒來上課，立馬聯(lián)系家長，家長卻表示：孩子一早就去學校了。
這下，老師和家長都慌了，趕緊找人。
所幸，有驚無險?！白呤А焙⒆硬]有丟，而是被“困”在學校的廁所里。
原來，這個男孩上廁所沒帶紙，但他又不好意思主動開口求助，其他孩子也沒發(fā)現(xiàn)，以為他就是在正常上廁所。
就這樣男孩一直在廁所里，蹲了好幾個小時。
看完后，心里不由心疼起這個男孩，在這短短的3個小時里，他經(jīng)歷了多少掙扎。
總在豎著耳朵聽內(nèi)外的動靜，總在不斷心理建設“只要開個口就好了”，可又總在張口后發(fā)不出任何聲音，只能聽著門外的腳步聲漸行漸遠，直至消失。
然后，陷入深深的自責與懊惱中：為什么我就是開不了口。
很多人說，這孩子臉皮真薄，簡單的一句“幫忙”而已，有什么難的。
其實，那些不敢開口的孩子，只是不想給別人添麻煩。
從小，我們一直被教導：要獨立，別去麻煩別人、能自己解決就自己解決、凡事都要靠自己。
于是，我們都變成了不敢開口求助的人：
學校里受了委屈，回家三番五次想開口傾訴，卻怕惹父母心煩，只能一個人默默在操場上，拼命奔跑把眼淚壓回去；
學習上遇到困難，不敢問老師，也不敢問同學，生怕麻煩了別人；
即便是遇到自己不擅長的事情，寧愿自己硬著頭皮上，也不愿意開口請別人幫忙。
在父母的眼里，這樣的孩子“沒有麻煩”、很獨立也最讓人省心，是他們平日里“驕傲的談資”。
殊不知，“怕、不敢麻煩別人”這種偽裝的獨立，其實是危險的“不敢求助”現(xiàn)象，這背后藏著很多隱秘的原因。
要不到糖的孩子，只能把眼淚“憋”回去
為什么害怕麻煩別人？
是因為害怕體驗被人拒絕的羞恥感，以及由此而產(chǎn)生的不配得感。
就像《都挺好》里的蘇明玉，從小爹不疼娘不愛，凡事只能靠自己。
哥哥出去玩要3000，家里說給就給；她想上個輔導班要1000，家里嫌貴不愿出。
大哥留學，二哥工作結婚，家里賣房都要供；她想考清華，媽媽卻讓她去師范，只為早點工作補貼家用。
兩個哥哥一有需求，都會被超額滿足，而她卻連基本需求，都滿足不了。
所以，她只能被迫“獨立”，一切困難自己解決，一切委屈獨自吞進肚子里。
被打住院沒人照顧，不敢求助男友和師傅，也沒有通知家人；為處理母親后事，得罪了合作方，面對質(zhì)疑也不去辯解，就怕給別人添麻煩。
即便是面對男友石天冬，她也不敢暴露自己的脆弱；所有交往都算得明明白白：石天冬以送餐、特供等名義各種關心她和家人，她總會用金錢來購買這一切，從不虧欠，每次都會為“麻煩石天冬”而買單。
她渴望愛，卻又不敢敞心扉。
這些其實都是在防御“對方接不住自己需求”帶來的恐懼：一種來源于童年時期、沒被父母“好好接住”而埋下的創(chuàng)傷。
母親的拒絕和嫌棄，讓小小的蘇明玉感受到恥辱、不被愛，進而產(chǎn)生無價值感、不配得感：我的需求永遠得不到滿足，說了也沒用。
將母親這個客體內(nèi)化之后，她遇到每一個人，潛意識都會認為對方接不住自己的需求。她自動關聯(lián)出相同的互動模式，用壓抑來回避焦慮和痛苦。
《為什么我們總是在逃避》作者約瑟夫·布爾戈曾提到，一切防御機制，其實都是我們?yōu)樘颖芡纯喽蜃约喝龅闹e。
當一次一次的請求被拒絕，甚至壓根兒就沒有請求的機會，無人可依的孩子，就只能學著去依靠自己。
如果被允許，誰會想成為父母口中“獨立、懂事”的孩子。
假裝獨立的孩子，他們不是真的不需要幫助，而是怕，怕再次經(jīng)歷不被愛的痛。
所以，比起這種擔驚受怕的感覺，他們寧可選擇獨自面對。
有多少"缺愛"的孩子，在假裝獨立?
每一個孩子，在小的時候都是滿心依賴父母的。害怕，他們會躲進媽媽的懷里；受挫，他們會呼叫爸爸的幫助。
只不過是，作為父母的我們總有太多的“擔心”：擔心孩子會變膽小，而拒絕保護；擔心孩子學不會獨立，而拒絕幫助。
我們以為，這是為孩子插上翱翔的翅膀，卻不曾想到，這是在孩子心里埋下“恐懼”的種子。
知乎上一網(wǎng)友曾講過她的童年經(jīng)歷：
她說，在家我就像個“客人”，不敢提要求，總怕給父母添麻煩。
家里有3個孩子，她是意外多出來的“老三”，父母總在忙哥哥姐姐的事，很少有多余的精力和耐心給她。
每次她一出“差錯”，父母總會說：“當初生你干嘛，早知道不要了，凈添亂?！?/p>
所以，小時候她總怕父母一不耐煩，真的不要她。只能盡量討好父母，父母希望她懂事，她就事事順從他們的意思；父母希望她獨立，她就不敢再尋求幫助。
印象最深的是，有一次臨近回家，她把車費弄丟了，不敢找同學幫助的她，就在宿舍從早上一直坐到中午，終于等來了媽媽的電話。
她像是抓到了“救命稻草”，心里竊喜，媽媽找不到我，擔心了，有救了?？傻葋淼氖菋寢尩呐穑骸皬男〉酱缶湍阕顣韥y，自己解決?！?/p>
于是，她從學校一路走回家，走了整整10公里，終于知道了“獨立”。
現(xiàn)在，媽媽常說她“愛逞強”，搬家也不會喊幫忙；有困難也不會求助家里，硬要自己扛。
她說，以前總在假裝獨立，可“裝”的時間久了，也就忘了如何去依賴別人。
孩子小時候，如果父母總是表現(xiàn)出不耐煩，孩子就會認為自己在給別人添麻煩。
他們很難與這個世界建立信任和安全感，也很容易成為一名“依賴無能者”。
他們在困境時，不會抓住他人伸出的手，更不能容忍自己的生活和他人交織在一起，太過清晰的邊界感注定了他們沒有辦法與他人建立長久、深刻的關系。
久而久之，身邊的人就會被一個個地“推開”。
最終，他一個人活成一座島，一座荊棘叢生充滿防備的孤島。
小時候享受過“依賴”的孩子長大后才敢向外求助
作為父母，我們都希望能培養(yǎng)出一個獨立、有主見的孩子?？蛇@并意味著，在孩子求助時，就要狠心放手不管。
真正的獨立，是建立在孩子敢于依賴的基礎上，他們知道再苦再難，也還有父母能“接住”自己。
早前，看過這么一個故事：
一個小男孩和父親在花園里玩耍，小男孩試圖搬起一塊大石頭，他使勁地搬，可石頭還是紋絲不動。
父親說：“你還沒有竭盡全力?！?/p>
小男孩大汗淋漓地說：“我真的已經(jīng)用盡全力了。”
父親說：“我就在這里，你卻沒有向我求助，我難道不是你的力量嗎？所以我說你還是沒有竭盡全力?！?/p>
在培養(yǎng)孩子獨立的同時，父母更要讓孩子明白如何“適度依賴”。
只有父母肯定孩子表達自己，并在他們需要依賴的時候，給予支持和幫助。孩子才會明白自己的情感需求是正當?shù)?、合理的，不管自己是開心、難過還是迷茫脆弱，都有地方可以去，都有人可以依靠。
父母給的安全感，以及孩子對世界最初信任感，正是在這個過程中被建立起來的。
父母在親子間建立良好的“情感鏈接”，孩子“有據(jù)可依”，以此為模版復制到未來的人際關系中。
小時候，學會依賴父母的孩子，長大后也敢向外求助。
在我們的成長過程中，學過最多的是助人為樂的道理，以為這是必修課。直到長大后才懂得：
遇到小困難、小麻煩，敢于張口求助人，說出自己的想法，也是一種能力和勇氣。
所以，不要向孩子過多的強調(diào)獨立，也不要總指責孩子給別人添麻煩。
一句話能解決的事，就不要讓孩子默默承受，大膽去麻煩別人吧。
孩子們會得到機會、歷練，也會更明白助人與被助的快樂和意義。
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