蓋伊·溫奇博士在“自尊是情緒的免疫系統(tǒng)嗎”一文中指出,已有很多研究證明自尊可以增強(qiáng)人們的情緒適應(yīng)力,讓人們更不容易感到壓力和焦慮。
大腦掃描結(jié)果顯示,相較于高自尊的人,低自尊的人在被拒絕時(shí)更為痛苦。高自尊的孩子可以更好地管理失敗、拒絕和壓力等情緒,自我控制能力也更強(qiáng)。
出人意料的是,給孩子獎(jiǎng)杯和獎(jiǎng)勵(lì)、貼紙或夸贊他們是地球上最偉大、最聰明、最棒的人,并不能提高孩子的自尊心。研究表明,自尊來(lái)自于自身能力和理解力的增長(zhǎng)。
結(jié)合你自己的親子關(guān)系思考下,你是否在替孩子做一些他們自己能夠完成的事情呢?你可以退后一步,讓孩子獨(dú)立去做這些事嗎?
努力工作并獲得回報(bào)會(huì)讓孩子獲得成就感,對(duì)他人的生活產(chǎn)生積極影響也能增強(qiáng)孩子的自尊心。生活中,你可以多鼓勵(lì)孩子去做能產(chǎn)生類(lèi)似效果的事,比如參加志愿者活動(dòng)或者去上音樂(lè)課。
當(dāng)孩子感到自己被父母、看護(hù)人和同齡人接受時(shí),他們的自尊心也會(huì)增強(qiáng)?!斗e極養(yǎng)育》中包含許多能讓孩子感到被接受的方法—理解孩子的情緒、和孩子溝通時(shí)尊重孩子、采用積極的訓(xùn)育方法、設(shè)立和孩子的一對(duì)一交流的時(shí)間等。
在實(shí)際生活中,請(qǐng)?jiān)囍霂讉€(gè)能鼓勵(lì)孩子的短語(yǔ),用來(lái)告訴你的孩子你愛(ài)他。
無(wú)條件的愛(ài)對(duì)孩子的情緒健康和自我價(jià)值感都有重要影響。心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾指出人們需要無(wú)條件的愛(ài)、無(wú)條件的積極關(guān)懷。他認(rèn)為有兩大要素影響著一個(gè)人的自我形象:一是童年經(jīng)歷,二是他人的評(píng)價(jià)。
羅杰斯指出,自我價(jià)值最初是在孩子與父母互動(dòng)中形成的。他認(rèn)為,人們需要被珍視和被尊重的感覺(jué),需要?jiǎng)e人的真情和被愛(ài)的感覺(jué)。他還區(qū)分了無(wú)條件的和有條件的積極關(guān)懷。如果孩子只有在滿足了父母對(duì)他的期望時(shí)才能獲得認(rèn)可,這就是有條件的積極關(guān)懷,孩子一旦犯錯(cuò),父母就撤回對(duì)他的認(rèn)可,這時(shí)孩子就會(huì)認(rèn)為,不是因?yàn)樗钦l(shuí)而被愛(ài),而是因?yàn)樗男袨榱罡改父吲d而被愛(ài)。
當(dāng)然,父母并沒(méi)有真的在孩子犯錯(cuò)時(shí)不愛(ài)孩子,但是在孩子的眼中,認(rèn)同與愛(ài)是沒(méi)有區(qū)別的。這并不是說(shuō)父母必須總是對(duì)孩子的行為表示認(rèn)可,不分是非的認(rèn)可是不負(fù)責(zé)任的。因此,即使我們不認(rèn)可孩子的行為,我們也要表現(xiàn)出對(duì)孩子這個(gè)人的認(rèn)可。
請(qǐng)回想你或你的朋友所采用的教養(yǎng)方法。這些方法是否體現(xiàn)了有條件的積極關(guān)懷?隔離處分也是一種有條件的積極關(guān)懷,它之所以有效,是因?yàn)楹⒆訉?duì)不認(rèn)可和分離有恐懼。隔離處分警告孩子,如果不想失去媽媽或爸爸的愛(ài),你就得做出相應(yīng)的行為。仔細(xì)一想,這種方法的確不可取。
現(xiàn)在,羞恥和羞辱也成為教養(yǎng)孩子的流行方法,采用這些方法的父母總是惺惺相惜,互相吹捧。想想那些被迫在公眾場(chǎng)合被貼上消極標(biāo)簽的孩子,還有那些被父母在社交媒體上羞辱的孩子吧。這些方法正潛移默化地?fù)p害著孩子們的情緒健康。
你應(yīng)該考慮孩子心中的這些疑問(wèn):
◆我被接納了嗎?
◆即使我違反了規(guī)則,或者我大吵大鬧地發(fā)了一頓脾氣,你是否依然愛(ài)我?你嘴上說(shuō)你依然愛(ài)我,但給我的感覺(jué)是這樣嗎?
◆我們之間是連接著的嗎?
◆即使我沒(méi)有展現(xiàn)出光芒,你也能看到我的閃光點(diǎn)嗎?
◆我能夠放心地在你面前表現(xiàn)出激烈的感情嗎?
◆你會(huì)給我可靠的引導(dǎo)嗎?
◆你會(huì)一直支持我嗎?
◆即使你有別的事要忙,我能指望你在我需要你時(shí)出現(xiàn)在我身邊嗎?
◆雖然我還小,但你尊重我嗎?
◆當(dāng)我表現(xiàn)很糟糕的時(shí)候,你能幫助我嗎?
如果是無(wú)條件的積極關(guān)懷,孩子就會(huì)問(wèn):“你會(huì)向我展示你真的愛(ài)我嗎?”高登·紐菲德博士完美地表達(dá)了這一內(nèi)容。他說(shuō):“父母的無(wú)條件的愛(ài)是孩子發(fā)展健康情緒必不可少的營(yíng)養(yǎng)素……父母必須找出一種方法,既能夠傳達(dá)某些行為的不可接受性,又不能讓孩子感到自己是不被接受的?!?/p>
那么問(wèn)題來(lái)了:我們?cè)鯓硬拍茉诓蛔尯⒆痈械阶约翰槐唤邮艿那疤嵯聜鬟_(dá)某些行為是不被接受的呢?
首先,當(dāng)孩子表現(xiàn)出他們“最不討喜的”性格或行為時(shí),我們不必?fù)?dān)心向孩子表達(dá)我們的愛(ài)、溫暖和感情會(huì)“嬌縱”孩子,我們也不必?fù)?dān)心我們的愛(ài)會(huì)強(qiáng)化孩子的消極行為。我們應(yīng)該記住,愛(ài)會(huì)給孩子帶來(lái)情緒和心理上的休息,能夠促進(jìn)他們的情緒健康。
其次,我們要改變我們的說(shuō)話方式。我們不可以進(jìn)行個(gè)人批評(píng)和人身攻擊,不可以讓孩子丟臉,不可以羞辱孩子。我們應(yīng)該陳述行為本身有什么問(wèn)題,而不是孩子有什么問(wèn)題。尤其重要的是,告訴孩子他如何才能挽回面子,改正錯(cuò)誤,如何進(jìn)行彌補(bǔ),做得更好;然后再恢復(fù)你和孩子之間的連接,并告訴他你依然能夠看見(jiàn)他的閃光點(diǎn),也依然信任他。
當(dāng)他確信你能夠看到他的價(jià)值時(shí),他自己也會(huì)相信自己是有價(jià)值的。例如,請(qǐng)不要說(shuō),“你的房間亂得像豬圈”,你可以簡(jiǎn)單地說(shuō),“你的房間該收拾收拾了”;請(qǐng)不要說(shuō),“別小氣,分享你的玩具”,而要試著說(shuō),“你的朋友貌似想和你交換玩具” 。
此外,你可能還需要改進(jìn)行為方式。你要參與,而不是后退;你要把孩子拉近,而不是把他推遠(yuǎn);你要變得溫和,而不是強(qiáng)硬。這將幫助你的孩子積極參與改進(jìn),更容易與你建立連接,態(tài)度更加平和,你也更能觸及孩子的心。
你可以通過(guò)以下改進(jìn)方式,幫助孩子建立自我形象:
◆表現(xiàn)出身體上的親密。
◆讓孩子知道你和他在一起很愉快。
◆使用鼓勵(lì)和肯定的詞匯。
◆讓孩子知道你很重視他的意見(jiàn)。
◆創(chuàng)造一個(gè)積極的環(huán)境,讓孩子可以做自己。
◆通過(guò)家庭傳統(tǒng)與集體活動(dòng)增強(qiáng)家庭紐帶,并讓孩子有歸屬感。
◆讓孩子主導(dǎo)游戲,你服從他的指揮。
◆幫助孩子找到一件他真心愛(ài)好的事情,讓他盡情去做。
◆鼓勵(lì)孩子適當(dāng)表達(dá)感情。
◆讓孩子承擔(dān)一定的責(zé)任。
積極育兒的一個(gè)核心信念是向孩子表明,你的界限一旦設(shè)定,就是固定的、一致的、不可動(dòng)搖的,這會(huì)讓你看起來(lái)有領(lǐng)導(dǎo)能力,并能讓你贏得孩子的尊重。
你還要表明你對(duì)孩子的愛(ài)也是固定的、一致的、不可動(dòng)搖的,這將幫助孩子建立自我價(jià)值感。因?yàn)槲覀円呀?jīng)習(xí)慣了強(qiáng)硬,所以從傳統(tǒng)育兒轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極育兒的一個(gè)挑戰(zhàn)是,學(xué)習(xí)如何在保持溫柔的同時(shí)堅(jiān)定我們的界限。
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