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讀者留言

我男朋友總說(shuō)我想控制他，可我覺(jué)得，我只是做了女朋友該做的。

我問(wèn)他，“為什么朋友圈不給我點(diǎn)贊，卻給別的女生留言”，他就說(shuō)我想控制他；

他和我說(shuō)工作不順心，我給了一些建議，他也說(shuō)我在控制他；

連意見(jiàn)不和引起的吵架，他都覺(jué)得是我發(fā)脾氣是在控制他。

干個(gè)啥都說(shuō)我控制他，我都快不認(rèn)識(shí)“控制”這個(gè)詞兒了。

什么叫控制，什么程度又叫“過(guò)度控制”呢？

他到底是怎么想的？

值班咨詢師

@劉智勍

朋友，你好。

看得出來(lái)，男友多次以“控制”的名義控訴你，讓你感到氣憤、無(wú)助，甚至被弄得有些抓狂。

希望我對(duì)你們互動(dòng)的一些理解和詮釋，能給你一些幫助。

你描述的男友，是這樣的：

在很多互動(dòng)中，他都會(huì)覺(jué)得自己被控制，然后經(jīng)常做出“反控制”的對(duì)抗。

可以肯定，他在互動(dòng)中，確實(shí)經(jīng)常感覺(jué)到被控制。

但值得思考的是：關(guān)系中，一方有被控制的感覺(jué)，就代表另一方一定在實(shí)施控制嗎？

我的答案是：不一定。

心中有“蛇“，才會(huì)看到“杯弓蛇影”

舉個(gè)例子，杯弓蛇影的故事。

一個(gè)客人看到酒杯中有蛇，飲酒離席后，因此病倒。

后來(lái)，主人家上門(mén)拜訪才揭開(kāi)了謎底，所謂杯中蛇影，其實(shí)是墻上彎弓的倒影。

故事中，客人真切感受到那種被害感與難受，甚至還病倒了。

但真的是主人家故意投蛇欲加害他嗎？并非如此。

這也就是心理學(xué)中著名的投射理論?？腿诵闹杏小吧摺埃艜?huì)看到杯中的蛇。

這里心中的“蛇”，隱含著他的不安全感、對(duì)于被迫害的焦慮與提防。

回到你的問(wèn)題。

你男友之所以經(jīng)常感覺(jué)被控制，很可能在他的心中，就有一個(gè)十分想要控制他的人。

所以，他對(duì)此十分敏感，并且處于極力抗拒中。

那么，什么是過(guò)度控制？

這里似乎隱藏著一個(gè)概念：合理控制。

但是，你男友對(duì)控制如此敏感，這也就意味著，在他心里，控制本身就是他不能承受，或不能接受的事情。

所以，和他相處，就不存在“過(guò)度控制”或是“控制”，只要控制，就會(huì)“過(guò)度”。

“控制”只是他不舒服的訊號(hào)

關(guān)于如何相處，請(qǐng)收下我的小tips：

首先，當(dāng)他講“...你又在控制我”時(shí)，你可以自動(dòng)翻譯為，“他又體驗(yàn)到那種被控制的感覺(jué)了”，而不是指責(zé)你“就是那個(gè)控制他的人”。

然后，我們可以嘗試去理解“被控制”是一種怎樣的體驗(yàn)。

是否會(huì)覺(jué)得“自己的感受、能力、意志沒(méi)有被尊重，無(wú)法做自己”。

可以試著和他表達(dá)，“你是不是有自己的想法和感受”“是不是感覺(jué)我沒(méi)有尊重你”

“你可以說(shuō)說(shuō)自己是怎么想的嗎” 。

也許你會(huì)覺(jué)得委屈，聽(tīng)起來(lái)好像事事你都得讓著他。

其實(shí)，尊重的內(nèi)涵不僅僅是尊重他人，還包括了尊重我們自己。

下面，我會(huì)按照你提到的三個(gè)場(chǎng)景，具體展開(kāi)說(shuō)說(shuō)。

a. 我問(wèn)男朋友，“為什么朋友圈不給我點(diǎn)贊，卻給別的女生留言”，他就說(shuō)我想控制他

朋友圈留言的問(wèn)題，咋一看，男友似乎很有問(wèn)題，有點(diǎn)花心渣男的味道。

這里需要具體看一下：他留言的朋友圈是什么內(nèi)容？是否很集中地關(guān)注某個(gè)女生？

如果我們不去了解他這么做的想法和動(dòng)機(jī)，上來(lái)就以“你給我一個(gè)交代”的姿態(tài)責(zé)備他。

確實(shí)有 “先入為主，強(qiáng)行將‘渣男’罪名灌在他頭上”的嫌疑，這就有了“控制——被控制”的味道。

遇到這類情況，

首先，控制住自己的憤怒。

去了解對(duì)方的情況，切忌不要被自己預(yù)判的想法帶了節(jié)奏。

然后，再來(lái)判斷是非對(duì)錯(cuò)。

如果他真的在關(guān)注別的女生，并且，這種關(guān)注已經(jīng)侵犯了你們的親密關(guān)系界限。

那你需要告訴他，這種行為會(huì)讓作為伴侶的你感到難受，甚至?xí)绊懙侥銈兊膶?lái)。

b. 他和我說(shuō)工作不順心，我給了一些建議，他也說(shuō)我在控制他

這個(gè)場(chǎng)景涉及到男友的工作。

這里需要先定主基調(diào)：這是男友自己的事情。

當(dāng)我們想關(guān)心對(duì)方時(shí)，可以先問(wèn)問(wèn)，他是否需要幫忙或者建議。

當(dāng)對(duì)方不需要建議時(shí)，我們的“熱心”有可能就變成了輕視，讓他覺(jué)得自己能力不夠。

就像我在公交上給一位“老人家”讓座，結(jié)果對(duì)方來(lái)了一句“我很老嗎”。

c. 連意見(jiàn)不和引起的吵架，他都覺(jué)得是我發(fā)脾氣是在控制他

意見(jiàn)不合導(dǎo)致吵架，這是伴侶經(jīng)常出現(xiàn)的場(chǎng)景了。

男友對(duì)于你的“發(fā)脾氣”，來(lái)了一波還擊，控訴你在控制他。

此時(shí)，你們兩人已經(jīng)進(jìn)入到權(quán)力斗爭(zhēng)當(dāng)中：

誰(shuí)都想要在那個(gè)“對(duì)”的位置（控制與主導(dǎo)的位置），都想把對(duì)方摁在“錯(cuò)”的位置（被控制與被動(dòng)的位置）。

用斗爭(zhēng)的方式解決意見(jiàn)分歧，最后的代價(jià)就是情感余額的消耗。

所以，求同存異，采取折中讓步的方式來(lái)磨合，才是更好的方式。

其實(shí)，“控制”可以理解為一個(gè)訊號(hào)，一個(gè)男友在表達(dá)自己不舒服的訊號(hào)。

但這并不代表你就是錯(cuò)的。

只是在這些時(shí)刻，他可能需要你更多的照顧，讓他有更多的機(jī)會(huì)表達(dá)自己而已。

寫(xiě)在最后

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