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幻想情人、死纏爛打、得不到就毀掉、圣母救世主，都是因?yàn)檫@一個(gè)原因...

如果你總是放不下一個(gè)拒絕了你的人，寧愿死纏爛打也不愿意和對(duì)方斷了聯(lián)系；如果你總是喜歡幫對(duì)方收拾爛攤子，無(wú)底線地付出卻也換不來Ta的改變，那必須得看這本書《執(zhí)迷》。

這本書是圍繞一種異常的戀愛，也就是執(zhí)迷的愛戀而寫的。什么是執(zhí)迷的愛戀呢？通俗來講，就是想要控制對(duì)方，讓對(duì)方認(rèn)可自己，想讓對(duì)方按照自己的期望給你反應(yīng)。如果對(duì)方拒絕或者是想要離開，你就會(huì)做出可能自我傷害或者傷害對(duì)方的事情。執(zhí)迷愛戀者也會(huì)把愛戀變成一種威逼利誘和控制欲，所以作者也把這種愛戀叫做“強(qiáng)迫的愛”。

其實(shí)我們每個(gè)人都有可能陷入執(zhí)迷的戀愛，可能成為執(zhí)迷者，也可能成為執(zhí)迷者的目標(biāo)。處在執(zhí)迷戀愛中的雙方其實(shí)都很痛苦，會(huì)把生活過成一種你進(jìn)我退、你追我趕的游戲。

那相對(duì)來說更為健康的，在戀愛當(dāng)中的互相吸引的狀態(tài)，其實(shí)是我們常說的迷戀。那怎么從這種可能會(huì)傷害自己，也會(huì)傷害對(duì)方的狀態(tài)，轉(zhuǎn)變成一種相對(duì)來說正常的，彼此吸引的迷戀的狀態(tài)呢？這本書給了我們一些思考和方法，我們一起來看一看。

如何識(shí)別執(zhí)迷的愛

執(zhí)迷的愛用作者的歸納它是具備四個(gè)特征，大家看一看自己是不是可能會(huì)有這樣的傾向。

一、滿腦子都是自己的戀人，想要得到的那個(gè)人。二、對(duì)對(duì)方有很多強(qiáng)烈的渴望，但是這些渴望很難被滿足。三、你已經(jīng)被對(duì)方明確地拒絕，或者是感覺無(wú)論是身體上還是精神上都已經(jīng)不太可能得到對(duì)方。四、被拒絕或得不到之后，自己的行為開始變得失常、不可控。

以上這四點(diǎn)就是我們今天要聊的執(zhí)迷的愛戀，需要符合這四個(gè)特點(diǎn)才是。大家不要看到有一個(gè)特點(diǎn)很像，就很害怕是不是自己。真的不用，因?yàn)楹墚惓５?a href='http://www.bjsmtg.com/'>心理狀態(tài)，其實(shí)要滿足很多標(biāo)準(zhǔn)才可以被定性的。并不是說簡(jiǎn)單有一兩條滿足就是了，所以大家不用擔(dān)心。

抱著一個(gè)學(xué)習(xí)知識(shí)的態(tài)度，去看待這種可能和自己有部分交集，或者說能夠幫助你來識(shí)別和你戀愛的、相處的這些人，是不是有一些需要你去警惕的地方。那么下面就來具體教大家怎么識(shí)別。第一個(gè)是我們看一下自己或者身邊的人，是不是會(huì)陷入到下面我說的這樣的關(guān)系里。

第一種：如果你發(fā)現(xiàn)和一個(gè)人只有短暫的相處，有過一次浪漫的體驗(yàn)之后，你認(rèn)為就是Ta了，認(rèn)定Ta了，我就要和Ta在一起。

第二種：被一個(gè)人明確拒絕卻很放不下，甚至打定主意要用死纏爛打的方式去挽留對(duì)方。

第三種：在被對(duì)方拒絕之后，你會(huì)異常憤怒，注意是異常憤怒、異常極端的憤怒，然后產(chǎn)生想要報(bào)復(fù)對(duì)方的心理，甚至就真的做了非常極端的報(bào)復(fù)舉動(dòng)。

第四種：你發(fā)現(xiàn)你總是被“問題人物”吸引，就是不管對(duì)方多糟糕，你總相信自己能夠拯救對(duì)方。

如果出現(xiàn)了上述四種情況當(dāng)中的一種，就要警惕了！因?yàn)樗鼈兇砹俗髡咛岬降乃姆N不同執(zhí)迷者的類型。

第一種 理想化情人型第二種 死纏爛打型第三種 得不到就要?dú)У魧?duì)方的報(bào)復(fù)型第四種 對(duì)方越壞我越愛的救世主型

前三種我覺得都可以總結(jié)為“步步逼近型”，就是迷戀的對(duì)象想要逃離，越是后退，執(zhí)迷者就越想用強(qiáng)烈的追求攻勢(shì)，甚至是威逼利誘來留住對(duì)方。

最后一種我概括為“步步后退型”，是對(duì)迷戀的對(duì)象無(wú)底線地包容，包容Ta一次又一次的欺騙、無(wú)理取鬧，甚至失去自己的原則，失去自我；這些都會(huì)讓你和你的戀人之間的界限喪失，你會(huì)覺得自己需要和Ta黏在一起，依賴Ta來滿足你自己的情感需要。

這幾個(gè)作者總結(jié)出來的部分，是我覺得全書非常亮眼、精華的部分。其實(shí)很多時(shí)候我們總感覺哪不對(duì)勁了，但是好像找不到語(yǔ)言去形容。這些詞匯可以幫助我們?nèi)ッ枋瞿切┠阋呀?jīng)下意識(shí)感覺到、覺得不太正常的狀態(tài)。

當(dāng)我們有了語(yǔ)言可以描述它、形容它的時(shí)候，那就是我們學(xué)會(huì)去識(shí)別，無(wú)論是識(shí)別你自己還是識(shí)別別人的一個(gè)非常有用的手段。識(shí)別別人你可以選擇去遠(yuǎn)離，識(shí)別了自己，你可以選擇是否要去調(diào)整，或者說去改變這個(gè)部分。

執(zhí)迷的根源是什么

對(duì)于經(jīng)常分分合合的這種執(zhí)迷的戀人，執(zhí)迷者和迷戀對(duì)象之間往往有一個(gè)共同點(diǎn)，就是自己內(nèi)心常常處于一種迷?？仗摰臓顟B(tài)，需要非常強(qiáng)烈的、熱烈的戀愛去填補(bǔ)。

作者認(rèn)為這可能和執(zhí)迷者的童年經(jīng)歷有關(guān)，尤其是涉及到被父母拋棄或者拒絕的經(jīng)歷。但是大家注意，被拋棄感其實(shí)是一種非常主觀的體驗(yàn)，它不能與實(shí)際上真的被父母惡意地拋棄完全劃等號(hào)。

比如說孩子出生后的大部分時(shí)間都和母親呆在一起，但是隨著孩子逐漸地長(zhǎng)大，父母肯定會(huì)和孩子出現(xiàn)一個(gè)分離的過程。作者說父母的愛是唯一以分離為目標(biāo)的愛，就是說在分離的過程當(dāng)中，孩子不可避免地產(chǎn)生被拋棄感，而父母的打罵、偏心、離異、去世會(huì)產(chǎn)生更加強(qiáng)烈和惡劣的被拋棄感。

這是不管是知道怎么去愛、還是不知道怎么去愛的父母都必須要去面對(duì)的一個(gè)問題，和孩子之間的關(guān)系。這是最開始的一個(gè)沖突，而且是比較大的一個(gè)沖突。

那如果說學(xué)習(xí)到了怎么和孩子相處，或者說知道孩子的需求的這種父母呢？

父母可能可以比較好的處理孩子心中的疑慮，可以讓孩子們知道父母是愛他們的，不是故意拒絕他們的，哪怕是分離。比如離開的時(shí)候會(huì)說爸爸媽媽要去工作啦，工作才能給你買玩具呀，給你買好吃的呀，去讓孩子明白這個(gè)分離并不是拋棄。

但確實(shí)不是所有的父母都可以做到這一點(diǎn)，但這一點(diǎn)又是非常重要的，所以可能很多人在成長(zhǎng)的過程當(dāng)中這種感覺是缺失的。

在這樣的情況下，孩子長(zhǎng)大以后，即使表面上看起來獨(dú)立了，自己掙錢，自己養(yǎng)活自己。但是情感上這種被拒絕的過去，會(huì)使他們極度渴望重新獲得父母般的溫暖。而他們的戀人，則成為了父母的象征，這不是說要把戀人當(dāng)成父母來談戀愛，而是說你童年缺失的部分你得想辦法滿足啊。

那在什么地方最有可能滿足呢？朋友之間不太可能，你們是有一定的界限，是有一定的標(biāo)準(zhǔn)的，大家都是有一定的共識(shí)的，朋友就是應(yīng)該這么相處。

但是由于和戀人之間的相處，它往往是比任何關(guān)系都要親密的，而且在這種濃烈的愛情的刺激之下，好像覺得自己可以為對(duì)方、對(duì)方也可以為自己做任何事情。這樣的話，自己的那些缺失的需求是不是就可以通過戀人來滿足呢？這變成了一個(gè)獲取這種滿足的捷徑，或者說是借口，或者說是機(jī)會(huì)。

我們乍一聽可能覺得有點(diǎn)荒唐，誰(shuí)會(huì)想和父母談戀愛呀。但是作者在她自己的臨床工作當(dāng)中遇到這樣的來訪時(shí)，可能覺得到了合適的時(shí)機(jī)，去跟Ta們做這樣的解釋的時(shí)候，Ta們一開始也都是無(wú)法接受。

但是我覺得這里的描述有不是很準(zhǔn)確的地方，我們并不是想和父母談戀愛，而是希望在父母那里沒有得到的東西，我們可以從戀人身上來獲取。其實(shí)我們是不想和父母談戀愛的，而是想和我們理想中的那種可以給予我們愛和需求的人來談戀愛。

作者特別強(qiáng)調(diào)了救世主這種情結(jié)迷戀者的情況，Ta們童年被拒絕的經(jīng)歷，讓Ta們形成了和父母之間的角色顛倒。救世主情結(jié)的人往往自己變成了那個(gè)家長(zhǎng)，從小承擔(dān)起了照顧父母的責(zé)任，因?yàn)門a們照顧孩子的責(zé)任是缺失的，所以Ta就把這部分承擔(dān)過來。因?yàn)槿绻贿@樣做的話，就沒有辦法生存下去了。所以這是Ta們?nèi)サ挚?，去保護(hù)自己被拋棄的一種方式和途徑。

那Ta們長(zhǎng)大以后，自然也習(xí)慣用照顧父母的方式去照顧別人、照顧戀人。Ta們渴望從中得到久違的認(rèn)可，因?yàn)門a們從小這樣做的時(shí)候就希望得到認(rèn)可了，可是父母這部分的反饋一直是缺失的，那這種缺失就會(huì)一直跟隨到成年的生活里來。你總要得到自己一直缺失的東西，而在戀人那里，是唯一最有可能得到的地方，所以就是要抓住不放，因?yàn)檫@是唯一的機(jī)會(huì)。

如何科學(xué)走出執(zhí)迷

但是這樣的關(guān)系很難長(zhǎng)久，所以如果你發(fā)現(xiàn)自己是這樣的人，或者身邊有你在乎的人是這樣的人，那怎么走出來其實(shí)是有方法的，作者給了三個(gè)解決的方案和指南。

走出執(zhí)迷需要改變的其實(shí)不是對(duì)方，而是你要找回本來真實(shí)的自我是什么，所以要把注意力從對(duì)方的身上轉(zhuǎn)回到自己身上來。之前你不斷地從Ta身上找東西，現(xiàn)在你要在自己身上找東西，找那個(gè)你缺失的東西。比如說可能是尊嚴(yán)，可能是自信，可能是自我價(jià)值感；這些東西你在別人身上是找不到的。

那關(guān)于找回自尊自信的方法呢？可以參考我們之前的關(guān)于自尊的那期推文（本篇文章末尾 往期推薦里有鏈接），就是下面這本。

當(dāng)時(shí)推薦了之后，很多糖丸兒反饋都特別好。書里邊提到的一些方法，特別的實(shí)用，而且把很多關(guān)于自尊的一些需要我們知道的東西都寫的非常清楚。

所以第一個(gè)方法就是不要在別人身上找，而是要在自己身上找你缺失的東西。

在改變行動(dòng)之前，其實(shí)我們要從意識(shí)上對(duì)執(zhí)迷的模式有一個(gè)整體的認(rèn)識(shí)。這就需要我們先把自己的執(zhí)迷想法、感受和行為記錄下來，記錄一段時(shí)間，這樣你才能客觀地看到，原來我是這樣做、這樣想、這樣反應(yīng)的。

舉個(gè)例子，有天晚上你守在電話前面期待著自己剛分手的戀人可以打電話過來跟你求復(fù)合。這時(shí)電話鈴聲突然響了，你非常興奮去接聽，卻發(fā)現(xiàn)是你媽媽的電話，于是控制不住自己的情緒莫名其妙地跟她發(fā)了一通火，指責(zé)她。因?yàn)樗⒄`了你接戀人電話的機(jī)會(huì)，復(fù)合的機(jī)會(huì)可能就錯(cuò)過了，然后就大哭一通。

在這個(gè)例子當(dāng)中，我們想戀人一定會(huì)打電話回來復(fù)合，這是種執(zhí)迷想法；耐心等著Ta的電話并接電話，這是執(zhí)迷的行為；然后電話鈴聲是觸發(fā)點(diǎn)，沖媽媽發(fā)火指責(zé)是結(jié)果。從持續(xù)的期待，聽到電話激動(dòng)緊張，發(fā)現(xiàn)是媽媽以后的失望、生氣，這是一系列的執(zhí)迷感受。

所以我們可以通過對(duì)執(zhí)迷所涉及的一想法、二行為、三感受進(jìn)行像剛才這樣詳細(xì)的記錄，你就可以漸漸發(fā)現(xiàn)，自己是用著一種怎樣的模式來面對(duì)感情、來面對(duì)愛情生活的。

那方案的最后一個(gè)步驟呢，就是借助我們的執(zhí)迷日記，開始改變執(zhí)迷的行為。行為是比想法更容易識(shí)別和控制的，所以要先改變行為本身。因?yàn)槟愕南敕赡軙?huì)有波動(dòng)，會(huì)有以前的痕跡，但是行為是可控的，所以它改變起來是相對(duì)更容易的。

作者給出了我們幾個(gè)改變行為層面的一些策略，比如說你發(fā)現(xiàn)什么物品或場(chǎng)景，特別容易觸發(fā)你的執(zhí)迷狀態(tài)，然后你要把這些特別容易觸發(fā)你的執(zhí)迷狀態(tài)的物品或場(chǎng)景貼上可視化的警告標(biāo)簽。

比如說你剛才一直在等戀人的電話，然后這個(gè)電話一響，就觸發(fā)了你的執(zhí)迷狀態(tài)，那這個(gè)電話，就是一個(gè)你要去警惕的觸發(fā)物。

比如說你可以在自己手機(jī)的屏保上做一個(gè)提示，例如把“不要因?yàn)閳?zhí)迷而給伴侶打電話”的大字做成壁紙，然后把它設(shè)為屏保來給自己一個(gè)提示。每次你可能進(jìn)入那種執(zhí)迷狀態(tài)，要接電話或者說要去打電話的時(shí)候，第一時(shí)間能看到這個(gè)屏保，給自己一個(gè)及時(shí)的提示。

書中還提到一些假想對(duì)話，例如給自己和父母寫信這樣的方法，之前的推薦里也經(jīng)常提到這些方法。如果對(duì)這些方法不是特別了解，那么可以用這本書里的方法進(jìn)行練習(xí)。

我們推薦書還是那個(gè)原則，我們是希望大家如果是這本書的受眾人群，而這本書是真的能夠?qū)Υ蠹宜鶐椭?。還是希望大家自己去看書，而不是只看完這篇推文就完了，因?yàn)橥莆膬?nèi)容太少，只能給大家提供一個(gè)方向。比如這本書里有什么地方能幫到大家，以及什么方法大家是可以去嘗試的，但具體內(nèi)容還是推薦大家去書中尋找。

而且這本書的封面也很特別，是厚厚的、用紙殼包裹著的。拿在手里的時(shí)候有一種安全感，一種好像被包裹住，擁有了一個(gè)保護(hù)殼的感覺。不知道這本書的裝幀是不是因?yàn)檫@個(gè)原因而設(shè)計(jì)的。

那最后我們來說說，如果你不是這種執(zhí)迷者，只是你不幸的成為了Ta們的目標(biāo)該怎么辦呢？

比如說你已經(jīng)跟對(duì)方結(jié)束關(guān)系了，但Ta還是無(wú)法接受這個(gè)結(jié)果，然后多次地糾纏，甚至是造成了騷擾，這種情況下該怎么辦？

那就是一定要把禮貌放下，如果你已經(jīng)決定要分開，唯一的辦法就是你一定要提供一種斬釘截鐵的表態(tài)。

比如Ta說我們能不能見下面，你說我工作很忙以后再說吧。這就不是一種斬釘截鐵的狀態(tài)，可能在一般人看起來，這是禮貌委婉的拒絕了。但是對(duì)于Ta來說，就覺得那是還有希望的意思，之后再約，Ta可能真的就是等過一段時(shí)間，還會(huì)來做一個(gè)邀請(qǐng)和糾纏的行為。這個(gè)時(shí)候禮貌是沒有用的，而是坦白、誠(chéng)實(shí)、直截了當(dāng)?shù)厝ケ磉_(dá)你的想法、需求、言行一致不左右搖擺才是最重要的。

最后大家可以在紙上寫下“放下”這兩個(gè)字。你可能有很多事情一直糾結(jié)在心里邊，想讓它過去，但又不想讓它過去或者過不去。

有些包袱你一直背在身上（可能是各種各樣的包袱，可能是別人施加于你的，或者是你施加于別人的。）不管是哪一種，我希望你能找到一種好像這個(gè)包袱就在你手上的感覺，想象著它在你的手上，然后你做了一個(gè)決定，你決定把它慢慢地放下，慢慢地放在地上，不再帶著它去過你接下來的人生了。

也許這個(gè)過程不是一蹴而就的，但是我希望你在寫下這兩個(gè)字的時(shí)候，至少已經(jīng)像我一樣做了一下嘗試，可能很困難，但是你做了嘗試。或者真的就在剛才這一瞬間，你覺得可以完成這個(gè)動(dòng)作，就是把它慢慢放下、放在地上，那張紙和你的手分開。不僅是在腦中去進(jìn)行，還要加上你的肢體語(yǔ)言，真的去進(jìn)行這個(gè)過程，也許這就是你等待了很久的一種儀式感、一個(gè)契機(jī)，把一直在糾纏你的負(fù)擔(dān)真的放下。

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