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所謂一個娃母慈子孝，兩個娃雞飛狗跳

生完二胎后我時?；貞浧鹬挥幸粋€娃的日子，對比之下那真是神仙般的生活。毫不夸張地說，一個娃的時候從未失去過耐心，高聲量吼孩子都沒有過，但二胎以來面臨過無數(shù)崩潰的邊緣，時常被挫敗的情緒籠罩著，孩子之間的矛盾是無限的，大人的精力和耐心卻是極其有限的。

好在，經(jīng)過兩年多的洗（cuī）禮（cán），現(xiàn)在對孩子們的相處之道有了更多的認(rèn)識和體會，生活中也有了更多的秩序和幸福感。孩子之間的矛盾看似無限，但透過現(xiàn)象看本質(zhì)，我們的引導(dǎo)方法還是有跡可循的。

當(dāng)然，不同年齡階段的孩子有不同的心理特征，兄弟姐妹間的年齡差、性別差異也很大程 度上影響孩子們的相處方式。假如你們家孩子年齡差10歲，那基本不用擔(dān)心，大寶可以真正意義上地照顧小寶。如果像我家哥哥妹妹差3歲的，或者小寶還沒出生的大寶也在學(xué)齡前后，那么希望以下的分享能供你參考。

階段 1：二胎前（紙上談兵）

你以為做好了萬全準(zhǔn)備？

小寶出生前，我們對多孩共處是怎樣一番景象并沒有概念，但是大概是知道要優(yōu)先關(guān)照大寶的情緒，所以會提前給大寶做一些思想工作，比如買相關(guān)的繪本共讀，讓大寶熟悉哥哥/ 姐姐這個角色；邀請大寶陪伴產(chǎn)檢、摸胎動、對小寶產(chǎn)生好感；甚至為了跟大寶表示親密，挺著 8 個月大肚子也抱起大寶（就是我）……

并不是說這些沒必要，只是小寶出生以前，一切還是紙上談兵！我們的準(zhǔn)備工作應(yīng)該緊緊 圍繞一個目的來開展，那就是：讓大寶知道小寶要來了！至于大寶要怎樣才能接受小寶的到來？孩子們要怎么和平共處？家人要怎么面對這一切……都是實踐才能出真知的事情，要講戰(zhàn)術(shù)，但需要配合實戰(zhàn)。

一個重要的交接棒！

相比起思想工作，我認(rèn)為做好主要撫養(yǎng)人的交接工作更重要。如果之前的孩子最依賴媽媽，那就應(yīng)該在小寶出生前至少一個月能循序漸進(jìn)地使大寶愿意讓爸爸、老人、保姆等負(fù)責(zé)陪伴，甚至晚上愿意跟著他們?nèi)胨@就保障了大寶在小寶出生前后的環(huán)境比較一致— —穩(wěn)定的生活環(huán)境能夠給他帶來更穩(wěn)定的情緒，這有利于大寶更好地適應(yīng)弟弟妹妹的到來。

階段 2：小寶出生后半年內(nèi)（和平期）

大寶的適應(yīng)時間其實很充足

想當(dāng)年，突然發(fā)現(xiàn)懷了小寶，我對朋友說完全沒做好二胎媽媽的心理準(zhǔn)備，她丟過來一句話：給你十個月準(zhǔn)備還不夠？！小寶出生后有至少半年里受限于未能“自由活動”，跟大寶之間獨處、合作玩耍的時間基本為零，平時大寶抱一抱、逗一逗小寶，偶爾幫大人打打下手，弟弟或者妹妹的到來似乎只是家里多了個軟糯可愛的小肉球，對本身安全感充足的大寶來說影響不大。這個階段足以讓大寶完全接受小寶的存在，是一段和平期，甚至“蜜月期”。

的確也會有些大寶出現(xiàn)退化行為，要喝奶，要抱著哄睡等等，此時第一步的主要撫養(yǎng)人的交接就顯得很重要了，家人做好陪伴，大寶就不會總是纏著媽媽了。

關(guān)注大寶的情感賬戶

說是和平期，其實更像是“潛伏期”，這時我們不能缺少前瞻意識，應(yīng)該多往大寶的“親子賬戶”中存點“積蓄”，畢竟后期透支親子賬戶的事情時有發(fā)生……

而小寶跟媽媽的情感依賴還沒有到穩(wěn)固的階段，只要有熟悉的家人照顧就可以，孩子的情感需求也比較容易滿足，所以，媽媽恢復(fù)了身體以后，除了喂奶等必要的時刻，可以多分一些時間給大寶，最好有固定的陪伴時間，如睡前故事、周末游戲時間等等，跟大寶建立更穩(wěn)固的信任關(guān)系。

階段 3：小寶 8 個月-1 歲以后（矛盾期）

戰(zhàn)爭的帷幕終于拉開

在我看來，手足間真正的矛盾就從小寶熟練爬行或者站立后開始的，原因是小寶的活動范圍更廣，動手能力更強(qiáng)了，心理上的自我意識也萌芽了，隨著小寶“存在感”越來越強(qiáng)，大寶昔日所有的寧靜都被打破了，曾經(jīng)受到的高關(guān)注度也被轉(zhuǎn)移了一大部分，“禮遇”大不如前。

小寶一點小小的成長就能博得所有人的歡呼，而自己做什么都被認(rèn)為理所應(yīng)當(dāng)；明明是講故事時間媽媽要去哄小寶睡覺，還不時叮囑自己降低聲量；原本屬于自己的玩具被小寶一把搶了去說是他的，說什么也不還回來；搭建了很久的城堡被小寶一腳踩壞，還要不時挨弟弟妹妹拳腳；愛吃的零食要跟小寶分享，曾經(jīng)的舊衣服、舊餐椅都被小寶占用了；以前家人的“及時回應(yīng)”現(xiàn)在全都“延遲滿足”，耐心變成了抱怨和責(zé)怪……

面對這一切，大寶終于意識到來自小寶的“威脅”，為了“爭地盤、搶資源”，一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭開始并逐漸地白熱化。

大人看著倆娃發(fā)生各種沖突，只能頻繁地做法官——判定雙方各打五十大板，督促一方道歉，教育另一方忍讓，設(shè)立各種不符合現(xiàn)實的規(guī)定……這樣下去，在一起的時光總歸是矛盾多過愉快，大人的情緒容易崩潰，手足之間的感情是一定會被破壞的。

面對源源不斷的矛盾沖突，調(diào)

和的方向是什么？

01、我們的態(tài)度：信任

我們一定要堅信一點：兩個孩子之間本無怨恨！

無疑，看著兩個孩子一言不合就掐架的時候，你很難相信他們并不恨對方，但是你應(yīng)該有注意到，他們經(jīng)常上一秒還在哭鬧、抱怨，下一秒可能就眉開眼笑、又和好了。并不是他們情緒化，或者演鬧劇，而是因為這一切的告狀、爭搶、哭鬧，背后都是由于缺乏溝通技巧，是的，他們真的還不懂如何與對方相處。

不僅他們，連大人都不清楚如何引導(dǎo)孩子們相處，甚至我們和自己的兄弟姐妹就沒有處理好關(guān)系……顯然家庭中的每一個成員都需要體驗和學(xué)習(xí)。

當(dāng)我們看到其中一個孩子被弄哭，切忌為了片刻安寧就責(zé)罵呵斥、以暴制暴、小事化大，那矛盾一定會滾雪球一樣，孩子之間的怨恨會越積越深。因此，我們一定要發(fā)自內(nèi)心地信任，他們彼此是親人，一定不會希望對方過得不好，盡管“相愛”是必然，“相殺”也是必經(jīng)階段。

02、手足關(guān)系的核心

手足間的問題說到底，還是同一屋檐下的一家人相處問題。如果說親子關(guān)系的核心在于我們能夠做到既滿足孩子的需求，也滿足我們作為父母的需求，那么手足之間也是同樣的，我們需要真誠地去教會他們?nèi)绾螡M足彼此需求。只要他們學(xué)會了自行商量著解決問題，真正地懂得和平共處，懂得親情的珍貴，我們才有可能全身而退。

03、原則和方法

我們實施任何的養(yǎng)育策略，最好不只是考慮到現(xiàn)在，而是考慮到未來我們退出主舞臺角色后，孩子還能不能“自行運(yùn)轉(zhuǎn)”下去。下面幾個調(diào)和矛盾的原則及方向，希望能夠給父母們一點啟發(fā)。

慎做比較，不主動挑起矛盾

相信有養(yǎng)育意識的父母都能夠做到不惡意地拿孩子比較，比如，“妹妹比你懂事多了”，“你看姐姐寫字多好看，你寫得怎么那么丑”，“弟弟動作真快，你當(dāng)哥哥的還慢吞吞”，我們的原意可能是想讓一個成為另一個的榜樣，但尺度把握不好容易有反效果，手足之間已經(jīng)自帶天然“競爭”關(guān)系了，我們就不要再去觸發(fā)這種心理了。

還有一些是我們對兩個孩子發(fā)自內(nèi)心的感慨，類似“你看你妹妹吃得又多又好”，“怎么哥哥皮膚這么白，妹妹你這么黑呢”。說者無心，但我們不經(jīng)意的一句話，孩子可能產(chǎn)生理解上的錯誤，或者讓他們給自己貼上一個“我就是媽媽口中這樣的”小標(biāo)簽。

所以，不拿孩子做比較，特別是惡意的比較，是最基礎(chǔ)的一條原則。不做比較，但不代表不能評價，我們可以更多地關(guān)注孩子們各自的閃光點，比如說姐姐彈琴不錯，妹妹更愛身體的律動；或者哥哥專注力好，弟弟動手能力強(qiáng)，等等。

保持距離，不深化矛盾

這是最重要，且最需要實踐和鍛煉的一條。

很多時候大人因為害怕矛盾升級，給自己帶來不安寧，所以在事情還處于初始階段，孩子們自己還沒來得及思考，大人就立即想要抱不平，進(jìn)行干預(yù)、苛責(zé)、袒護(hù)、教育。孩子之間吵架已經(jīng)很不愉快了，還要被大人胡亂評定一通；得到保護(hù)的那一方（通常是小寶）則增長了氣焰，越發(fā)不尊重對方，用大人的語氣指責(zé)對方，或?qū)W家長一樣動手。

經(jīng)常性地干預(yù)，還可能引發(fā)其中一個經(jīng)常打小報告的行為。我曾經(jīng)觀察到一對兄妹，哥哥只是想幫妹妹蕩秋千，妹妹就帶著哭腔大喊起來，“媽媽！哥哥他推我”媽媽遠(yuǎn)處沒太聽清，走過來就是一句“你又做什么了，你怎么做哥哥的？”哥哥只好悻悻地走開，嘴里嘀咕著什么……孩子在這種壓力下顯然更不利于他們勝任自己的角色。

所以我們理應(yīng)跟矛盾中的孩子保持一點“距離”，先觀察觀察，看看矛盾的關(guān)鍵點在哪，是雙方爭執(zhí)以后慢慢達(dá)成一致，還是矛盾沖突愈演愈烈？在有把握的情況下，我們提出一兩個符合雙方需求的建議試著“平息”矛盾，還沒有把握的時候切忌點評和干預(yù)，先讓矛盾“飛一會兒”，你會有不一樣的發(fā)現(xiàn)。

我們家妹妹是跟屁蟲，哥哥玩什么她就要玩什么，哥哥還不懂和妹妹相處的時候，經(jīng)常緊 張兮兮地守著自己的物品，不允許絲毫的侵占。每當(dāng)妹妹提出想玩哥哥的玩具都會遭到拒絕，有時妹妹想方設(shè)法趁其不備搶了去，哥哥一著急就會動手硬搶回來，畫面酸爽宜人。后來妹妹都有應(yīng)激反應(yīng)了——哥哥只是沖她跑過來她就立即把東西藏身后。妹妹正處在自我中心非常強(qiáng)的年齡，她會認(rèn)為手及之處都是她的東西，哥哥的行為深深傷了妹妹的心。

跳出具體的矛盾，我認(rèn)為哥哥存在的問題是：1.不懂得妹妹此階段的認(rèn)知程度；2.他不了解妹妹的心理狀態(tài)；3.缺乏溝通策略技巧。因此，事后我給5歲半的哥哥科普2歲半妹妹的心理特征是什么，她總是自我為中心的原因是什么，能夠讓妹妹放松從而談判成功的關(guān)鍵是什么……我建議他，遇到問題第一時間要冷靜，接著腦筋就要動起來，動腦筋的目的是想辦法，想一個智取、雙贏的辦法。

后面我陪著哥哥一起經(jīng)歷了冷靜想辦法并解決問題的過程，哥哥真切地體會到，妹妹果然是“吃軟不吃硬”的，現(xiàn)在哥哥隨手拈來就能想出很多讓妹妹放松下來不跟他硬抗的方法，屢試不爽。他獨立化解了不少矛盾，這給他帶來了很大的成就感，同時鍛煉了他對自己情緒和行為的控制能力。

有時候，在保證安全的情況下，我真的會完全放手，暗暗觀察兩個孩子之間的“斗爭”，明明已經(jīng)要開打了，但總有一方先破防、退讓了，另外一方也就冷靜下來，瞬間又和好了，這何嘗不是一種體驗和學(xué)習(xí)呢？

公平地看待二人

這里不是指處理矛盾時要公平，而是指不要什么事都上升到“哥哥、姐姐、弟弟、妹妹” 的身份角色去評判他們的行為，而是把他們當(dāng)做普通的小朋友來相處。

比如哥哥因為搶玩具推了妹妹摔倒在地，我們不要去套用他的身份來說“你是哥哥，不能這樣推妹妹”，而是應(yīng)該這樣分析：推人打人的行為本身就是錯誤的，無論推妹妹還是推姐姐還是推媽媽都是不對的，沒必要頻繁使用“哥哥”標(biāo)簽去要求孩子，否則“哥哥”這個標(biāo)簽會越來越不好使，大寶會有“我根本就不想當(dāng)這個哥哥（姐姐）”的想法。

反而當(dāng)大寶做了我們認(rèn)可和鼓勵的事情，我們可以多多地用“哥哥（姐姐）”的標(biāo)簽來表揚(yáng)他，比如哥哥真是幫了媽媽的大忙，哥哥會照顧妹妹了等等。

我從不說教大寶“你是哥哥要照顧妹妹”，而是在行動上把“請他照顧妹妹”當(dāng)成日常。比如在妹妹去爬樓梯的時候，我很著急地跟哥哥說“快去看看妹妹干嘛啦”，他說“不好啦，妹妹要爬上樓梯”我就趕緊去處理。就這樣，哥哥很多次比我早一步發(fā)現(xiàn)妹妹的異樣，比如喝生水、吃異物等等，事后我都會很感激他的幫忙，當(dāng)大寶感覺到自己有照顧小寶的能力，他自然就會承擔(dān)起做哥哥的角色。

反過來也一樣，當(dāng)?shù)艿?妹妹做了不對的行為，我們勸說“他是你哥哥，你不能這樣對他” 也顯得特別無力，給小寶帶來的同樣是不解和迷惑。我們只需要針對具體的行為給出客觀的分析就可以了。

充足的相處時光

我們知道，手足之間越是不懂得如何相處的，就越需要鍛煉，不要為了省事兒總是分開兩人單獨玩耍。這好比小嬰兒學(xué)吃飯，一開始他的小手都不一定能順利把食物送進(jìn)嘴里，一頓飯下來弄得到處是飯菜，但如果不給孩子鍛煉的機(jī)會，他則永遠(yuǎn)學(xué)不會吃飯。所以兩個孩子都需要時間了解對方的性格、喜好、習(xí)慣，從而調(diào)整自己的行為。

有一個特別有意思的事情，妹妹剛開始學(xué)說話的階段常?？邶X不清，我們分辨不了的時候，哥哥經(jīng)常在一旁翻譯，他嫌棄我們竟然聽不懂的那個表情，真是讓我們又尷尬又好笑。

階段 4：適應(yīng)期

經(jīng)歷過密集矛盾期，孩子基本適應(yīng)彼此的存在，已經(jīng)把對方當(dāng)成重要的親人。這個階段并不是矛盾完全消失了，而是孩子能彼此理解，為了一點事情傷了和氣是不值得的，開心最重要！只要我們不斷地給孩子傳遞這樣的理念，他們一定會不斷進(jìn)步的。

孩子的每個年齡階段，心理特征分別不一樣，孩子跟孩子之間、我們跟孩子之間每一天都可能產(chǎn)生新的矛盾。我們要做的就是要不斷不斷地去調(diào)和，一次次地用愛化解問題，相親相愛才是一家人！

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