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對于立規(guī)矩這個問題時常會讓我們立于兩難之地，慢慢地，父母們可能會分成兩派：

觀點一：

無規(guī)矩不成方圓，孩子連父母的話都不聽，還怎么管？所以立規(guī)矩是必要的且是嚴(yán)肅的。

觀點二：

孩子還小，應(yīng)當(dāng)擁有一個快樂的童年，立規(guī)矩就是壓抑孩子的天性，讓孩子失去自由和快樂。

持第一個觀點的父母多半是要失望的，一味地讓孩子順從可能會引起孩子強烈的不滿和反抗，嚴(yán)重影響親子關(guān)系，父母甚至?xí)X得好像養(yǎng)了個白眼狼，不懂感恩。

另外一個情況可能是，沒有自主權(quán)的孩子無法建立自我，很可能缺乏自信，做事畏手畏腳， 長期下來孩子的表現(xiàn)可能讓父母越發(fā)感到失望。

那么放手讓孩子自由的呢？持這個觀念的父母，很可能因為自己當(dāng)年被粗暴嚴(yán)厲地對待過，所以自己成了父母就暗下決心，一定要給孩子一個無憂無慮的，自由自在的童年，大事小事全都順著由著孩子。

海桑寫過一首詩《一個小小孩》：

一個小小孩，如果他干干凈凈

衣帽整齊，如果他規(guī)規(guī)矩矩

這可并非一件多好的事

如果他一開口

便是叔叔好 阿姨好 再見 你好

如果他四歲就能讓梨

這又有什么意義

一個小小孩，應(yīng)該是滿地亂滾

滿街瘋跑，臉和小手都臟兮兮的

還應(yīng)該有點壞，有點不聽話

他應(yīng)該長時間玩著毫無目的的游戲

他是一只自私、可愛又殘酷的小動物

他來到世上，是為了教育我們

讓我們得以再一次生長

而不是朽壞下去

先撇開作者自己想表達(dá)的情感不談，乍一看，很多堅持“快樂養(yǎng)育”的父母就會叫好——這才是孩子該有的樣子呀！

但沒多久后他們就會被現(xiàn)實打敗，孩子上了小學(xué)無法遵守課堂紀(jì)律，頻頻影響課堂學(xué)習(xí)，不能配合老師，被同學(xué)孤立等，孩子出現(xiàn)越來越多行為問題，變得完全不可控、給身邊的人造成困擾的時候，父母們又疑惑了，到底什么樣的教養(yǎng)方式才是對的？

01、有邊界才有安全感

試想象我們住在一個沒有圍欄的“房子”里，或者在一個沒有邊界的海洋中浮沉的時候是什么感覺？是沒有邊界感，沒有安全感的！

如果不給孩子設(shè)定邊界，孩子就會對“我到底能做什么不能做什么”毫無概念，于是經(jīng)常游走在界限邊緣，不斷試探，不斷地挑戰(zhàn)父母的底線。

而只有他非常清楚自己能做什么，不應(yīng)該做什么的時候，他才能更好地管理自己、發(fā)展自己。就像我們成人設(shè)定一個目標(biāo)，才不至于渾渾噩噩，過著打發(fā)時間的日子。

所以，立規(guī)矩是必要的，但立規(guī)矩就意味著沒了自由？這只能是一道單選題嗎？

02、條條道路通羅馬

許多現(xiàn)實的例子告訴我們，在養(yǎng)育的過程中最忌諱的就是走極端。

如果你也曾經(jīng)有過以上的心理矛盾和疑惑，今天我給你提出一個全新視角：

“該不該立規(guī)矩？”背后的實質(zhì)其實是：我和孩子的溝通方式是不是該改變了？

在我們眼里，孩子永遠(yuǎn)是小孩，但事實上，孩子每天都在長大，他的情感、思維、身體都在快速成長，所以當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)親子沖突變多了，就是該思考溝通方式是否需要跟著改變的時候了。

那么我們的溝通方式要怎么調(diào)整呢？舉個例子，當(dāng)你糾結(jié)：

“明明到時間了孩子還要求繼續(xù)看電視，到底該給還是不該給？”

可以把這個問題轉(zhuǎn)換一下，變成：

“我要怎么跟孩子溝通關(guān)于看電視的時長問題？”

或者“我要怎樣才能讓孩子客觀看待電視的好處和壞處？”

又或者是“我要怎樣才能讓孩子自愿地接受一次只看 30 分鐘的電視？”

相對“給”還是“不給”，似乎都是無解的，給孩子看，家長沒了權(quán)威；不給看，孩子又死活哭鬧，好像總要傾向滿足其中一方的需求才可以。

但從“我要怎樣才能達(dá)到某個目的”的角度來看，從A到B的路肯定不止一條。

比如我們可以表達(dá)出自己對孩子在約定的時間內(nèi)沒有結(jié)束看電視的行為的真實感受（比如失望、生氣等等），誠懇地告訴孩子為什么要限定看電視的時間（因為要預(yù)防近視、還有好多其他有意義的事情可以做等等），問問如果孩子真的近視了（或如果作業(yè)真的寫不完）他們是不是也會為自己感到難過、氣餒？

為了避免不良后果，和孩子商量應(yīng)該怎么才能不需要父母催也能自覺遵守承諾？（很重要?。┪覀冞€可以特意把一件會讓孩子感到比看電視還興奮的事兒（比如和爸爸外出踢球，吃一個最喜歡的零食，聽著音樂跳舞等等）安排在看電視以后，這都是能促使孩子把注意力轉(zhuǎn)回到現(xiàn)實中來的方法。

你發(fā)現(xiàn)了嗎，除了下命令，我們還可以花更多時間在解釋“為什么要這樣做”上面， 在日常生活中也要不斷積極地滲透給孩子相關(guān)的健康理念、科普知識，孩子會更愿意接受規(guī)則。

當(dāng)我們不再只執(zhí)著一時，而是拉長了時間戰(zhàn)線，這就促使我們開始動腦筋、想辦法去多次嘗試，達(dá)到自己和孩子雙方的需求平衡。

當(dāng)我們在“聽我的”還是“聽孩子的” 二者之間搭起了一座橋梁，選擇就不再只有“順從”或“吼叫”兩種，而是條條道路通羅馬，既讓自己安心，孩子也開心，從而再進(jìn)入一個正循環(huán)：孩子越來越喜歡遵守規(guī)則，甚至給自己主動設(shè)定規(guī)則。

這就達(dá)到了我們更長遠(yuǎn)的目標(biāo)：讓孩子學(xué)會自律。

03、培養(yǎng)換位思考的能力

前面我們討論的場景一般發(fā)生在家庭中，而在公眾場合，孩子也同樣需要理解并遵守規(guī)則，這是一種自控能力。

孩子要控制自己，很重要的一點就是要理解到自己的行為是不是正確的，是不是可能對他人造成了困擾——這就是換位思考的能力（也是同理心）。

當(dāng)孩子能夠換位思考，知道自己這樣做會讓他人不舒服，自然就有了自我約束的概念。

每個階段我們可以培養(yǎng)不同程度的同理心。2 歲以上的孩子，我們可以告訴他，把東西扔地上了，別人路過可能會絆倒，所以我們要把東西扔到垃圾桶里。

平時遇到旁邊有小孩哭，可以問問自己孩子，你看弟弟為什么哭呀，聽聽孩子的想法，還可以鼓勵孩子上前遞紙巾、拍拍對方安慰等等。這都是同理心的培養(yǎng)。

慢慢讓孩子學(xué)會去關(guān)注“別人在想什么”，有助于他在集體生活中更加善待他人。這對孩子的人際關(guān)系等各方面也是有利的。

04、立規(guī)矩的真正目的

我們想象一下，習(xí)慣不受任何約束的孩子，他很難有自律性，比如在公眾場合做出打擾他人的行為；在課堂上無法安靜給其他同學(xué)造成困擾；不?？摁[就為了達(dá)到自己的目的……一個 trouble maker 是不可能受歡迎的，這樣的孩子很可能受到同齡人的孤立。

所以，我們立規(guī)矩的目的，一是對孩子的身心健康有幫助，二是助推孩子更好地融入集體、社會。

曾經(jīng)在育兒群里，有一位媽媽的分享讓我印象深刻，她侃侃而談并引以為豪地告訴大家，自己不滿2歲的女兒可以跟著她徒步5公里不用抱。

她特別提到，當(dāng)孩子哭鬧要抱的時候，一定要“溫和而堅定”地告訴孩子要自己走，并且堅定地不抱孩子，而最初她這樣做的原因，就是想給孩子立規(guī)矩，不要總讓媽媽抱，造成依賴媽媽的習(xí)慣。

不知道你對這樣的場景有沒有似曾相識、對號入座的感覺？“溫和而堅定”還真不背這個鍋！這種所謂的立規(guī)矩，完全是從滿足大人的角度出發(fā)，“溫和”一不小心成了暴力，“堅定”一不小心成了冷漠。

所以建議父母們，要不死磕“溫和而堅定”理解個透徹，要不把它拋一邊去。多用孩子的視角去關(guān)注他當(dāng)下的需求是什么（每次的沖突可能都不同），找到需求，找到雙方的需求平衡點，事情就好解決了。

05、養(yǎng)育要真實而不教條

隨著孩子的到來，父母才成了父母，盡管當(dāng)了好多年，這個角色仍然是稚嫩的，是需要跟著孩子一起成長的。

人無完人，一味地要求自己做完美父母，生怕傷害到孩子一絲一毫，或者明明已經(jīng)很疲勞仍然強打精神就為了滿足孩子的需求，是不真實的，也是不現(xiàn)實的，孩子同樣會感受到異樣。我們做自己，讓孩子感受到我們的真誠，就足夠了。

每個孩子都是一個獨立個體，個性不盡相同，所以在學(xué)習(xí)育兒理念的過程中，一定要有辯證思維去看待，并且結(jié)合自己孩子的實際，而不是照搬照抄，套用在自己的孩子身上，否則你會發(fā)現(xiàn)，沒有一個育兒理論能用得上并且行之有效。

經(jīng)歷了養(yǎng)育，我們才突然發(fā)現(xiàn)，是孩子讓我們真正地成熟起來，不是么，這就是孩子給我們帶來的意外收獲！

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