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我是一位二胎媽媽，小寶四個(gè)月，大寶兩歲八個(gè)月。

婆婆會(huì)幫我?guī)Т髮?，為我騰出時(shí)間歇息，不至于讓我太累。

公公會(huì)把大寶接到二十分鐘車程遠(yuǎn)的家里，每天視頻聊天，大寶每周和我相聚三天左右。

大寶兩歲左右才開口說話，住在奶奶家時(shí)還不會(huì)表達(dá)自己，最近他會(huì)主動(dòng)對(duì)奶奶說“我要找媽媽”。

我的婆婆聽到后直接很嚴(yán)肅的拒絕，對(duì)大寶說：“胡說！”大寶不再開口說話，我隔著視頻聽到后很生氣。

我生氣不是因?yàn)榇髮氁覌寢?，而是因?yàn)槠牌艣]有對(duì)大寶感同身受。

大寶要找媽媽，如此清晰明白的表達(dá)自己，說明他在成長(zhǎng)、在進(jìn)步，應(yīng)該對(duì)此予以肯定；

然后可以蹲下來，扶著他的肩膀，看著他的眼睛，溫和的告訴他，大寶跟著爺爺奶奶在一起，可以讓媽媽不要太累，有更好的精力帶好小寶；爺爺奶奶也可以成為大寶的好朋友、陪他一起玩耍；再說，馬上就去找媽媽并不現(xiàn)實(shí)，因?yàn)楫?dāng)時(shí)已經(jīng)是傍晚，來回騎車不太方便。

婆婆年紀(jì)大了，她不懂現(xiàn)代心理學(xué)的育兒理念，只能重復(fù)她成長(zhǎng)經(jīng)歷中的原始、樸素的育兒方式：只注重物質(zhì)、不重視感受。

婆婆對(duì)待大寶的方式就像我的媽媽當(dāng)年對(duì)待我，我小時(shí)候提出的訴求只有對(duì)與錯(cuò)，沒有為什么，而且絕大部分都是錯(cuò)，媽媽總是對(duì)我的訴求說“不”，這讓我以為自己的訴求是錯(cuò)的，進(jìn)而懷疑自己的存在是錯(cuò)的，我開始敏感、多疑、不敢表達(dá)自己。

長(zhǎng)大后看了楊鳳池老師做客的《心理訪談》以及心理學(xué)的書籍才明白，不是我有錯(cuò)，而是媽媽沒有對(duì)我感同身受，蠻橫的要求我收起自己的合理訴求、轉(zhuǎn)而去體諒她，我要以女兒的身份去包容母親在我面前的任性。

明白不敢表達(dá)自己的原委后，我告訴自己，一定不能讓我的孩子走自己的老路，我自己可以嚴(yán)格要求自己，但也如此要求婆婆有點(diǎn)不現(xiàn)實(shí)。

我隔著屏幕，告訴大寶住在奶奶家的原因，也告訴他，我很想他、很愛他，過幾天我們就可以相聚了；大寶很快就安靜了下來。

我知道，即使大寶聽不懂我給他的解釋，也能感受到被理解和尊重。

我希望給他的理解和尊重能讓他明辨是非、敢于表達(dá)自己和堅(jiān)持自己，我要保護(hù)好他未豐滿的羽翼，將來有機(jī)會(huì)在屬于他的天空展翅飛翔。

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