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為人父母的你，知不知道什么是送給孩子的最好禮物呢，我覺得不是你給了孩子怎樣好的生活，讓孩子生活在上等社會，就是給了孩子最好的生活，沒有家長的陪伴，或者是對孩子用語言暴力，讓孩子內(nèi)心毫無安全感可言，剝奪孩子美好童年，你知不知道一個好的家庭教育，好的教育認(rèn)識，對孩子來說有多么重要嗎？

有這樣一種現(xiàn)象的存在，就是每當(dāng)新學(xué)期開學(xué)的時候，在幼兒園門口經(jīng)常會有小朋友哭的撕心裂肺，媽媽被哭的不耐煩，把小孩子的小胳膊甩開，對小孩子說別再哭了，再哭媽媽就不要你了，結(jié)果小孩子哭的更加兇了，一句媽媽不要你了，多么刺耳的話，因?yàn)檫@樣的一句話，會讓小孩子內(nèi)心毫無安全感，在孩子的心理，真的相信媽媽會拋棄他，對孩子來說，每一次去幼兒園，都意味著被拋棄，不哭才怪呢，然而像這位媽媽一樣的父母并不在少數(shù)，他們用語言的暴力，剝奪孩子年幼時的安全感。

我們仔細(xì)回想一下，這樣的話我們是不是經(jīng)常聽到呢，你怎么這么笨呢，這么簡單的事情都做不到，再不聽話就不要你了，你別再哭了，煩死了，我說了不行就是不行，你看看別人家的孩子，父母說這些話會讓孩子感到害怕，自責(zé)，甚至變得沒有安全感，沒安全感的孩子大多是什么樣的表現(xiàn)呢，要么非常粘人，要么太過獨(dú)立，要么懦弱，要么膽大到不顧自身安全，會十分迷戀物質(zhì)滿足，不愿意接受不同的意見，不能接受失敗，如果你身邊的孩子有這樣的表現(xiàn)，一定要注意，這可能是安全感正在缺失。

無論是父母還是孩子都會有安全感，父母有安全感，孩子才會有安全感，孩子的狀態(tài)和父母本身的狀態(tài)有著直接的關(guān)系，想讓孩子有安全感，你首先得是一個有安全感的父母，當(dāng)我們觀察到很多孩子身上的問題時，追根溯源，最終發(fā)現(xiàn)是媽媽沒有很好地安全的媽媽所占比咧很大，這和他們在家庭形成的依戀關(guān)系密切相關(guān)，有一類缺乏安全感的女性，是回避型人格，她們都有過被拒絕，被忽略的幼年期，。

曾有一位母親回憶說在他非常小的時候，身體非常不舒服，躺在那里一直哭泣，嗓子都哭啞了，還是沒有人過來看看她是怎么了，這一幕，深深的烙印在腦海中，已經(jīng)成為生命中的創(chuàng)傷性事件，被深深埋藏，以至于每次說起，她都淚光閃閃，人從出生起就對安全感有需求，這時候建立的安全感，對一生的影響也是最大的，從心里學(xué)角度講，六個月以內(nèi)的嬰兒其實(shí)跟媽媽是共生的，需要子宮般的成長環(huán)境，要無時無刻的陪伴，隨時滿足各種需要，等他逐漸長大，她知道，父母要掙錢養(yǎng)家，很忙也很辛苦，父母去了外地工作，對他說，我們出去掙錢，都是為了供你讀書學(xué)習(xí)，過上更好的生活，你要懂事聽話，等我們回來的時候給你買最喜歡的玩具，于是，父母在她的成長中一直缺席。

孩子漸漸意識自己是不重要的，他的需要時不被忠實(shí)的，在生存一線的摸爬滾打的父母，也沒有精力顧及孩子的情緒。逐漸的成為一個不怎么哭鬧的懂事孩子，或者說，她知道自己的哭鬧根本沒用，對回避型的人來說，當(dāng)他們想要得到安慰和陪伴等需求都被無視，她變放棄在提出這種需求，她說，父母給他買禮物時，她并不開心，因?yàn)檫@不是她最想要的，他最希望跟爸爸媽媽在一起，這是用陪伴換來的禮物，她拒絕接受，父母的愛是枯燥的，跟孩子的情感連接都來自于錢，然后她逐漸成年，習(xí)慣了無人保護(hù)，無人照顧，她獨(dú)立能干又懂事，但她從來沒有豐富的情緒和情感，也對自己并沒有什么自信，她的諸多努力都來自于深深的自卑感，內(nèi)心深處認(rèn)為自己是多余的，是不受歡迎的，不值得被別人好好對待，不配擁有更好的生活。

回避型人格的人很難和他人有親密的互動，在親密關(guān)系中會遇到很多挑戰(zhàn)，無論是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系，她們未能從與父母的互動中有過親密的感受，也很少在有需要的時候被滿足,所以她們很難相信別人，成年后她們在親密中不知所措，甚至?xí)懦?，更別說從中得到幸福感和滿足感，比如，她的先生覺得很難從她哪里看到笑臉，得到良性的互動和積極的回應(yīng)，也就是說她無法給對方正向的情感支持，所以回避型人格的女性，婚姻非常容易有第三者的入侵，一個在嬰兒期沒有建立安全依戀的孩子，她一生中都將缺乏與他人建立深入而親密的關(guān)系的能力，她內(nèi)心一直有膽怯與退縮，很難信任別人,這些都在耗費(fèi)她的能量。

根據(jù)依戀關(guān)系的研究，那些依戀關(guān)系為安全型的孩子會成長為有安全感的成年人，也會養(yǎng)育出安全感很好的孩子，而回避型的嬰兒一般會成為冷漠型的大人，她們養(yǎng)育出的孩子仍然很有可能是回避型的，第二類缺乏安全感的女性,是因?yàn)楸患彝ミ^度保護(hù)過,，內(nèi)在力量匱乏，無法獨(dú)立，很多人認(rèn)為我們該孩子很多的愛和呵護(hù)，他們就會有好的安全感，其實(shí)并非這樣，家庭的溫柔陷阱，其實(shí)也是很可怕的，被過度保護(hù)的孩子長大后，就變成了我們常說的巨嬰，心理學(xué)有個詞叫退行，即便長大了，也像個大嬰兒一樣，他們只是生理上長大了，內(nèi)心依然是個孩子，

被過度寵愛的孩子，常常也被剝奪了獨(dú)立承擔(dān)的機(jī)會，所以就會膽小，害怕困難，父母總是告訴孩子外面是不安全的，充滿危險，所以你要聽我的，我是為你好，于是孩子不會抗?fàn)?，只會順從，而這類父母其實(shí)有非常強(qiáng)烈的控制，也正是他們自身缺乏安全感的表現(xiàn)，被過度保護(hù)的孩子長大后，常處于這樣的矛盾糾結(jié)中，非常想按照自己的想法生活，但又擔(dān)心自己的力量不足以獨(dú)立，好像一個被關(guān)在籠子里太久的鳥，雖然羽翼豐滿，但卻從沒飛出去過，翅膀無力，但又很向往自由飛翔。

如果你已經(jīng)成為一個家長，如果你也感受到自己并沒有構(gòu)建穩(wěn)定的安全感，可以開始有意識地去彌補(bǔ)自己安全感這一刻，讓孩子擁有安全感，從建立你自己穩(wěn)定的安全感開始，覺察是改變的第一步，更加了解自己，你為何會如此，我與家庭的關(guān)系是怎樣的，我能做出哪些改變，我們在依戀關(guān)系中的安全感，最終不取決于特定的個人成長史，而是更多取決于我們是否能夠成功地對過去的這一段歷史做出有意義的理解，我們沒有辦法去改變經(jīng)歷過的事情，但可以改變這些事對自己的影響，帶著長大的自己看回去，接納和理解當(dāng)時的父母，以及當(dāng)下的自己，做不成熟養(yǎng)育方式的終結(jié)者。

有意識地自我成長，做自己的好父母，滋養(yǎng)自己，我們可以通過自己的努力，把家庭帶來的負(fù)面影響，不斷降低，回避型人來的家長來說，要接受別人對自己的關(guān)懷，不帶有童年的投射去看關(guān)系中的對方，允許自己流露真實(shí)的情感，同時回避型的人需要一個有強(qiáng)大能力的伴侶去接納他，耐心和他一起做出改變，被過度保護(hù)而缺乏安全感的家長，要學(xué)會獨(dú)立的面對和承擔(dān)和父母有清晰的界限，從清晰界限開始，從鍛煉自己的承擔(dān)開始，對自己的生活負(fù)責(zé)，要跟家庭中父母強(qiáng)迫的愛做分離。

孩子，我們無條件地愛你，有一些成績特別優(yōu)異的孩子，整天嚴(yán)肅的和小大人一樣，好像并不舉哀了，有一個孩子覺得自己考試考砸了，覺得辜負(fù)了父母和老師的期望，躲在角落里哭泣，還那么小的你，卻讓自己背負(fù)了這么沉重的負(fù)擔(dān)，你的努力都是在討好別人，自己又痛苦又委屈，如果這時候，她的父母愿意理解他支持他，她至少可以在家哭，而不是躲在角落里，在親子關(guān)系里，父母對孩子最健康的太對是，我接納最真實(shí)的你， 并無條件的去愛你，安全感是孩子內(nèi)心深層的渴望，被接納被愛的孩子，才有勇氣用平等的姿態(tài)跟父母對話，才會自在地表達(dá)自己的情緒，更容易在成長的道路上自信灑脫快樂。

所以各位，父母給予孩子無條件的愛，不僅對孩子有好處，同樣也是在滋養(yǎng)自己，親子之間相互傳遞愛表達(dá)愛的行為，本身就是一種治愈的能量，也許你并不完美，你注定需要奮斗，但是你值得被愛，我們永遠(yuǎn)都愛你。

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