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仍舊是咨詢中頻繁出現(xiàn)的一個主題，這個主題似乎橫跨中美，在我正在接觸的多個來訪者群體中近來都有凸顯。

如果一定要給這個主題做一個定義，或給一個描述，我可以把它稱為：

1.  二人關(guān)系（A）中的一人世界(B)；

2. 三人關(guān)系（A）中的二人世界（B）；

以及

3. 社會大環(huán)境（A）中的家庭世界（B）

我最近經(jīng)常處理的咨詢議題是：

A的存在，犧牲掉了太多的B.

也就是說，A和B之間，太沒有邊界（boundary）.

二人關(guān)系中，容得下多少一人世界？

這是一個很經(jīng)典的親密關(guān)系邊界議題，它表現(xiàn)為：

我在親密關(guān)系的二人世界中，到底能保持多少自己以前的一人世界存在方式？

更具體一些，它表現(xiàn)為：

我單身時期的朋友，現(xiàn)在有多少可以維持？有多少時間可以分給他們？

我以前的行為習(xí)慣（如消費(fèi)、看球、打游戲、聚會、和異性接觸...），有多少可以在當(dāng)下的親密關(guān)系中得以保持？

以及最后，很多情侶之間爭吵的boss級議題：我的ex，和ta的某些過往印記，在多大程度上可以繼續(xù)存在于當(dāng)下的親密關(guān)系之中？

總之，組建二人世界以后，還有多少以前的一人世界可以被保留？這是戀愛早中期，雙方磨合、爭執(zhí)的一個最重要議題。

作為咨詢師，我當(dāng)然見證過一些比較極端的例子，如：

結(jié)為伴侶以后，親密關(guān)系中的一方需要另一方完全拆掉自己一人世界中的邊界：

和前任的一切印記都要銷毀；

以前的行為習(xí)慣需要完全改變；

我看不慣的朋友，你需要徹底斷掉；

從此以后，不能單獨(dú)和異性接觸；

你的每一筆消費(fèi)，我都需要知道（在美國，情侶或夫妻可以建一個“聯(lián)合賬戶”）.......

在很極端的情況當(dāng)中，我看到在此高壓下，關(guān)系中的一方，不斷地給另一方下跪，抽打自己，不斷地把自己以前一人世界中的東西割舍出去——最后變得極為抑郁，以至于不得不分手，甚至離婚。

因?yàn)闆]有一人世界作為基礎(chǔ)，二人世界無法長久維系。

在十幾年的咨詢之中，我經(jīng)歷過很多很多親密關(guān)系議題，幾乎沒有看到過在一人世界被極端剝奪的情況下，二人世界還能維系長久的例子。

哪怕在心理咨詢界，大家公認(rèn)粘得最緊的“得病”伴侶組合：自戀型人格障礙+邊緣型人格障礙組合，在當(dāng)今的社會文化中——他們可能熬得過婚戀早中期，但卻也熬不過中年危機(jī)。

我們知道：自戀型人格需要另一半完全的服從，極害怕失控；而邊緣型人格希望完全的依賴另一半，極害怕被拋棄。因此這兩種人格類型，結(jié)成的伴侶組合，是業(yè)內(nèi)公認(rèn)的，出了名的粘得緊。而且一方（邊緣型）幾乎可以完全放棄掉自己的一人世界——雖然ta的一人世界本就極為殘缺。

我最近在美國接手的cases，讓我發(fā)現(xiàn)，哪怕是這種組合，也會在中年危機(jī)階段熬不下去，會要離婚拆伙：

一方面，自戀型人格（大部分是男性，但也有女性）會受不了無止境地照顧邊緣型伴侶；他們到了中年，也會反思自己這一生的意義，是不是只有責(zé)任？因此想要恢復(fù)自己的一人世界。

另一方面，邊緣型人格，會因?yàn)楹⒆与x家（如上大學(xué)、工作），自戀型伴侶喪失了其主要“控制品”，而感到自己會被自戀型人格過度關(guān)注和操控，產(chǎn)生“被吞掉”的體驗(yàn)，從而想要逃離。

在美國，有不少的論文和專業(yè)著作，來描述自戀型人格+邊緣型人格這種伴侶組合。這對經(jīng)典組合，經(jīng)典地詮釋了二人世界是如何吞噬掉一人世界的。而這種極端組合，目下來看，大部分也撐不過中年。

因?yàn)橹匾氖虑橐艘匀椋簺]有一人世界作為基礎(chǔ)，二人世界無法維系長久，更無法讓雙方滿意。

哪怕你們早期病得再厲害，因此粘得再緊，一人世界被抹得再平，后來這種情況也會出大問題。

三人世界，容得下多少二人世界？

我說的三人世界，指的是有了孩子以后的三人核心家庭。

我說的二人世界，指的是有了孩子后的二人夫妻關(guān)系。

在美國，三人世界對二人世界的吞噬，二者之間的邊界損毀，是導(dǎo)致離婚的首因。

很多很多的丈夫的出軌，都發(fā)生在妻子懷孕和生產(chǎn)以后一段時期內(nèi)——很多single mom的產(chǎn)生，也都緣起于這段時期。

因此，三人世界對二人世界的侵蝕，可能要分為幾個小部分來談：

A. 性關(guān)系暫停

很多夫妻之間的性生活出現(xiàn)問題，都是在懷孕和生產(chǎn)以后。有少許目睹妻子生產(chǎn)過程的丈夫，報(bào)告無法再對妻子產(chǎn)生性幻想。

很多有過生育創(chuàng)傷的妻子，很長一段時間內(nèi)無法再與先生sex.

很多經(jīng)歷產(chǎn)后抑郁的妻子，產(chǎn)后很長一段時間內(nèi)無力，也沒有興趣與先生sex.

有些夫妻比較謹(jǐn)慎，在懷孕期間嚴(yán)格禁斷性行為以保護(hù)胎兒；再加上生育以后妻子有一段時期的sexually unavailble，導(dǎo)致夫妻之間的sex life “自然就沒有了”......

還有很多例子。

總之，三人世界的產(chǎn)生必定會暫停掉二人世界中性的部分，但這個部分如無法恢復(fù)，則是——三人世界對二人世界的很重要的一種侵蝕。

在美國，很多夫妻因此而尋求couple therapy幫助；在國內(nèi)，這種情況也多了起來，尋求幫助的couples也逐漸出現(xiàn)了。

B. 丈夫被“排除在外”的感覺

在這，我想引用自己最近在翻譯的《足夠好的父親》一書中的一小段，來描述這種男性體驗(yàn)。這同樣也是很多男性來訪者，或者女來訪者所描述的，自己男性伴侶的體驗(yàn)：

當(dāng)一個男人，發(fā)現(xiàn)自己只是夾在母親和孩子這個自動生成的共生體之間——看著他們自給自足，且相互滿足的樣子，而自己不得不被擠到家庭車的“后座”上去的時候，他會把這種情形體驗(yàn)為被動和”無用“。

就好像他現(xiàn)在只要做好支持和保護(hù)母子聯(lián)結(jié)的小配角就好，而這種配角身份，與他渴望的以自我為中心的“主角光環(huán)”——掌控方向，駕馭一切的“真男人”形象實(shí)在是沖突太大了。

這種沖突會使他為了維護(hù)自己以自戀為基礎(chǔ)，以主動控制和征服為代表的“大男人”形象，一氣之下否定母子對他的各種現(xiàn)實(shí)需求。

在這種情況下，這個男人可能會低落，還有很多時候會出軌，遺棄家庭，過度沉浸于工作，或者得上父親版的產(chǎn)后抑郁，從而無法充當(dāng)一個守護(hù)者角色。

他會時常感到自己的男子氣概無法伸展，做配角會讓他感到內(nèi)疚和羞愧難當(dāng)——一出關(guān)于“失敗父親”的劇情，似乎難以避免。

主流文化已經(jīng)逐漸可以看到母親的艱辛和不易，但是對新生兒父親這個角色的關(guān)注和理解還真的很不夠。

要知道，三人世界的產(chǎn)生，對自己和妻子二人世界的毀壞，甚至是完全吞噬——是這些直男們找不到語言來形容，因此大多數(shù)時候只能“見諸于行動”的直接原因。

C. 妻子“只感到自己是mom，不再感到自己是lover”的體驗(yàn)

新生兒的母親真的很不容易，決定親喂親養(yǎng)的母親就更加是“靠著一口仙氣兒吊著”。

因此在我的咨詢中，很多女性，無論她們是在中國還是美國，都會在懷孕生產(chǎn)以后，幾乎一心一意撲在自己的寶寶身上，她們所有的角色定位都是mother，她們很多人逐漸忘卻了自己也曾是一個lover.

但也正是這些偉大的mother，當(dāng)她們的丈夫偶爾帶她們出去看場電影，吃個晚餐，慶祝個生日，給個驚喜，擁她們在懷中——讓她們重新找回曾經(jīng)lover感覺的時候，

我分明看到這些女人臉上洋溢的笑容，那種sweetness, 那種幸福和滿足的樣子。仿佛時間不曾流逝過一樣。

所以諸位請不要忘了，三人世界的來處——它來自于二人的世界，它以此為基礎(chǔ)，這是我曾經(jīng)的一篇舊文，再次引用仍是感慨萬千：

母親的味道，母親的懷抱，母親的乳汁，是需要周圍環(huán)境的無條件的愛來補(bǔ)充和供給的。

哪有無因而然的，說來就來的對孩子的無條件關(guān)注？

如果一個女人無法從周圍環(huán)境攝取愛，無法感到被愛，她怎可能不斷給予自己孩子這種寶貴的母性反應(yīng)？

所以你們要去看電影，去海灘，去鄰居家的大露臺俯瞰山谷，哪怕只有一點(diǎn)點(diǎn)時間，也要守住這個二人的世界。

二人世界，本是孩子生命的緣起，而補(bǔ)充它，加強(qiáng)它，可讓你更加體驗(yàn)到孩子無可替代的珍貴---原來一段充滿愛的，二人的關(guān)系，可以幻化成一個如此美好的生命實(shí)體，一個傻笑、熟睡、哭喊、掙扎、熱烈的生命......

所以，請不要讓三人世界（在這里“三人世界”我指的是有了孩子的核心家庭世界，無論你們是一個，兩個或者三個孩子），完全吞噬掉二人世界。

我甚至認(rèn)為，你們在多大程度上可以維系住原來的二人世界，多大程度上可以讓它更加豐富、有層次感，就可在多大程度上保住一個真正有活力的三人世界。

因?yàn)閷⒆?，尤其是對學(xué)齡前的孩子而言，父母關(guān)系健康與否，爸爸媽媽之間那種大體上相愛的感覺，是他們整個世界的最大安全感來源。

身處在社會大環(huán)境中的，家庭世界

這個主題，可參考我之前的文章——請讓現(xiàn)實(shí)危險(xiǎn)，先過父母這一關(guān)

社會大環(huán)境固然可以影響家庭世界，但是家庭世界和社會環(huán)境之間也是有邊界的。

一個越健康的社會，這種邊界越清晰。

反之，一個社會，它越需要以犧牲家庭世界和社會大環(huán)境之間的邊界為基礎(chǔ)來運(yùn)轉(zhuǎn)，它的問題就越多。

一個片面強(qiáng)調(diào)“沒有國，哪有家”的社會——在極端情況下，一個可以隨意闖進(jìn)別人家，燒掉他們家某些書籍信件，帶走某些家庭成員，甚至采取某些policy，試圖違反歷史規(guī)律強(qiáng)行拆掉家庭組織, 大規(guī)模離散家庭成員——這種無視家庭世界——實(shí)為社會大環(huán)境之基礎(chǔ)的行為，從長遠(yuǎn)上看，都是會付出沉重代價(jià)的。

它是時代創(chuàng)傷的溫床，而我的很多來訪者，他們的第二代，乃至第三代，都依然在此創(chuàng)傷中掙扎。

要知道，對很多人而言，家是退無可退的地方。

明智的Gov.，要懂得尊重這個邊界。

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