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一、無所不在的“別人”

最近在咨詢中頻繁聽到這樣一些話：

“雖然很痛苦，但和別人比起來，其實我一直也還順，沒遇到過什么大事”；

“這世界上比我慘的人多了去了......我自己這些事兒不算什么......”

“別人都是這種待遇，為什么就我遇到這么點小事兒就受不了了？”

.......

雖然這些話的表達(dá)方式不同，但是它們的要旨相似——那就是通過與“他人”比較的形式，來否定自己痛苦的合理性。

這種比較其實無所不在，而且很容易就把別人繞進(jìn)去，跟你一起否定，

比如說我。

二、自己的痛苦，只能由自己來打分

我仍然記得讀研究生時期，在食堂里和一位女性朋友聊天。她當(dāng)時跟我說了很多自己的焦慮和恐懼，然后問我對她的這些問題的看法。

作為好朋友，我對她做出了一些回應(yīng)。

然后她希望我把她的這些痛苦，和當(dāng)時的一位名人所遭遇到的痛苦（兩者情況有類似性）作比較。

我“上當(dāng)”了。

我直接拿起自己面前的一瓶礦泉水，比劃著給她看：我感覺，如果說你的痛苦是這里（我指著水瓶的三分之一高的地方），那么那位的痛苦就在這里（我指著水瓶三分之二高的地方）。

潛臺詞就是告訴她：你的痛苦程度，不如那位名人......的一半

這位女性朋友當(dāng)場就哭了，緩過神來后，她痛斥我：哪有你這樣說話的，你這樣怎么去做心理咨詢師？你怎么能把我的痛苦拿去和別人比？

說實話，我當(dāng)時真的被擊暈——心里想：不是你讓我比的嗎？我只是給出我自己的真實感受?。?......

后來的記憶已模糊，但和這位好友接下去的溝通，讓我明白了一個在當(dāng)時而言極深刻，極受用的道理：

每個人的痛苦都是百分之百的。人與人之間，心理上的痛苦，只有形式上的不同，沒有程度上的可比性。

至今我仍然感謝這位好友，在我正式走上實習(xí)咨詢師的崗位以前，給我上了這寶貴的一課，使我在咨詢中幾乎沒有犯下過這個錯誤：把A的心理痛苦和B進(jìn)行比較；更有甚者，再看看誰的程度更高，誰更慘......

這是心理咨詢之大忌。

三、親子之間的“苦難比較”

但是我們在咨詢中，在日常生活中，總難以避免碰到這樣的情況。

來訪者一邊在訴說著自己的痛苦，一邊又在否認(rèn)自己的痛苦，再拿著“其他人”“別人”“人家”......等等參照系來invalidate自己痛苦的正當(dāng)性，或苦痛程度——最后論證的指向幾乎都是：是我自己太脆弱；是我作；是我心理承受能力不好。

但是最近，在我的practice中，似乎看到了這種現(xiàn)象較為明確的緣起：早年親子關(guān)系中無所不在的——“苦難比較”。

我在搜集國內(nèi)來訪者成長史的過程中，尤其是相對年輕的來訪，他們的父母，其實大都遭遇過相當(dāng)“不正?！钡耐昊蛘咔啻浩?，他們中的很多人：

早早地喪失了受教育的機(jī)會；

和自己父母親過早的分離（因為上山下鄉(xiāng)等等等等）；

過早地承擔(dān)起家庭的重?fù)?dān)，過早地失去自己童年；

因為“出身”不好，倍受歧視和屈辱，很多機(jī)會被剝奪；

童年“過苦日子”，遭遇過極度饑餓或貧窮；

重要親人遭受嚴(yán)重身心創(chuàng)傷，直接失去功能；

早年喪親......

所以，你可以說，國內(nèi)來訪者的父母輩，其曾經(jīng)的境遇確實是非常慘的。這是無可辯駁的。

但是他們在有了孩子之后，卻通過潛意識地和自己的孩子“比慘”，把自己的慘延續(xù)了下去。

四、“慘”的下面，是真實的創(chuàng)傷

以前中國心理學(xué)家們，看到了來訪者身上無所不在的比較現(xiàn)象，也很重視這個主題。因此“別人家的孩子”這個詞兒，有一段時間在心理學(xué)界，甚至在主流文化當(dāng)中，都十分流行。

它諷刺了八零、九零后的父母，開口閉口就說“你看別人家的孩子多么......你再看看你.....”這樣一種過度比較現(xiàn)象。

但是我認(rèn)為我們忽略了另一種殘忍的比較，那就是父母——把孩子的痛苦，和自己的痛苦，尤其是自己“當(dāng)初”的痛苦進(jìn)行比較的現(xiàn)象：

a. “你說這門課難，我們當(dāng)初還沒書讀呢！”

b. “你現(xiàn)在這點小困難都邁不過去，你是沒像我們那樣過過苦日子！”

c. “你對自己工作不滿意，我們那時候工作都是分配的，有什么滿意不滿意？工作是工作，愛好是愛好.......”

d. “你現(xiàn)在當(dāng)然要找一個門當(dāng)戶對的，我要不是那個時代的問題，哪會找到你媽（爸）？吃盡了門不當(dāng)戶不對的虧......”

e. “你們年輕人吃不得苦，吃點苦就喊疼，我們那個年代......”

f. “你就喜歡鉆牛角尖，不原諒人，我要是你這樣啊，早就......”

現(xiàn)在，讓我們仔細(xì)品品這些比較，底下埋的，統(tǒng)統(tǒng)都是創(chuàng)傷，這些父母實際上在訴說著自己：

a. 過早失去教育機(jī)會；

b. 曾經(jīng)作為孩子，過早地失去了向自己父母抱怨的可能性；

c. 沒有獲得過自主選擇工作的機(jī)會/必須要把職業(yè)和興趣強(qiáng)行分割；

d. 因為時代創(chuàng)傷、“成分”問題以及很多很多特殊年代生成的原因，而無法自主選擇伴侶；

e. 在那個年代，整個社會對“心理痛苦”的普遍漠視，甚至是輕視；

f. 在那個年代，你對自己的迫害者，只能“原諒”，不然，你還能怎樣，去死？

五、創(chuàng)傷的代際傳遞

作為臨床心理學(xué)家，我們知道：心理痛苦可以被壓抑，但無法被無聲無息地排除。

你不處理它，它遲早來“處理”你。

很多在那個特殊年代受過傷的父母，就是下意識地通過和自己的孩子來“比慘”——通過貶低、否認(rèn)孩子當(dāng)下的心理痛苦，來“處理”自己曾經(jīng)的創(chuàng)傷的。

每次這樣的比慘，這些曾經(jīng)受過傷的“孩子”，實際上都是和自己現(xiàn)實中的孩子說：

“孩子，你們已經(jīng)很幸福了，不要抱怨了，你現(xiàn)在抱怨的東西，爸爸媽媽曾經(jīng)都沒有擁有過，甚至想都不敢想”

潛意識層面上，他們在哀悼，他們在憤恨——他們也是人，他們?yōu)槭裁匆惠呑?，尤其是童年和青春期就那么不正常?/p>

這種悲傷和憤恨以及不甘，就是他們曾經(jīng)的痛苦，因為不被看見，不被理解，更得不到處理，而在當(dāng)下的再現(xiàn)。

雖然這種再現(xiàn)，采用了這種非常非常間接，而且很傷人的形式。

就像我之前所說的：心理痛苦只有形式不同；其程度，沒有可比性。

所以如果你的孩子跟你訴苦，而你卻跟ta比慘，比慘的程度，那么你就是在漠視孩子的痛苦，就是在忽略ta。

如果你再猛一點，拿著自己曾經(jīng)的慘去評價ta現(xiàn)在的痛苦，那么你就是在攻擊ta，羞辱ta，讓ta覺得自己當(dāng)下的心理痛苦不重要。

這一切，都重復(fù)了你自己當(dāng)年痛苦被忽略，被輕視，被評價，甚至被羞辱為“資產(chǎn)階級那一套”的傷痛。

你把時代給你的創(chuàng)傷傳遞了下去。

我想你也不想這樣。

六、給痛苦一次機(jī)會

所以回到文章最初的那些話。

現(xiàn)在更多參與心理咨詢的七零后，八零后，九零后，甚至零零后，我由衷地希望你們看到，并理解這個創(chuàng)傷的代際傳遞過程，不要再攜帶著上一代人的比較，繼續(xù)生活下去。

你們中的大多數(shù)已經(jīng)知道，不要再去和別人比優(yōu)秀，因為“別人家的孩子”這個梗已經(jīng)得到了很大的嘲諷。每個人都有權(quán)利做自己，在自己選擇的路上，獲得自己定義的成功。

但同時，我也由衷地希望你們不要再漠視自己的痛苦，再把自己的痛苦和別人去比較，并最終覺得自己作，自己無用。

因為每個人的痛苦都是百分之百的，別人脆弱的點可能不在這里，但一旦別人那個點被戳到了，ta若是個人，都會痛，痛到ta世界中的一百分。

也請不要再重復(fù)那個曾經(jīng)把你的痛苦，和他們自己的痛苦進(jìn)行比較，進(jìn)而讓你“不要再痛苦，不要再鉆牛角尖”的聲音——不要讓自己變成那個聲音。

要知道你每次在心里說：“別人怎么看上去沒事”；“他們都還好”；“人家怎么就可以扛過去”......這些個“別人”、“他們”、“人家”，其實或多或少，都是那個曾和你比慘的聲音的——變體（精神分析喜歡稱其為“移情客體”，transferential object）。

換了比較的人，但比慘的過程，比完之后的情緒沒有變。

所以，請珍視你的痛苦; 保護(hù)你痛苦的權(quán)利；爭取讓自己的痛苦，在信任之人那里獲得傾訴和表達(dá)。

只有一個威.權(quán)的心智，和威.權(quán)的力量，才不允許人不原諒，才不允許人痛苦，弘揚無所不在的正能量。要知道不允許負(fù)能量參與的正能量，如同掰著你的臉讓你笑一樣——它蠻橫、粗魯，且不尊重人性復(fù)雜的事實。

而你，你可以對自己的痛苦負(fù)責(zé)，你讓它結(jié)束在自己身上，不把它傳給你深愛，或?qū)⒁ド類鄣南乱淮?/p>

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