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點點是一位快10歲的小朋友，最近晚上總不敢一人在臥室里睡覺，需要把門打開或者開著燈才能睡著。點點說不能睡覺的時候一點聲音也沒有，即使聽到爸爸到客廳里喝水的腳步聲都會很安心。

我好奇地問點點，“是什么讓你一個人在黑黑的屋子里呆著的時候感到害怕呢？”

“我覺得有個長著很多眼睛的妖精會盯著我看，就像西游記里的妖精一樣?！?/p>

小孩子在成長的過程中會有很多幻想，這是很正常的。其實幻想或者說白日夢可以幫助孩子去解決和應(yīng)對現(xiàn)實生活中的挫折，就像一個過渡空間，讓他們在難過或受挫時逃到這個自己創(chuàng)造的世界中。雖然不知道點點為什么會有這樣的幻想，但其實孩子很多幻想都有現(xiàn)實基礎(chǔ)的，而且很有可能使用投射或分裂這樣的防御機制來減少自己的焦慮。

那什么是投射或分裂呢？投射簡而言之就是把自己的情感、沖動或愿望放在另外一個人或物身上，比如你要穿秋褲是因為你媽覺得你冷。

分裂，一般指在我們的內(nèi)在世界里把某類或某個人拆分成完全可愛對比完全破壞性兩部分，而看不到絕大多數(shù)人有可能同時具備可愛或可憎的品質(zhì)。比如，你在前一天還被某人描述成美妙的像天使一般的人，結(jié)果今天就變成了殘酷的惡魔。

小朋友因為心智不成熟，有的時候無法消化巨大的焦慮和沖突，因此會把自己內(nèi)心無法忍受的那部分情感體驗投射出去，這樣“妖怪”就存在于外部世界或動畫片里了。 隨著對點點的了解，原來她覺得家里人對自己保護的太好了，有時候自己想一個人下樓去玩。但爸爸媽媽爺爺奶奶都不允許，要不得一起陪著她，要不就要在樓上的窗戶里時不時的看著點點，生怕點點出現(xiàn)意外危險。

當點點小的時候的確也需要家人的陪伴，但現(xiàn)在點點長大了，馬上就要進入青春期了，她想要有自己更多的空間，能有掌控感和自主性，不希望家人一直陪在自己的身邊。

點點也知道，爸爸媽媽的這些做法是對自己的關(guān)愛，導(dǎo)致她沒有辦法開口和他們講自己真實的需求和想法。但是點點卻不能夠自由自在的和小朋友一起玩耍，她總覺得樓上有無數(shù)個攝像頭在盯著自己看。

看到這里，你覺得點點這個比喻熟悉嗎？

點點晚上一個人呆著的時候很害怕，在她的想象中有一個長著很多眼睛的妖精在盯著自己，而現(xiàn)實生活中讓點點的煩惱是，當自己獨自和小朋友玩耍的時候，爸爸媽媽們就像攝像頭一樣盯著自己看。

也許在點點的內(nèi)心世界中還不能把長著很多眼睛的妖精和爸爸媽媽聯(lián)系在一起，但她會把內(nèi)在的恐懼投射出去，變成了那個夜里讓人害怕的妖精。 父母太好了也是一種錯？

最近看到一則新聞，講的是一位單身父親起初為了能夠給兒子吃健康的食物，辭去高管的職位，跑到鄉(xiāng)下開墾種菜，一去就生活了17年的故事。在此期間，這位父親是一心撲在兒子身上，又當?shù)之攱專瑑鹤映踔腥ド蠂H寄宿學(xué)校，父親就在學(xué)校附近的山坡上種地，每天做不一樣的菜，號稱十年不重樣。

為了培養(yǎng)兒子開朗的性格和社交能力，父親就在寒暑假的時候征集各地的小朋友來農(nóng)莊玩，吃住全免，只要能陪著兒子一起玩耍就行。結(jié)果兒子也很爭氣，長大后以優(yōu)異的成績考上美國的高校。 如果故事停在這里，多么完美的結(jié)局啊?？删驮诓痪们?，這故事中的孩子自殺了。令人震驚唏噓不已，看似這位父親做的這么完美，可孩子依舊不留戀這個世界。

再點開這位父親寫的公眾號，看到這樣一段話：

“作為爸爸，在你日夜顛倒的學(xué)習(xí)生活中，能做的唯有默默的當好你的服務(wù)生，24小時關(guān)注你的生活。在你童年期里，十年每天給你做的菜永不重復(fù)，每個菜都是根據(jù)你當天的成長故事設(shè)計造型而來，這半年，繼續(xù)著，每天不分日夜的跟著你的作息需求，給你做著從不重復(fù)的菜肴.....”

也許這樣的父愛太過于沉重了！會讓孩子窒息。

父親做的太好了，可問題也出在這個太好上。如果孩子真的是愛你的，他怎么能夠忍心看你每天又累又辛苦當個服務(wù)生，而自己無憂無慮的當一個所謂的精英人士？

事實是，當一個愛你的孩子，看到父母犧牲自己的一切快樂為自己而活時，他會壓抑本該有的攻擊，變成了一個樣樣精通的乖孩子。父母這么好的背后也許是在說，你看我都為你犧牲這么多了，你還不能達到我期待的樣子嗎？

孩子是最懂父母的人了，是搭上自己也要成全父母的。也許這位爸爸能“壞”一點就好了。

為什么一定要成為那個好父母？

很多時候，我們對于好媽媽的執(zhí)念來自于我們自己沒有得到過母愛的補償。 有的人覺得好媽媽就是應(yīng)該和孩子每天都待在一起，在成長的過程中不能有缺席，這可能是源于自己小時候媽媽忙于工作，把自己送給爺爺奶奶照顧的經(jīng)歷。

有的人覺得好媽媽就是要包容孩子一切的錯誤，不能批評指責(zé)，這可能源于自己小時候經(jīng)常受到嚴厲的批評和打罵。 于是我們努力強迫自己做到的，都是自己小時候理想中想要的媽媽。

溺愛的父母通過犧牲自己來滿足孩子的需要，但實際上，溺愛來自父母的自戀，無視孩子真實的成長需要，而是把孩子當做另外一個我，給予過度的滿足，卻以為那個就是孩子自己的真實感受。

在這樣環(huán)境中生長的孩子容易形成一個假自體，比如開頭故事中的點點，她覺得自己在家就像是帶了一個面具似的，因為聰明的她知道扮演一個乖巧聽話的孩子是能夠讓爸爸媽媽爺爺奶奶開心的，于是那個真實的點點就被藏起來了。

假自體是溫尼科特提出來的，是說孩子以媽媽的感覺為中心去構(gòu)建自我，因為孩子早早就發(fā)現(xiàn)自己要滿足媽媽的情緒和需求，不然媽媽就不會關(guān)注自己。察言觀色的核心是恐懼，最深的順從不是源自父母對自己打罵的恐懼，而是被媽媽拋棄的恐懼。

接納自己有時也是一個“壞”媽媽

不敢成為那個“壞”媽媽，是不是我們不愿承認或面對，其實自己也有錯？

好像我們在親子關(guān)系中承認自己的錯或壞，就意味著自己的失敗。

不愿意接受自己的不完美，是不是也是我們自己的需要？ 小孩子因為還沒有那么強大的能力去整合既好又讓自己失望的壞媽媽，所以他會在氣急敗壞的時候脫口而出，我恨你，你這個老巫婆！而有的時候，我們真的會信以為真，并傷心欲絕，我這么對你好，為你付出了這么多，結(jié)果孩子非但不領(lǐng)情，還這么說媽媽。

其實學(xué)過心理學(xué)的人會理解，這個時候孩子在攻擊是那個不能及時滿足他的“壞”媽媽，而我們也不得不承認，我們無法時時刻刻都做到滿分的媽媽，這真是太理想了！ 所以挫折是必然會發(fā)生的，或者說在某種程度上孩子一定會體驗?zāi)銥椤皦摹眿寢?，而你也真的從某種意義上當過孩子的“壞”媽媽。這個時候你是真的接過了孩子的投射并認同了他，真的焦慮、生氣和害怕起來？還是能夠嘗試著消化理解孩子的這些投射，而不傷害到自己。 當我們固執(zhí)的堅守在一定要當一個好媽媽的位置上，這就好像文中那位父親，這樣的親子關(guān)系就像是創(chuàng)造了一個實驗溫室大棚，一切都很理想，完美控制了各種實驗變量，但卻不是真實的，孩子最終還是要去真實的社會中做自己。真正的人格核心是個體的自發(fā)性和創(chuàng)造性。

什么是足夠好的媽媽，并不是說你避免自己完全沒有壞的時候，那這樣和100分的媽媽又有什么區(qū)別呢？足夠好的媽媽又叫60分的媽媽，而那40分就是你不可避免成為一個“壞”媽媽的時候。

重要的是，當你在成為“壞”媽媽之后，能不能和孩子去溝通那些真實的感受，真正的蹲下來和他進行一場對話？當然這需要很大的勇氣，面對這些問題，意味著需要去面對自己曾經(jīng)引以為傲的教育理念可能是錯的。于是，很多人都堅持自己是對的，自然就會證明孩子是錯的。

有的人，把這樣的對話變成了一次次的爭吵，成為了一道道裂痕留在了記憶的時光中；有的人，把這樣的對話變成了一個個理解看到對方的契機，成為了一縷縷陽光照在了歲月的長河中。

● 作者介紹

李真

首都醫(yī)科大學(xué)應(yīng)用心理學(xué)碩士畢業(yè)

國家二級心理咨詢師

國家高級中學(xué)心理教師資格

民航總醫(yī)院航空心理室實習(xí)助理研究員

高校兼職咨詢師

楊鳳池心理工作室咨詢師

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