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常常會遇到一些孩子出現(xiàn)心理問題，是因為父母的不放手造成的。父母用愛的枷鎖拖住了孩子成長的步伐，導(dǎo)致孩子無法長大和適應(yīng)周圍的環(huán)境。

所以，我們會告訴這些父母，父母懂得對孩子放手很重要。但反過來說，做為孩子，懂得放下對父母不切實際的期待，懂得對父母放手，何嘗不也是一件很重要的事情呢？

昨天，因為孩子上戶口的事情，我和母親在電話里吵了一架。

因為不方便回老家，所以我之前就和父母說好，把這件事委托給他們，讓他們幫忙替我去辦。

本來，事情已經(jīng)提前說好了如何去做，但最后事情辦得還是出了一些差錯，沒有按照我預(yù)想的方式。

于是在電話里我就埋怨了她幾句。母親對于我的一些埋怨，倒是接受的，反應(yīng)不算大。但是，如果是父親埋怨她，她的情緒就會變得很激動，反應(yīng)很大。

果不其然，我的幾句埋怨讓她開始向我發(fā)泄她對于父親的不滿。

她情緒激動地向我述說著在這件事情上父親對他的埋怨和指責(zé)，然后舊事重提，把父親曾經(jīng)因工作失誤欠下外債、喝酒鬧事、遇到事情總是情緒失控地對她橫加指責(zé)的往事，一件一件向我“發(fā)泄”，話語之中明顯帶著對父親的不屑和貶低。

最后母親扔出一句話：“要不是因為你，我早和你爸離婚了。也就是我，換做別人，誰能忍受你爸這樣？！”

聽到這句話，本來還能忍受她不停抱怨的我，心底的不滿突然間全部涌出，對她說：“別因為我，我現(xiàn)在長大了，如果你們過不下去就離婚吧，我同意！”

母親聽到我的話語，情緒變得更激動了，回應(yīng)一句：“離就離，誰怕誰！”

父親確實有時候情緒容易激動，說話聲音就會變大，埋怨和指責(zé)母親的時候時有發(fā)生。

但“一個巴掌拍不響”，說起母親，她完全看不到父親身上哪怕是一個優(yōu)點，總是不停地挑父親身上的毛病，只要父親那里做的有點不對，她就會去指責(zé)和呵斥。

曾不止一次想去勸說母親，別總是指責(zé)父親，父親也是有很多優(yōu)點的；也不只一次勸說父親，讓他多包容母親的壞脾氣，卻最終又一次次以失敗告終--一遇到問題，他們?nèi)耘f按照老的相處模式來處理。

愛人也不止一次提醒我，別跟父母說這種不敬的話，但是每次當(dāng)我聽到父母互相之間的抱怨和指責(zé)時，還是忍不住想要懟她。

為何我的反應(yīng)會如此強烈？為何我會忍不住想要懟母親？

自我覺察與反思過后，我看到了自己內(nèi)心深處對父母深深的期待--我希望他們可以不要吵架，可以和和睦睦、溫馨有愛，可以給自己足夠的愛和接納。

在心里，我期待著自己可以有這樣完美的父母。

但是，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己如何努力，都無法緩和他們之間的關(guān)系，他們依舊像之前那樣因為一點瑣事而吵架、指責(zé)時，我知道，自己對完美父母的期待破滅了。

于是在我的內(nèi)心深處，我感到無助和失望，而這種無助和失望最終轉(zhuǎn)變成了憤怒--如果你們不能給我提供一個完美的家庭環(huán)境，那么你們就分開吧！

為什么我會執(zhí)著于自己要有一個完美的父母？而發(fā)現(xiàn)自己希望破滅時，我的反應(yīng)會如此強烈？

當(dāng)我再進一步進行反思時，我覺察到了似乎這其中竟包含著自己對父母的恨！

“父母是孩子天生的催眠師”，從小時候開始，母親對父親的指責(zé)和不屑，就在不停地催眠著我，讓我在潛意識中的這一觀念逐漸根深蒂固，那就是--自己其實也和父親一樣“不行”。

我對母親有著恐懼的心理，我會害怕自己會哪里沒做好，而招致她的指責(zé)。

于是，我從小到大一直都在努力成為一個母親眼中的乖孩子，聽話、學(xué)習(xí)好，也沒有所謂的叛逆期，后來成家立業(yè)也是沒讓她操心。

但現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)自己原來在內(nèi)心深處，壓抑著對父母，尤其是母親的憤怒。我在潛意識中會認(rèn)為自己不自信、沒有安全感等問題都是母親一手造成的，都是父母糟糕的關(guān)系造成的。

小時候，我還很弱小，我無法在父母面前表達出這種憤怒，可當(dāng)我長大有力量之后，母親對父親的指責(zé)喚醒了我內(nèi)心對他們的憤怒，讓我看到了因為他們沒有給我一個好的成長環(huán)境，而對自己造成的創(chuàng)傷。

于是，我用“過不下去你們就離婚”的話，表達著對母親的不滿：“你別把責(zé)任都?xì)w在父親身上，你過得不好那是你的問題！你這樣指責(zé)父親，也對我產(chǎn)生了傷害！”

很多父母都對自己的孩子有著期待，比如期待他們可以學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀，可以考上名牌大學(xué)，可以出人頭地。

實際上，很多孩子也對父母有著期待。這種期待，有時候甚至?xí)蔀楹⒆觾?nèi)心的“執(zhí)念”，變成孩子一輩子的枷鎖。

就像我，期待著父母可以和和睦睦，和諧有愛，可實際上這幾乎是不可能的事情。還有我們的一位正念學(xué)員多多，期待著父母對自己的認(rèn)可和夸贊。

多多出生在一個陰盛陽衰的四世同堂之家，四代只有父親和哥哥兩個男丁。

她說，她好像從小就讀懂了父母對我的失望，接受了“多多”（多余、沒用、應(yīng)該被忽略）的身份角色。

所以她拼命地努力，想要自己足夠的優(yōu)秀，想要讓大家看到我的“有用”，而不是多余的那一個。

她不斷地修剪自己、折騰自己、壓抑自己，無時無刻去迎合父母、滿足父母的種種要求。

終其半生，最終卻發(fā)現(xiàn)，無論如何努力，她都得不到他們的夸獎，無論做的有多好也滿足不了他們無休止的要求。

于是她絕望、崩潰了，失眠、抑郁、焦慮、恐懼，甚至對自己厭惡到覺得根本不配為人，多次想把父母給的生命還給他們。

常常會遇到一些孩子出現(xiàn)心理問題，是因為父母的不放手造成的。父母用愛的枷鎖拖住了孩子成長的步伐，導(dǎo)致孩子無法長大和適應(yīng)周圍的環(huán)境。

所以，我們會告訴這些父母，父母懂得對孩子放手很重要。但反過來說，做為孩子，懂得放下對父母不切實際的期待，懂得對父母放手，何嘗不也是一件很重要的事情呢？

無論父母之間的關(guān)系如何糟糕，無論小時候父母是如何對待我們的，這些終究是過去，終究是已經(jīng)發(fā)生的、無法改變的事實。

對父母放手，意味著放下對完美父母的期待，與內(nèi)心的父母和解，接納他們真實的樣子，甚至是接納他們給我們造成的傷害，接納他們很可能不愛我們的事實。

當(dāng)我明白了這一點后，我伸出雙手，抱了抱自己，對自己說：“孩子，從現(xiàn)在開始，學(xué)會對父母放手吧，你要對自己的人生負(fù)責(zé)！”

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