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在反思性養(yǎng)育小組的帶領(lǐng)中，有一個頻繁出現(xiàn)的主題，那就是父親對女兒的“寵愛”，或者說父親在女兒的世界中，作為一個單一的玩伴角色——所產(chǎn)生的一些后效。要知道在一般情況下，這種后效我們是看不清楚的。

在組員提出這個問題，并在小組間產(chǎn)生充分討論之后，這種父女互動的后果，我們看得越來越清楚。

當(dāng)然，我在這里需要澄清的是，這種作為純粹玩伴的父親，他們在女兒世界中最重要的現(xiàn)實(shí)，實(shí)際上是缺失。無論是身體，還是情緒上的缺席。

這種類型的父親很有可能（但不能一概而論），是他自己原生家庭中最小的孩子，或者是我曾經(jīng)論述過的“最后男孩”（參考 男性，在“重男輕女”的文化中失去了什么）。

他們沉浸在自己的需要當(dāng)中，可能喜歡玩，有時也比較會玩。他們是一種會讓人，尤其是一種會讓自己的孩子感到興奮的存在，用費(fèi)爾貝恩的話說——他們是“令人興奮的客體”（exciting object）。

但令人遺憾的是，這種父親因?yàn)楹芟矚g玩，也很看重自己的需要，有時也有可能因?yàn)槭懿涣似拮踊蛘呒彝ヘ?zé)任的束縛，所以經(jīng)常不在家。他們可能常在外面與朋友玩耍，也有較高幾率產(chǎn)生婚外情。所以在女兒心中，和這種父親相處的主要基調(diào)是——他不在場。他不在，很多時候身不在，亦有很多時候心不在。

但也有幾個那么讓人記憶深刻的moments, 這些好玩的父親興致來了。他們留在家里，憑恃著他們好玩而有趣的性情，順勢和女兒互動起來。

在我們的小組中，更多在我的咨詢和分析中，這種互動成了女兒們記憶中為數(shù)不多，卻非常寶貴的和男性互動的積極體驗(yàn)。這些體驗(yàn)在咨詢和分析中被回憶到的時候，常常帶著一層奶油色。

但這種以父親本人的：

心血來潮為促發(fā)

日常缺失為基調(diào)

玩伴角色為核心

的父女關(guān)系——它為女兒后天的親密關(guān)系奠定了一個什么樣的“體驗(yàn)基礎(chǔ)”？

很遺憾，我看到的最多的后效是——女兒可能對社會上所謂的“渣男”，或者說“壞的男性客體”，會產(chǎn)生一種高耐受性。

我并不是一個古典精神分析師，我并不認(rèn)為女兒一定會潛意識地循著父親的樣子，或者反著父親的樣子去找自己將來的伴侶。

但是我的臨床/團(tuán)體經(jīng)驗(yàn)告訴我：如果女兒曾經(jīng)被父母頻繁地以某種偏頗的方式對待，那么她在成長過程中就會逐漸認(rèn)為這種方式是正常的，而以后她們倘被其他人這樣偏頗地對待，她們也會認(rèn)為正常，不會覺得有什么不妥——這就是我所說的“高耐受性”。

被上述父親頻繁對待的女兒，可能會對這樣的親密模式產(chǎn)生高耐受性：

a. 男性在某些時刻（以他們自己的親密需要和性需要為基礎(chǔ)），會和自己很親密和粘膩。

b. 男性在更多的時刻，會不理會自己，或者在心理上看不到自己想要什么，需要什么。

c. 女性會覺得自己有時候被喜愛，像個小公主；但這種“小公主”更像是一個物體，一個需要可愛且聽話的存在，或者說帶有寵物的特性。

d. 女性會對男性的來去自由表現(xiàn)出行為上的高度接受；但心理上會憤怒或沮喪，進(jìn)而產(chǎn)生低自尊。

當(dāng)然還有更多的可能性，我一時無法全然梳理，因?yàn)檫@只是在團(tuán)體之后進(jìn)行的即興反思。我歡迎我的讀者給我你們的反饋。

我在翻譯《足夠好的父親》這本書的過程中，逐漸清晰了父親的幾個比較核心的職能：

a. 守護(hù)者(protector)——保護(hù)家庭成員免受外部侵犯

b. 供養(yǎng)者（provider)——為家庭成員提供一定的物質(zhì)供養(yǎng)

c. 指導(dǎo)者（mentor) ——為尤其是學(xué)齡期的孩子提供認(rèn)知或者人生經(jīng)歷方面的指導(dǎo)

d. 玩伴（playmate)——尤其為童年期的孩子提供令其興奮的游戲/軀體刺激（青春期的玩伴角色則更多是孩子的同齡人，而非父親擔(dān)當(dāng)）。

e. 理解者（empathy giver）—— 這對于青春期及以后的孩子尤其重要，理解孩子想要什么，ta是一個什么樣的人，ta的心理需要是什么——把孩子當(dāng)做一個個體看待，而非自己的一部分。

本文中的父親，很遺憾的，只承擔(dān)了上述5種職能的一種，至多兩種。這會嚴(yán)重地局限住女兒心中的男性形象，讓她們成年后對不理解、不陪伴（守護(hù)）、偏自戀、情緒不穩(wěn)定（心血來潮）、把自己當(dāng)寵物般喜愛的男性產(chǎn)生某種高耐受性。

我絕不認(rèn)為這是社會上所說的“招渣男”——這是對人潛意識功能的一種過度解讀。

有些人停留在某種自己經(jīng)歷過，且感到熟悉的親密模式之中，她們內(nèi)心也想離開，但是她們真的不知道還有什么其他的模式可供選擇。

這就是我寫此文的原因，它既是回答我組員提出的問題；也是為有類似經(jīng)歷的女性提供一個認(rèn)知/情緒澄清的，可供參考的心理動力學(xué)維度。

這世上，其實(shí)真的還有一些其他的關(guān)系模式可供選擇。

結(jié)語：

我自己是一個父親，我知道父親非常難當(dāng)。

父親的職能太多，其實(shí)并不止于上面五個。

我也絕不是說父親不應(yīng)該心血來潮跟自己的兒女玩耍，逗得他們樂呵呵。實(shí)際上，這是一種很重要的 fatherly function.

我想說的是，它不應(yīng)以其他功能的缺席為基礎(chǔ)。如果你只能陪玩，而且只能在自己狀態(tài)好的時候陪玩，那么長此以往你的孩子就會把你當(dāng)玩伴，而非父親；她們在潛意識中也有可能會把自己當(dāng)寵物，因?yàn)閷櫸锞褪强梢栽诩依锏戎魅嘶貋淼囊环N不哭不鬧但你一旦回來就有機(jī)會撒歡的存在。

人不是寵物。

他們有傾訴的需要；

有被看見、被理解、被當(dāng)做一個個體的需要；

有對所愛之人的來去，持有一定話語權(quán)的需要；

對伴侶情緒的基本穩(wěn)定性有基本的需要；

對成年人之間愛的排他性有需要

我個人是希望，我的女兒心中住著一個小公主，她可被寵愛被驕縱。但她的內(nèi)在，也容得下一個女漢子、女性主義者、女rocker、女作家、女性社會活動家、女老板……女人，完整的人。

無論她心里住著什么，她可以選擇自己渴望的存在方式，成為不必全然以另一個人的需要滿足與否來衡量自己價(jià)值的，整體的人。

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