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在他人拒絕我之前，我會先拒絕他。

一個在成長中常常被拒絕的孩子，他對這個世界的態(tài)度是不信任的。他不相信這個世界上有人可以幫助他，所以與其面對被拒絕之后的難受和痛苦，不如就不開口，乃至最后習慣了不表達。

“你知不知道我一個人帶你很辛苦，為什么你就不懂點事？”媽媽睜大眼睛盯著他講。

“你爸爸都不要你了，你怎么還這么不聽話？”媽媽繼續(xù)埋怨。

媽媽掩面哭泣著，躲進廁所，她想隔離這一切不幸的遭遇，包括她快十歲的兒子。

不到十歲的兒子完全不懂媽媽發(fā)生了什么事，為何變得如此傷心、難過甚至崩潰，難道是自己做錯了什么嘛？

有好幾次，他想靠近媽媽，但內(nèi)在似乎有一個聲音在警告他，讓他感到恐懼。于是乎他不得不這么想自己：“我真是個災難”、“是我害媽媽變成這個樣子的”、“如果沒有我就好了”。

其實，奶奶從一開始就不接納媽媽，要不是當年意外懷孕了，也不會有這么多糾葛。在被排斥的家族里，媽媽時常感受到自己是一個多余人，沒有價值的人，加上對自己先生的不諒解和失望，這樣的感受就轉(zhuǎn)移到了孩子身上，覺得孩子也是多余的。她認為孩子不能對她有更多的要求，如果孩子找她尋求溫暖和需要，她會覺得是孩子的需求都是在針對她，找她的麻煩。

孩子長大以后，在每段關系中都無法很投入。他常常在給予對方肯定和贊美上變得非常吝嗇，因為在他心里，認為“如果贊美對方過多，對方就會感到自滿，從而就不會對他有所付出”。同時，他也不敢對彼此的關系加以規(guī)劃或承若，因為他會對最后以失敗而告終的結(jié)果充滿信心。

只要和對方吵架，他就封鎖一切，也認為對方一定也不想理會他。為了不被拒絕，為了避免感受到被拒絕后失望的痛苦，避免體驗到自己的無價值感，他選擇先去拒絕對方，然后莫名其妙的消失，懲罰對方可能對他的拒絕。

最后他還會否認一切，說：“這個女生其實沒那么好”、“明明是你有問題卻說我有問題，真是好笑”。

說這些話，其實并沒有讓他好受。只是因為太害怕，才選擇了用最壞的方式斷尾求生。

當我們面對自己的不安時，需要好好看一看這殘酷威脅的來源，像私家偵探一樣，拼湊出當年可能發(fā)生的事，例如一個小時候被母親關進廁所的孩子，那是一種被世界孤立，“有誰知道我在這里，有誰能救救我”的恐懼。

如果我們能好好察覺，那么就能理解，這樣長大的孩子往往會有“害怕被拋棄”的恐懼，“覺得自己不值得被愛”的恐懼，甚至“認為外界的幫助都是惡意”的恐懼。

有時候，當一個人做了一件事，卻不被認同，甚至還被指責時，在那一瞬間，往往會有一種不被相信和理解的孤獨感，會覺得“自我”受傷了。

不過，想想我們是身上的各種器官，這些器官并不會因為別人的否定而不存在，只有“自我”，會因為別人的否定而受傷或崩壞。

所以，請記得“自我”來自你自己，來自你對自己的看法與評價。他人的意見或看法，僅限于參考，別將他人的想法像標簽一樣，牢牢的貼在自己身上。

因此，當他人對你說：“你很棒?！惫倘恢档瞄_心，但對你說“你沒用”或“你不行”時，也別因此而否定自己。

你有選擇的權(quán)利，任何時候都別放棄選擇。

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