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蓋伊·溫奇博士在“自尊是情緒的免疫系統(tǒng)嗎”一文中指出，已有很多研究證明自尊可以增強人們的情緒適應(yīng)力，讓人們更不容易感到壓力和焦慮。

大腦掃描結(jié)果顯示，相較于高自尊的人，低自尊的人在被拒絕時更為痛苦。高自尊的孩子可以更好地管理失敗、拒絕和壓力等情緒，自我控制能力也更強。

出人意料的是，給孩子獎杯和獎勵、貼紙或夸贊他們是地球上最偉大、最聰明、最棒的人，并不能提高孩子的自尊心。研究表明，自尊來自于自身能力和理解力的增長。

結(jié)合你自己的親子關(guān)系思考下，你是否在替孩子做一些他們自己能夠完成的事情呢？你可以退后一步，讓孩子獨立去做這些事嗎？

努力工作并獲得回報會讓孩子獲得成就感，對他人的生活產(chǎn)生積極影響也能增強孩子的自尊心。生活中，你可以多鼓勵孩子去做能產(chǎn)生類似效果的事，比如參加志愿者活動或者去上音樂課。

當(dāng)孩子感到自己被父母、看護(hù)人和同齡人接受時，他們的自尊心也會增強。《積極養(yǎng)育》中包含許多能讓孩子感到被接受的方法—理解孩子的情緒、和孩子溝通時尊重孩子、采用積極的訓(xùn)育方法、設(shè)立和孩子的一對一交流的時間等。

在實際生活中，請試著想幾個能鼓勵孩子的短語，用來告訴你的孩子你愛他。

無條件的愛對孩子的情緒健康和自我價值感都有重要影響。心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾指出人們需要無條件的愛、無條件的積極關(guān)懷。他認(rèn)為有兩大要素影響著一個人的自我形象：一是童年經(jīng)歷，二是他人的評價。

羅杰斯指出，自我價值最初是在孩子與父母互動中形成的。他認(rèn)為，人們需要被珍視和被尊重的感覺，需要別人的真情和被愛的感覺。他還區(qū)分了無條件的和有條件的積極關(guān)懷。如果孩子只有在滿足了父母對他的期望時才能獲得認(rèn)可，這就是有條件的積極關(guān)懷，孩子一旦犯錯，父母就撤回對他的認(rèn)可，這時孩子就會認(rèn)為，不是因為他是誰而被愛，而是因為他的行為令父母高興而被愛。

當(dāng)然，父母并沒有真的在孩子犯錯時不愛孩子，但是在孩子的眼中，認(rèn)同與愛是沒有區(qū)別的。這并不是說父母必須總是對孩子的行為表示認(rèn)可，不分是非的認(rèn)可是不負(fù)責(zé)任的。因此，即使我們不認(rèn)可孩子的行為，我們也要表現(xiàn)出對孩子這個人的認(rèn)可。

請回想你或你的朋友所采用的教養(yǎng)方法。這些方法是否體現(xiàn)了有條件的積極關(guān)懷？隔離處分也是一種有條件的積極關(guān)懷，它之所以有效，是因為孩子對不認(rèn)可和分離有恐懼。隔離處分警告孩子，如果不想失去媽媽或爸爸的愛，你就得做出相應(yīng)的行為。仔細(xì)一想，這種方法的確不可取。

現(xiàn)在，羞恥和羞辱也成為教養(yǎng)孩子的流行方法，采用這些方法的父母總是惺惺相惜，互相吹捧。想想那些被迫在公眾場合被貼上消極標(biāo)簽的孩子，還有那些被父母在社交媒體上羞辱的孩子吧。這些方法正潛移默化地?fù)p害著孩子們的情緒健康。

你應(yīng)該考慮孩子心中的這些疑問：

◆我被接納了嗎？

◆即使我違反了規(guī)則，或者我大吵大鬧地發(fā)了一頓脾氣，你是否依然愛我？你嘴上說你依然愛我，但給我的感覺是這樣嗎？

◆我們之間是連接著的嗎？

◆即使我沒有展現(xiàn)出光芒，你也能看到我的閃光點嗎？

◆我能夠放心地在你面前表現(xiàn)出激烈的感情嗎？

◆你會給我可靠的引導(dǎo)嗎？

◆你會一直支持我嗎？

◆即使你有別的事要忙，我能指望你在我需要你時出現(xiàn)在我身邊嗎？

◆雖然我還小，但你尊重我嗎？

◆當(dāng)我表現(xiàn)很糟糕的時候，你能幫助我嗎？

如果是無條件的積極關(guān)懷，孩子就會問：“你會向我展示你真的愛我嗎？”高登·紐菲德博士完美地表達(dá)了這一內(nèi)容。他說：“父母的無條件的愛是孩子發(fā)展健康情緒必不可少的營養(yǎng)素……父母必須找出一種方法，既能夠傳達(dá)某些行為的不可接受性，又不能讓孩子感到自己是不被接受的。”

那么問題來了：我們怎樣才能在不讓孩子感到自己不被接受的前提下傳達(dá)某些行為是不被接受的呢？

首先，當(dāng)孩子表現(xiàn)出他們“最不討喜的”性格或行為時，我們不必?fù)?dān)心向孩子表達(dá)我們的愛、溫暖和感情會“嬌縱”孩子，我們也不必?fù)?dān)心我們的愛會強化孩子的消極行為。我們應(yīng)該記住，愛會給孩子帶來情緒和心理上的休息，能夠促進(jìn)他們的情緒健康。

其次，我們要改變我們的說話方式。我們不可以進(jìn)行個人批評和人身攻擊，不可以讓孩子丟臉，不可以羞辱孩子。我們應(yīng)該陳述行為本身有什么問題，而不是孩子有什么問題。尤其重要的是，告訴孩子他如何才能挽回面子，改正錯誤，如何進(jìn)行彌補，做得更好；然后再恢復(fù)你和孩子之間的連接，并告訴他你依然能夠看見他的閃光點，也依然信任他。

當(dāng)他確信你能夠看到他的價值時，他自己也會相信自己是有價值的。例如，請不要說，“你的房間亂得像豬圈”，你可以簡單地說，“你的房間該收拾收拾了”；請不要說，“別小氣，分享你的玩具”，而要試著說，“你的朋友貌似想和你交換玩具” 。

此外，你可能還需要改進(jìn)行為方式。你要參與，而不是后退；你要把孩子拉近，而不是把他推遠(yuǎn)；你要變得溫和，而不是強硬。這將幫助你的孩子積極參與改進(jìn)，更容易與你建立連接，態(tài)度更加平和，你也更能觸及孩子的心。

你可以通過以下改進(jìn)方式，幫助孩子建立自我形象：

◆表現(xiàn)出身體上的親密。

◆讓孩子知道你和他在一起很愉快。

◆使用鼓勵和肯定的詞匯。

◆讓孩子知道你很重視他的意見。

◆創(chuàng)造一個積極的環(huán)境，讓孩子可以做自己。

◆通過家庭傳統(tǒng)與集體活動增強家庭紐帶，并讓孩子有歸屬感。

◆讓孩子主導(dǎo)游戲，你服從他的指揮。

◆幫助孩子找到一件他真心愛好的事情，讓他盡情去做。

◆鼓勵孩子適當(dāng)表達(dá)感情。

◆讓孩子承擔(dān)一定的責(zé)任。

積極育兒的一個核心信念是向孩子表明，你的界限一旦設(shè)定，就是固定的、一致的、不可動搖的，這會讓你看起來有領(lǐng)導(dǎo)能力，并能讓你贏得孩子的尊重。

你還要表明你對孩子的愛也是固定的、一致的、不可動搖的，這將幫助孩子建立自我價值感。因為我們已經(jīng)習(xí)慣了強硬，所以從傳統(tǒng)育兒轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極育兒的一個挑戰(zhàn)是，學(xué)習(xí)如何在保持溫柔的同時堅定我們的界限。

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