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被重視是一種需要，在關(guān)系里被重視會感到有價值。

而價值、成就、被愛，是一個人活著的主要動力，有動力的人生才是有意義的，所以被重視的需要給了我們?nèi)松囊饬x感。

但你必須朝相反的方向思考，才會更好的自我探索，反面就是被輕視、被忽視。

一個特別在意他人是否重視自己的人，背后一定有過被忽視的經(jīng)歷。

比如不被父母重視，在眾多姐妹和同學(xué)中，你也總是那個可有可無之人。

因此，你就會發(fā)展出很多功能來扭轉(zhuǎn)這個局面，實現(xiàn)被重視的需要。

比如，你可能會發(fā)展出“順從”：

你是個好孩子，你總能敏銳覺知父母的心思，然后去迎合他們，每到這個時候你得到的重視就會多一點，就在父母夸你很乖很禮貌的時候，還會摸著你的頭。

那一刻，你得到了某種關(guān)注，心里想“以后我還會繼續(xù)這么乖的”。

比如，你可能發(fā)展出“用途”：

你在某一方面是有特長的，這個特長就是你獲得重視的法寶，你也許成績優(yōu)異、也許多做家務(wù)、也許會安慰父母，這都是你的“用途”。

每當你考一百分、幫父母干活、逗父母開心、承擔媽媽悲傷的時候，他們都會比你不做這些的時候更愛你，你因此而受益，從而加固了這些用途，以此獲取重視。

比如，你可能發(fā)展出“叛逆”：

這一類往往是前兩種都沒辦法了，或者被人占領(lǐng)了，姐姐學(xué)習(xí)比你好，弟弟比你更乖巧，哥哥比你更會照顧父母……

你除了做些“不好”的事情之外，好像無計可施了。

所以你開始逃課、玩游戲、叛逆、打架。咦，你發(fā)現(xiàn)，此刻父母就會更“重視”你，他們會斥責(zé)你、打罵你、會帶你找心理醫(yī)生、找老師。

你搞得他們越?jīng)]法子，他們就越在意你，用一種讓你不爽的方式“關(guān)心你”。

再比如，你可能發(fā)展出“生病”：

當以上統(tǒng)統(tǒng)不起效，你就會病懨懨的。

沒事就肚子疼感冒發(fā)燒啥的，還會不小心摔倒流血，還會抑郁驚恐發(fā)作，這時，你就得到了關(guān)注，無論他們多么愛其他人，在你生病的時候，就會得到臨時的濃烈的愛與照料。

以上四種僅僅是眾多“引起關(guān)注”的少部分，你總會找到一種適合自己的或者混合使用的方式來被看到、被重視。

這四種看起來好像是被重視了，其實都屬于“忽視”。

因為你得到的經(jīng)驗是：“除非我怎么怎么做才被重視，否則他們是看不見我的”

他們重視的是“你做的事”，而不是“你這個人”。

這很好理解，成績好會得到重視與贊賞，一旦成績差就會得到懲罰與冷落，你會敏感覺察到父母的臉色是有差別的。

時間久了，你也就這么認了，心理學(xué)稱為“內(nèi)化”了：

你把父母重視你的方式變成了自己的，你就會真以為“只有學(xué)習(xí)好、做家務(wù)、懂事、生病、叛逆……才會被喜歡，反之就是不好的”。

父母也泛化成了其他人，比如領(lǐng)導(dǎo)、伴侶、老師之類，你的性格就這么形成了，慢慢地，你也忘了自己本來就很好、本來就值得擁有、本來就無所謂被重視或被輕視。

你會在現(xiàn)在的關(guān)系、工作中繼續(xù)這些方式。

比如，沒主見的人：

沒主見的本質(zhì)就是“迎合”、“懂事”。

你會把選擇權(quán)給別人，認真完成別人交付的事情，通過依賴對方來獲得認可與重視，對方也愿意讓你去執(zhí)行他們的意圖，并夸獎你。

你也很少拒絕、提出不同意見，因為你相信，那樣你就不被喜歡了。

沒主見的人朋友多，大家都喜歡和你玩，因為別人在你面前更有價值感，你好像一個友情的黏合劑，但卻很少有知己。

因為你是在通過被對方重視而忽略了自己，沒人會特別在意你，你得到的只是很淺層的“重視”。

比如，討好的人：

討好的本質(zhì)就是“承擔他人情緒”。

就像小時候照料父母情緒一模一樣，你很會照顧人，特在意對方情緒，并很快做些什么來安慰他們，對方就會在意你。

你也會主動請纓熱于助人，當對方有需要你會第一個沖上去，你不敢拒絕，因為你是那么好，而拒絕就代表你很糟糕，你太怕別人說你不好了。

討好的好處就是“得到了認可”，壞處就是壓抑了憤怒，但也許連你自己也都覺察不到了。

再比如，界限不清的人：

會盲目信任別人，會把工作關(guān)系、合作關(guān)系和情感關(guān)系混為一談，黏黏糊糊分不清誰和誰。

比如有的人才見面不久就會向別人借錢或借給別人錢，比如會和上級下屬稱兄道弟私生活交集太多，比如親密關(guān)系也很曖昧，搞不懂到底是啥關(guān)系，沒什么定位。

這樣的人其實是把自己藏起來了，藏在了一切關(guān)系中，但是又好像和誰也都有點關(guān)系。

這樣的人前期會得到重視，越交往就越覺得哪里不對勁，總是無法靠近，因為他們內(nèi)心深處是不信任別人的，也就沒法深交，根本得不到想要的重視。

想要被他人重視，途徑只有一條：自我重視。

上面羅列的種種，都屬于重視他人不重視自己，你的邏輯是只有被人重視了，才覺得被重視。

事實卻是只有先重視自己了，才有可能被別人重視，這個順序千萬別搞反了。

但首先我卻要你先認可引起他人重視的方式，無論是討好順從還是沒邊界沒主見，還是照顧他人不會拒絕。

這都是你發(fā)展出來的功能，目的就是為了保護內(nèi)在小孩不受傷，比如拒絕別人、不照顧別人、不順從別人，就會有危險，他們就會像你父母那樣懲罰你、拋棄你。

盡管你的功能也很累很辛苦，但總比危險強很多，總比被人拋棄好很多。

認可現(xiàn)有模式就是自我重視的第一步。在此基礎(chǔ)上其他自我重視方式才會起效，這些方式是：

第一，堅定需要。

一切行為、關(guān)系背后都是有需要的，不存在沒需要的關(guān)系，你要深信這一點，并把它呈現(xiàn)出來，呈現(xiàn)的越清晰，你就越重視自我。

比如“幫忙”這件事，必須搞清楚你幫他是為了啥？憑什么對他好？憑什么這么偉大？憑什么不計報酬？

只不過背后的需要可能是無形的，也許不是什么金錢，但一定是有需要的：

可能這個人對你有用；可能想得到他的認可或報答；可能為了第三方人情；可能將來的他會帶來好處；可能為了讓他欠你些什么；可能你需要他本身就很滿足……

總之，你要重視需要。反過來，別人幫你你也要這么想。并不是人間不存在真情，而是真情也需要某種動機。

一旦你堅定了需要，彼此就會心知肚明，甚至某些時候你要告訴對方。比如我?guī)湍闶菫榱俗屇阋矌臀?、我?guī)湍闶菫榱说玫侥愕恼J可、我?guī)湍闶菫榱俗屇阆矚g我。

如此清清楚楚，彼此就不會心存芥蒂，更不會因為幫的不太好而尷尬別扭，你們都清楚這是一種“需求互換”。

這樣做，有時候?qū)Ψ綍X得你冰冷，但內(nèi)心是欽佩的，重視就自然而然了。

第二，要重視自我表達的方式

很多人喜歡笑瞇瞇的、漫不經(jīng)心的、平淡無奇的、軟聲細語地訴說重要的事，這樣的表達就是掩飾，掩飾暴露的羞恥、膽怯與恐懼。

這樣的表達方式會“誘導(dǎo)”對方不重視你，特別是在公眾場合或團體中，對方會覺得你的事真不重要、是可以一笑而過的、隨意打斷的。

你的不重視一定會讓對方更不重視，因此你需要大聲的、嚴肅的、鄭重其事的表達。

事實上，這也是一種潛意識行為，除了掩飾羞恥恐懼之外，很可能就是你日常的模式。

日常中你就是不被看見的，你不習(xí)慣大聲表達觀點和情緒，因此你會繼續(xù)不被重視，回到一種似曾相識的感受里面，這個“似曾相識”很可能就是你早年被對待的方式。

第三，表達憤怒與拒絕

可以表達憤怒、可以拒絕別人——這是自我重視的關(guān)鍵。

不敢生氣、不敢拒絕也是一種保護，背后是對關(guān)系破壞和被報復(fù)的擔憂，但這的確太累了，你需要輕松一點，表達了憤怒和拒絕之后是松弛的，因為你遵從了內(nèi)心最本真的想法。

這是需要刻意練習(xí)的，其實你已經(jīng)先從覺得安全的人、弱小的人那里開始了。

比如很多父母都在對孩子表達，但卻并不知道這是投射，把壓抑的憤怒發(fā)泄在孩子身上了，發(fā)泄在孩子身上很安全，他又不能對你怎么著。

而你一旦知曉，就會降低傷害孩子的幾率，從而也能更好的理解自己。

練習(xí)有時候也不需要一個真實的人，很多人內(nèi)心已經(jīng)殺死對方一百遍了，表面卻啥也看不出來，你完全可以這樣做。

允許自己有這樣的想法就很好。

也可以寫出來讀出來，也可以對著鏡子或空椅子對話，甚至是想象中的對話，這都是很好的練習(xí)。

需要說明一點，你越強迫自己不生氣不拒絕，就越會出現(xiàn)失誤。

比如你會通過爽約、遲到、遺忘來表達憤怒，會把工作搞砸來報復(fù)領(lǐng)導(dǎo)，會把答應(yīng)對方的事忘得一干二凈來表達不滿，也會找各種借口來婉拒。

當你越有勇氣表達憤怒和拒絕，也就不需要通過上面這些失誤來不那么爽的表達了。

有時哪怕通過“吵架”來表達憤怒與拒絕，也比忍氣吞聲強很多。

可以通過下面這個短視頻，來了解吵架的意義：

你也可以試著反過來思考：當一個人拒絕你并表達了對你的不滿，盡管你很生氣，但一定讓你印象深刻并記住這個人。

你也不敢輕易去招惹他，他的話你總要掂量掂量，難道這不是重視嗎？讓人敬畏就是最大的重視。

第四，學(xué)會舍棄。

不可否認，一個人有創(chuàng)造力、有成就，往往會被重視。

有成就的原因眾多，比如很努力、很有天賦、很有資源，但最重要的是他很“專注”，而專注的前提是舍棄。

心里堆著很多事的人，是騰不出空間專注一件事情的，那些有所成就的人，幾乎都是舍棄了其他分散精力的事情，比如生活瑣事、人際關(guān)系，甚至不結(jié)婚不要小孩，清空了一切“干擾”。

我們普通人也是如此，舍棄不舒適的關(guān)系，對舍不掉的關(guān)系，比如親情，要用一種“低能量”的方式保存，不要投注太多情感需要，盡量保持角色鏈接，這樣就不會太內(nèi)耗。

相反，對有共鳴的關(guān)系則要投注情感，充分體驗關(guān)系帶來的流動和滋養(yǎng)。

舍掉的無用社交越多，就越能投入有用的社交，這就是自我重視，“越簡單，越美好”并不是淺嘗而止，而是在廣度上簡單，在深度上糾纏。

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