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人人都有隱秘之苦，不為外人所知，我們常說人冷若冰霜，其實他只是黯然神傷。

— Henry Wadsworth Longfellow

不久前，《我就是演員》第一期播出，李宇春重新飾演的《無名之輩》中的殘疾人馬嘉祺看哭了很多評委和觀眾，有關(guān)李宇春演技的討論也沖上了微博熱搜。

在采訪中，李宇春說她運用了共情的手法，理解了角色癱瘓后的孤獨感后，她回憶自己最孤獨的那段時間，把這種感受用在了表演上。

在戲中，演員演出動人的好戲，是因為很好地共情了角色；但在生活中，如果你也開始演戲，可能是因為缺乏共情能力。

最近我有一個朋友就向我傾訴了這樣的苦惱。她說，當(dāng)別人和她傾訴的時候，她內(nèi)心其實毫無波瀾，但她會假裝演出一些合理的情緒反應(yīng)，讓別人不至于覺得她冷血無情。事實上，她還感覺自己不會愛了，看戲不會輕易被感動，覺得別人對她好就是有所企圖，很難信任別人。

可惜她不是個好演員，漸漸地，朋友們感覺到她漠不關(guān)心的樣子，也對她敬而遠之。她告訴我，她以前不是這樣的，但那時的自己，現(xiàn)在好像想不起來了。

朋友的感慨讓我想到了之前KY關(guān)于共情能力的討論。那么，對這些“大寫冷漠”的人來說，他們真的是缺乏共情能力嗎？今天，想和大家聊聊，缺乏共情能力是怎么回事。

普遍來說，缺乏共情能力可能會體現(xiàn)在以下三方面。如果你也覺得自己缺乏共情能力，不妨先看一下，有沒有以下的表現(xiàn)：

1. 你覺得自己無法應(yīng)付各種情緒狀況，因此盡量避免情緒化的狀態(tài)。

在人際交往中，當(dāng)你的朋友帶著情緒來找你聊天的時候，你會不知道該如何應(yīng)對。比如，好友在一邊痛哭流涕，你心里只會覺得尷尬，甚至覺得“至于嗎”。你不知道自己應(yīng)該表現(xiàn)出什么樣的情緒才“得體”。

對于別人的情緒，你難以真正理解也無法感同身受；你自己也想盡量避免情緒化的狀態(tài)，所以很少出現(xiàn)情緒波動。

2. 你常常表現(xiàn)得很理性，凡事都以解決問題為目標(biāo)導(dǎo)向。

你相信，任何問題只要找到方法就能迎刃而解。感性和情緒在你眼中，有時只是阻礙解決問題的絆腳石。

所以你在安慰別人的時候，總是想著怎么樣才能幫對方解決這個問題，希望提供“實質(zhì)性的幫助”。即使是表現(xiàn)出了共情的樣子，也是因為禮貌或是不想傷害對方。

3. 你對別人的事情好像都不太感興趣。

如果別人不主動來找你，你不會去關(guān)心別人的事情。你對別人的事情都不太感興趣，只要一想到關(guān)心別人，就要多承擔(dān)一份他人的情緒，你就覺得筋疲力盡。

*哪些人可能會缺乏共情能力？

總體而言，男性的情緒共情（emotional empathy）水平低于女性，這樣的性別差異與兩性的生理成熟和社會性別角色傾向有關(guān)(Derntl et al., 2010)。

一方面，兩性分泌的荷爾蒙中，催產(chǎn)素有助于情緒共情, 這使得兩性的共情水平在生理層面有了顯著差異；另一方面, 女性的性別角色以關(guān)注他人為導(dǎo)向, 男性的性別角色以關(guān)注公平公正為導(dǎo)向，在性別角色認(rèn)同的影響下, 兩性的共情表現(xiàn)也各不相同。

另外，也有社會學(xué)的研究者指出，伴隨著我國的城市化進程，很多家庭和個體開始趨于原子化（田毅鵬 & 呂方，2010）。家庭成員之間的情感聯(lián)系逐漸減弱，父母不自覺地以功利的標(biāo)準(zhǔn)衡量孩子的表現(xiàn)，孩子既無法在家庭內(nèi)部得到足夠的情緒支持，也鮮少有機會在外與同齡人發(fā)展良好的人際關(guān)系（牛楠森，2012）。在成年后，這些個體展現(xiàn)出的人際疏離和利己主義，恰恰是缺乏共情能力的表現(xiàn)。

除了性別、城市化等因素，性格特質(zhì)也與共情能力有關(guān)。研究表明，大五人格特質(zhì)中的宜人性（agreeableness）與共情和親社會行為緊密相關(guān)(Song & Shi, 2017)。那些不太信任別人又不太樂于助人的人，共情水平較低。

如果你也感到自己對他人的情緒很淡漠，你可能會感到好奇，自己是天生缺乏共情力嗎？其實，難以共情背后的心理機制比我們想象中更復(fù)雜。

1. 精神努力的認(rèn)知成本（cognitive costs）讓你對共情望而卻步。

如果給你兩副照片，照片上都是難民的形象，一副需要你描述他們的身體特征，另一副要求你共情他們的感受后說出來，你會選哪一幅呢？

這是美國心理學(xué)會設(shè)計的一個“共情選擇任務(wù)”（Empathy Selection Task），結(jié)果只有35%的被試選擇了共情照片中的難民。即使照片上呈現(xiàn)的是微笑的表情，多數(shù)被試也選擇了不去共情(Cameron et al., 2019)。

部分被試在實驗后表示，當(dāng)ta們努力共情照片里的人時，會體驗到消極情緒，并因此感到不安甚至產(chǎn)生困擾。由此可見，為共情而付出精神努力，可能反而會阻止共情的發(fā)生。

但該實驗也發(fā)現(xiàn)，對那些認(rèn)為自己擅長共情的人來說，給予外部的鼓勵，會讓ta們更愿意共情他人。

2. 情緒傳染（emotional contagion）讓你開啟自我保護。

情緒具有傳染性。一群人開始笑起來的時候往往很難停下，而處于悲傷氣氛中的人們也容易互相影響。當(dāng)來自他人的情緒非常強烈時，保護自己不被“傳染”，可以幫助我們避免因共情過載（empathy overload）而產(chǎn)生倦怠感。

但如果每次接收到來自他人的情緒，你都選擇轉(zhuǎn)移注意力，把自己的情緒封閉起來，也會留下另一種隱患：過度的自我保護逐漸讓你變得麻木，而無法共情他人。

3. 焦慮影響了你站在他人角度思考的能力。

焦慮是一種很普遍的情緒，尤其是當(dāng)你開始擔(dān)憂自己是不是缺乏共情能力的時候，你可能已經(jīng)開始為此感到焦慮。但你可能不知道的是，焦慮引起的人際交往擔(dān)憂會損害共情，影響一個人站在他人角度思考問題的能力。

美國愛荷華大學(xué)的研究者做了一系列的實驗，他們讓一部分被試回憶以往焦慮的事，來激起他們的焦慮情緒，另外一些被試保持情緒平靜。接著，給他們看一張照片，照片里有一個人坐在桌子對面，左手邊放著一本書，然后讓他們回答，書在左邊還是右邊(Todd, Brooks & Galinsky, 2015)。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，情緒平靜的人里，有一半的人說書在左邊，因為他們采用了照片中的人的視角。而焦慮的人里，只有四分之一的人說書在左邊。也就是說，在焦慮狀態(tài)下，人更關(guān)注于自己的視角，而很難從他人角度考慮問題。

*冷漠的背后，是對傷害的防御。

冰凍三尺，非一日之寒。從以上三個解釋中，我們可以看到這樣一種可能性：表面看似情感淡漠的人，不一定真的缺乏共情能力。恰恰相反，ta們原本的共情能力可能特別強，而現(xiàn)在之所以看起來冷酷無情，是因為某些原因讓ta們開啟了防御機制。

一種情況是，ta們有過不太順利的共情經(jīng)歷，選擇回避共情，是因為害怕重蹈覆轍。這是一種類似“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的泛化（generalization）表現(xiàn)。

比如，你可能曾經(jīng)也試著共情正處在憤怒情緒中的人，但對方卻拿你出氣；或者，你試著安慰一個正難過的朋友，結(jié)果自己被勾起了傷心往事。于是，當(dāng)他人的情緒再次傳遞過來時，為了避免讓自己再度受傷，你不敢再去共情。

另一種情況是，ta們有過嚴(yán)重的創(chuàng)傷經(jīng)驗，內(nèi)心深處早就建立了一種名為情感隔離（isolation of affect）的防御機制。比如，一些經(jīng)歷過重大災(zāi)難的個體，在回憶描述慘絕人寰的暴行時，會神清淡然，甚至可能用超脫于現(xiàn)實的、近乎歡快的語調(diào)來講述這段經(jīng)歷。

還有一些人在原生家庭中遭受過暴力甚至虐待，年幼的ta們無法應(yīng)對這些創(chuàng)傷事件引起的負面情緒，于是隔離自己的情緒，同時有效地隔絕了痛苦體驗。在長大后，ta們?nèi)匝赜眠@種防御機制，常常被別人看作冷血動物，卻沒有意識到原先處理情緒的模式已經(jīng)不適用于成年后的情境。

因此，當(dāng)我們聽到有人說自己“不會愛”，ta可能不是真的缺乏愛的能力，只是怕再次受到傷害。

1. 共情能力因人而異，首先需要了解自己的情緒。

共情的前提是識別情緒?？腕w關(guān)系理論認(rèn)為，在人的嬰兒時期，養(yǎng)育者如果能夠恰當(dāng)?shù)卣疹櫟綃雰旱男枨螅ㄟ^涵容他們的情緒，給出恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，ta們就能夠和他人建立聯(lián)結(jié)。這不僅能幫助嬰兒發(fā)展自我意識，也為將來識別他人的情緒奠定了基礎(chǔ)。

所以，如果想要培養(yǎng)起共情能力，我們需要先學(xué)會識別、了解自己的情緒，與自己的情緒建立聯(lián)結(jié)。因為共情是要求我們調(diào)動自己的情緒去感受他人的，只有當(dāng)你和自己的情緒緊密相連，你才有可能更好的、更強烈地感受到別人。

2.共情是相互的，也取決于對方的自我暴露和反饋。

如果我們僅僅將無法共情歸因于個人能力不足，也是有局限性的。Simone Roerig（2015）等人認(rèn)為，共情的發(fā)生也取決于對方是否愿意且能夠講述自己的事情。被共情者的情緒能力和共情者一樣重要。

也就是說，共情可以被視作一個相互的過程。共情是你主動選擇釋放的善意，別人是否接受這份善意、能與你共情到什么程度，不是你一個人的責(zé)任。

3.社會習(xí)俗和情境也會影響共情的發(fā)生，換個方式看待共情。

研究發(fā)現(xiàn)，痛覺上的共情具有“道德偏好性”，人們會根據(jù)一個人的道德表現(xiàn)是否符合自己的道德標(biāo)準(zhǔn)展現(xiàn)出不同的共情水平(Singer, 2004)。所以基于社會認(rèn)同理論，種族、性別、宗教信仰等社會范疇化的標(biāo)準(zhǔn)，都會影響共情。

其實以“能力”來談?wù)摴睬?，可能會讓人們把共情?dāng)作一種可消耗的資源，使人不自覺地減少共情。而當(dāng)我們把共情看作一種個人選擇，就不會因為害怕被評價而回避共情。我們需要意識到，共情的發(fā)生是一個很復(fù)雜的過程，有時我們的確無法與他人的感受發(fā)生共振，所以不必因此過分苛責(zé)自己。

1. 接納比認(rèn)可更靠近共情。

很多人無法把握合理共情的尺度，往往是他們誤以為共情他人需要完全同意對方的觀點。每個人都希望自己被認(rèn)可，但你不必為了共情而犧牲自己的價值觀。比起認(rèn)可，不帶評判性的接納是更恰當(dāng)?shù)姆绞健?/p>

2.讓共情服務(wù)自己的生活。

共情是你生活中的一部分，共情他人不代表需要你圍著別人的生活轉(zhuǎn)，合理的共情需要可持續(xù)的自我照顧。我們建議你為自己的生活建立一種共情充電機制。

比如，我會把自己的共情能力想象成一個杯子。當(dāng)我覺得自己的情緒狀態(tài)積極充盈的時候，我的杯子是滿的，我可以向別人展示我的杯子，同時給別人帶來能量；

但如果我正處于自我耗竭的狀態(tài)，杯子已經(jīng)空了還給別人使用，別人的情緒就會倒進我的杯子里，占據(jù)我的空間，讓我的內(nèi)心更加疲憊。

所以，我們需要時不時看看自己的杯子是不是快空了，先豐富自己的內(nèi)部資源，讓共情服務(wù)自己的生活，才能更好地去支持他人。

References:

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Derntl, B., Finkelmeyer, A., Eickhoff, S., Kellermann, T., Falkenberg, D., Schneider, F., & Habel, U. (2010). Multidimensional assessment of empathic abilities: Neural correlates and gender differences. Psychoneuroendocrinology, 35, 67–82.

Roerig, S., van Wesel, F., Evers, S. J. T. M., & Krabbendam, L. (2015). Researching children’s individual empathic abilities in the context of their daily lives: the importance of mixed methods. Frontiers in Neuroscience, 9.

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Singer, T. (2004). Empathy for Pain Involves the Affective but not Sensory Components of Pain. Science, 303(5661), 1157-1162.

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Todd, A., Forstmann, M., Burgmer, P., Brooks, A., & Galinsky, A. (2015). Anxious and egocentric: How specific emotions influence perspective taking. Journal Of Experimental Psychology: General, 144(2), 374-391.

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田毅鵬, & 呂方. (2010). 社會原子化:理論譜系及其問題表達. 天津社會科學(xué) (05), 70-75.

牛楠森.(2012）.家庭原子化的教育學(xué)思考. 四川師范大學(xué)學(xué)報（社會科學(xué)版）(4), 119-123.

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