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作者：小璇

原創(chuàng)：智慧行學(xué)院

看過電影《萬箭穿心》，講了這樣一個故事：

妻子李寶莉文化不高，但是長得漂亮，性格要強，是城里人。

丈夫馬學(xué)武，是來自鄉(xiāng)下的知識分子。

所以李寶莉一直覺得丈夫高攀了自己，經(jīng)常因為一點小事就對他大呼小叫。

后來有一次搬家，李寶莉和搬家工人吵了起來。

馬學(xué)武過去打圓場，給工人發(fā)煙，不料李寶莉突然奪回他的煙，還對他破口大罵：

茶不是錢？煙不是錢？你真是生得賤！

作為車間主任，馬學(xué)武在工廠別人都對他恭恭敬敬。

沒想到妻子當(dāng)著工人的面，這樣讓他難堪。

這成了壓死他們婚姻的最后一根稻草，他提成了離婚。

但是李寶莉懵了，這至于離婚嗎？

這讓我想到，老同學(xué)素素最近和我說，最近老公“翅膀硬了”，倆人吵了幾句，“他竟然搬去酒店住”。

但對于素素，我們一群人早就勸她，該改改她刀子嘴豆腐心的急脾氣。

因為很多時候，激化矛盾的并不是矛盾本身，而是你面對矛盾時候的態(tài)度。

比起出軌，家暴，夫妻間日常相處的歲月，那些無休止的責(zé)備，更像是慢性毒藥。

NLP心理上認為：行為背后，都有其正面動機。

就像調(diào)皮的小孩，有的是為了博得家長的關(guān)注。

而過于小氣的人，也許是習(xí)慣省吃儉用為了孩子。

那么你是否想過，夫妻吵架的背后，到底隱藏著什么樣的真相？

作為23年心理學(xué)導(dǎo)師的黃啟團先生，在最近《重塑親密關(guān)系》的課堂上，也遇到過出現(xiàn)類似問題的夫妻求助。

黃啟團導(dǎo)師認為：

很多指責(zé)型的伴侶，每一根指著別人罵的手指，背后都有一份期待。

當(dāng)她罵伴侶：“哪有你這樣窩囊的男人”，背后是“我期待你能保護我，我沒安全感”，所以，需求要是永遠不表達出來，你就只能一直指責(zé)。

由此可見，如何減少夫妻間的指責(zé)？

那就要學(xué)會更好的覺察對方的心理需求，幫助彼此更好的去滿足這個需求。

當(dāng)然，根據(jù)心理學(xué)研究，在關(guān)系中我們的溝通模式不僅是“指責(zé)”，還有攻擊、指、討好、超理智、打岔、抱怨等。

導(dǎo)師：黃啟團先生

如果親密關(guān)系在相處中，出現(xiàn)除了指責(zé)，其他的溝通矛盾，怎么辦呢？

同理的，黃啟團導(dǎo)師是這樣總結(jié)：

表面上看，我們有攻擊、指責(zé)、討好、超理智、打岔、抱怨等防衛(wèi)形式，但這底下其實都是對愛的呼喚：“我需要你！”“你還愛我嗎？”“請你看見我吧！”

所以，想要增加親密關(guān)系，答案就是讀懂“人心”。

《重塑親密關(guān)系》課程現(xiàn)場

如果你想了解更多《重塑親密關(guān)系》的內(nèi)容，學(xué)習(xí)如何更好的提升兩性關(guān)系，收獲深度的幸福。

筆者在這里也為大家分享幾則黃啟團導(dǎo)師在《重塑親密關(guān)系》課程中的經(jīng)典語錄——

1、愛是不計條件的付出，是一種給與。當(dāng)你抱怨你的伴侶不再愛你時，這不是在給與，而是在索取。先承認缺乏愛，需要愛，我們才能得到愛。

2、我們想要和伴侶有“共同的價值觀”，能“共同進步”，但卻忘了，兩個人是獨立的個體，很難永遠保持步伐的一致。一旦開始強求，婚姻的裂痕就開始了。

3、接納不是接受，而是容許，容許對方暫時滿足不了自己的期待。如果不能容許，就會爭吵，贏了爭吵，就會輸了關(guān)系。要做到能容許對方，是需要學(xué)習(xí)的。

4、“痛苦”是兩件事。痛，是身體的，苦，是心里的?；橐鍪菚吹?，會吵架、不和等，這是常態(tài)，但我們可以通過學(xué)習(xí)消除其中的“苦”。

5、我們總想“控制”情緒或感受，以為這樣能獲得親密的關(guān)系。但親密本身就是一種感受，沒有感受就沒有親密可言

6、“匱乏”并不是指你沒有錢，沒錢只是外在的顯現(xiàn)，但匱乏是你內(nèi)在主觀的呈現(xiàn)，只有你內(nèi)心對自己有足夠的肯定、信任、了解，你才是一個富足的、不向外索取的、懂愛會愛的人。

《重塑親密關(guān)系》課程現(xiàn)場

夫妻不親密，問題在哪里？

身邊總是有很多人，表示婚后的生活不如戀愛時甜蜜。

婆媳不合問題，孩子教育矛盾，夫妻間無話可說……

是不是柴米油鹽的消磨，讓感情變淡了？

其實，你必要要清楚的真相是——

戀愛是兩個人的相處。但是，婚姻是兩個家庭的磨合。

正如黃啟團導(dǎo)師在《重塑親密關(guān)系》課程中，勸誡大家說的一句話：

伴侶不親密，不是你和你的伴侶有問題，而是你們的模式有問題，你們要找出共同的模式，一起面對這個“共同的敵人”，而不是把伴侶當(dāng)敵人。

如此，只要我們直面模式的“沖突”，和伴侶攜手去“打怪升級”，幸福還會遠嗎？

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