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讀完叢老師的這本《養(yǎng)育你的內(nèi)在小孩》感覺干貨滿滿，收獲頗豐，書中既有心理學(xué)的理論知識(shí)，又有具體的實(shí)踐指導(dǎo)，還教會(huì)讀者開啟心理學(xué)的思維模式，讓你大腦的思維方式變得輕松、靈活和開闊。

接下來具體分享一部分書中的內(nèi)容。

內(nèi)在小孩是指什么呢？我們內(nèi)在有三個(gè)人格，分別是內(nèi)在父母、內(nèi)在成人、內(nèi)在小孩。

內(nèi)在父母對(duì)我們溫暖、關(guān)懷、照顧、體貼、包容；同時(shí)也會(huì)對(duì)我們苛刻、喜歡管教、說教我們。

內(nèi)在成人對(duì)我們比較平等，你和他就像兩個(gè)人平等對(duì)話，是成熟的、有界限的、互相尊重的。

內(nèi)在小孩就是我們嬰兒的那部分自己。當(dāng)我們需要被關(guān)心、被理解、被接納、被傾聽、被陪伴的這些時(shí)刻，當(dāng)我們像嬰兒一樣需要另外一個(gè)人來照顧我們的這些時(shí)刻，就叫做內(nèi)在小孩。

為什么要養(yǎng)育內(nèi)在小孩呢？

因?yàn)樵谌粘Ｉ钪?，成人和父母的那部分表達(dá)是比較坦然的，我們可以和別人平等的交流，可以體貼包容別人，也可以去指責(zé)說教，說“你怎么做錯(cuò)了”之類的，但是我們很難表達(dá)自己內(nèi)在小孩的部分。比如要表達(dá)“我好需要你關(guān)心，我好需要你理解，我好需要你陪伴，我好需要你的重視”，相信對(duì)于很多人來說，是很難說出口的，他會(huì)感覺不好意思，難以啟齒，甚至很多人很難覺察到自己有這部分孩子的需求。

實(shí)際上，我們常常用父母和成人的人格來壓抑掉自己小孩的那部分需求。但時(shí)間久了，凡被壓抑的，必將尋找出口。最終人會(huì)用各種奇怪的偏差行為表達(dá)自己內(nèi)在小孩的需求，比如因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就勃然大怒，或者對(duì)伴侶進(jìn)行猛烈的指責(zé)攻擊。

叢老師說：“養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩，其實(shí)就是讓我們從一個(gè)假大人變成一個(gè)真大人。很多人都是戴了一個(gè)面具在生活，表面上我們是一個(gè)無所謂的成人，實(shí)際上是一個(gè)被壓抑的小孩?！?/p>

當(dāng)我們能夠看到自己內(nèi)在小孩的需求，在心理層面上喂養(yǎng)他，讓他吃飽，慢慢長大，這個(gè)時(shí)候我們才能真正的用一個(gè)成人的姿態(tài)來跟他人相處。對(duì)外，我們也會(huì)變得更平和，更有心理彈性。

人的需求有很多，比如要吃要喝，要有人愛自己，關(guān)心自己，還想要獲得發(fā)展。《養(yǎng)育你的內(nèi)在小孩》一書講到人內(nèi)心的五種需求，分別是安全感、自由感、價(jià)值感、意義感、親密感。

安全感、自由感、價(jià)值感是我們內(nèi)心深處最底層的三個(gè)心理需求，一層一層往上走。對(duì)于很多人而言，在日常生活中，產(chǎn)生情緒波動(dòng)的原因常常是不安全感被激活了。

舉一個(gè)我的來訪者的例子，小A，她工作任務(wù)比較多，有一天領(lǐng)導(dǎo)問她：你這個(gè)事情怎么還沒有做啊？這是一個(gè)稍微帶點(diǎn)批評(píng)語氣的提問。小A就受不了，她開始想，領(lǐng)導(dǎo)是不是覺得我不行，在否定我，我是不是要被辭退了。然后開始想，自己是等著被辭退，還是主動(dòng)離職。被開除之后，要是找不到工作，自己沒有收入，就會(huì)被餓死……越想越糟糕。一句領(lǐng)導(dǎo)的問話，就讓她感覺要失業(yè)了，要被餓死，這就是一種不安全感。

怎么破解這種不安全感呢？

第一步，先了解自己到底在害怕什么。安全感就是沒有危險(xiǎn)的感覺，缺安全感就是你一定體驗(yàn)到了某種危險(xiǎn)。首先，看到自己這個(gè)思維的過程，看看自己到底在害怕什么。對(duì)于小A來說，她看起來害怕領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)，其實(shí)害怕自己失業(yè)，害怕自己沒有工作會(huì)餓死。

第二步，看到其中的不合理性。領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)一下，自己真的會(huì)被開除嗎？自己真的會(huì)餓死嗎？如果領(lǐng)導(dǎo)真要開除你，現(xiàn)在應(yīng)該是HR找你談話，對(duì)不對(duì)？領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)你，可能是對(duì)你抱有比較高的期待，希望你更好，是不是？就算丟了這份工作，還有很多其他工作可以干，不至于餓死，對(duì)不對(duì)？

很多時(shí)候，我們的不安全感在于災(zāi)難化的想象，即把一件很小的事情想得很糟糕。男朋友約會(huì)遲到10分鐘，就覺得對(duì)方不喜歡自己，要和自己分手了。工作上犯了一個(gè)小錯(cuò)誤，就覺得自己完了，要失業(yè)了，要餓死了。

為什么有的人會(huì)有這樣的思維習(xí)慣呢？原因很可能在于小時(shí)候遭遇過很多這樣的恐嚇，經(jīng)歷了由于小偏差導(dǎo)致的大懲罰。比如，有的父母教育孩子，會(huì)恐嚇孩子，“你再哭就把你扔到外面喂狼。”孩子不小心玩水弄濕衣服，就說“會(huì)生病死掉”?？傊浯蠛芏嗍虑榈膰?yán)重程度。

從小到大，一個(gè)人這樣的經(jīng)驗(yàn)增多之后，就會(huì)很容易沒有安全感，形成災(zāi)難化的思維方式。

以上破解不安全感的方法展現(xiàn)的就是心理學(xué)的思考方式，一層層深入下去，探究我們以為的事實(shí)，并不等于事實(shí)，只是一些記憶、想象和話語的游戲。

再分享一個(gè)從書中學(xué)來的怎么養(yǎng)育內(nèi)在小孩的方法。

第1步，當(dāng)我們有負(fù)面情緒的時(shí)候，無論是憤怒、悲傷，還是焦慮、挫敗，回到自己的內(nèi)在。有情緒是我們內(nèi)心的匱乏的外在表現(xiàn)形式，有情緒是我們養(yǎng)育自己的好機(jī)會(huì)。

第2步，觀察自己，看看自己表面上想要什么。舉一個(gè)我來訪者的例子，中秋節(jié)的那天，她和丈夫約好晚上吃大餐。中午的時(shí)候，丈夫想著既然晚上吃大餐，那中午隨便吃點(diǎn)速凍水餃就好。結(jié)果，看到丈夫煮速凍餃子，她瞬間感到很生氣，沖進(jìn)房間，不理丈夫。“中秋節(jié)就吃這個(gè)？”表面看來，她的需求是中秋節(jié)想吃好一點(diǎn)。

第3步，問問自己，這個(gè)東西沒有實(shí)現(xiàn)對(duì)你來說意味著什么，深挖自己的深層需求。前文我的那個(gè)來訪者中秋節(jié)想吃好一點(diǎn)對(duì)她來說意味著什么呢？也許意味著丈夫?qū)ψ约旱闹匾?，意味著自己過得不比別人差，意味著她的安全感和價(jià)值感。

第4步，學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)化。當(dāng)你一旦發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在缺什么的時(shí)候，你就可以去喂養(yǎng)它了?？吹阶约喝卑踩?、價(jià)值感，就可以繼續(xù)探索，自己的安全感、價(jià)值感是怎么缺的?？梢匀鄙堆a(bǔ)啥，通過許多的方式給自己補(bǔ)安全感、價(jià)值感。

叢老師的書里有詳細(xì)地講解怎么去探索自己內(nèi)在小孩需求的步驟，也分享了當(dāng)我們有情緒的時(shí)候，怎么去照顧我們自己的情緒，怎么養(yǎng)育內(nèi)在小孩的方法。感興趣的朋友可以買書來看，相信你讀完之后一定可以獲得成長和幫助。

透過我們的情緒，去了解自己有什么需要，這是認(rèn)識(shí)自己，轉(zhuǎn)換情緒非常有效的方法。但重要的是學(xué)到這些有效的方法之后，進(jìn)行持續(xù)的練習(xí)。我們內(nèi)心的匱乏是幾年、甚至幾十年形成的，改變非一日之功，只有持續(xù)的，深入的操練，真正的改變才能達(dá)成。

沒有誰有完美的父母，但我們可以做自己的好父母，好好愛自己，好好去照顧自己，好好養(yǎng)育自己內(nèi)在的小孩。

最后，把魯米的一首《客?！匪徒o大家，希望我們每一個(gè)人都能和自己的情緒好好相處，好好關(guān)愛我們的內(nèi)在小孩。

人就像一所客棧，

每個(gè)早晨都有新的客旅光臨。

“歡愉”、“沮喪”、“卑鄙”

這些不速之客，

隨時(shí)都有可能會(huì)登門。

歡迎并且禮遇他們！

即使他們是一群惹人厭的家伙，

即使他們

橫掃過你的客棧，

搬光你的家具，

仍然，仍然要善待他們。

因?yàn)樗麄兠恳粋€(gè)

都有可能為你除舊布新，

帶進(jìn)新的歡樂。

不管來者是“惡毒”、“羞慚”還是“怨懟”，

你都當(dāng)站在門口，笑臉相迎，

邀他們?nèi)雰?nèi)。

對(duì)任何來客都要心存感念，

因?yàn)樗麄兠恳粋€(gè)，

都是另一世界

派來指引你的向?qū)А?/p>

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