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當你和你對象鬧矛盾的時候，你有沒有想過——“為什么ta總是不理解我？”

親密關系中，許多矛盾的盡頭是有效溝通的問題。

你真的知道什么是溝通嗎？

對于溝通的一般看法是，我向你傳達一條信息，然后你接收它。

我表達我的想法和感受，然后Ta接受到這些內(nèi)容，這聽起來特別簡單，但在現(xiàn)實生活里，我們和自己的伴侶往往很難真正地達成溝通。

為什么我們的溝通會失敗？

感覺和親密伴侶的交流總是困難重重？

可能是陷入了以下溝通誤區(qū)：

1.常見的錯誤觀念：Ta應該有讀心術(shù)

很多人持有這樣一種觀念——你的伴侶應該能夠理解你的心思。

確實，有的時候，親密的伴侶之間僅憑一個眼神或一個手勢就能明白對方。但是，在需要解決沖突的時候，自己一言不發(fā)卻期望對方能準確讀懂你內(nèi)心的想法，這并不現(xiàn)實。

2.被忽視的“換位思考”

換位思考是溝通交流中老生常談的問題了，對我們來說顯而易見的事情，對我們的伴侶來說可能并非如此。

我們與伴侶所掌握的信息和知識是有差異的，對于我們所了解的事物，我們很難想象對于不知道它的人而言會是什么樣子的[1]。

因此，我們往往會錯誤地認為，有些“簡單”的事情不必過多闡述，伴侶一定能夠輕易理解。但實際上并非如此。比如，妻子對丈夫說，把土豆削一半放鍋里煮，丈夫把每一個土豆都削成半個放鍋里煮......

3.對“敏感”話題的回避

在談論某些“敏感”話題時，伴侶可能會因為認為“這是對我/我們有威脅的”，于是回避交流，進而導致交流中斷。一個人拿著59分的卷子時，絕不會希望收到爸媽的親切問候：“考得怎么樣？”，一旦這個話題被提起，就會立刻想辦法結(jié)束話題。

你說了什么，你的伴侶又聽到了什么

你知道當你費盡心思與伴侶進行溝通時，Ta究竟理解了多少嗎？

我們或多或少知道一點溝通技巧，但到目前為止，關于溝通技巧的有效性研究很少。為了填補這一知識空白，荷蘭心理學家勞拉·賽爾斯和他的同事對155對伴侶（異性戀）進行了一項現(xiàn)實生活交流的研究[2]。

過往研究發(fā)現(xiàn)，親密伴侶之間交流的共情準確性只有25%到30%左右，這表明在交流傳達過程中，有相當一部分信息會丟失[3]。

在這項研究中，研究人員關注的是兩個結(jié)果：表現(xiàn)力和共情準確性。表現(xiàn)力指的是發(fā)言者（傳遞信息的人）表達自己的想法和感受的清晰程度；而共情準確性（empathic accuracy）指的是傾聽者（接受信息的人）對發(fā)言者所表達的想法和感受的理解程度。

研究過程里，研究員會從幾個熱門話題中隨機抽取一個，請情侶雙方對其進行11分鐘的討論，并試圖拿出解決方案。

討論過后，情侶雙方會單獨地觀看討論過程的錄像。每隔90秒，視頻就會暫停，Ta們需要回答幾個問題——

如果他們是視頻片段中正在表達的一方，他們需要闡明自己在視頻中想傳達的想法和感受，以及他們覺得自己是否已經(jīng)清楚地傳達了他們意思。

如果他們是正在傾聽的那一方，他們需要解釋他們認為發(fā)言者想傳達的意思，并且要指出這條信息給他們造成了多大的威脅感。

此外，研究人員還讓四名客觀的觀察者在視頻的每一次停頓時對說話者的表達能力進行評分。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)：相較于客觀觀察者的打分，發(fā)言者傾向于給自己的表達能力打出更高的分數(shù)。當客觀觀察者給發(fā)言者打高分時，傾聽者的共情準確性會更高，更容易理解發(fā)言者的意思；但當發(fā)言者自認為他們已經(jīng)表達清楚時，傾聽者的共情準確性并不一定高。

研究人員還對人們的表達內(nèi)容進行了劃分，分成了思想和情感兩部分。思想可以理解為個體對某一事件的觀點和看法，情感則是指個體對客觀事物所持的態(tài)度體驗。例如，當我們看見有人隨意亂扔垃圾，我們產(chǎn)生的“這個人亂扔垃圾，沒有公德心，沒有素質(zhì)”的想法是思想；而對于他人亂扔垃圾這件事，我們感受到的到“憤怒”和“不滿”則是情感。

過去的研究表明，發(fā)言者會花費更多詞句在表達思想上。傾聽者在理解他們的思想時更多地依賴于發(fā)言者的語言表達，但在理解他們的感受時更多地依賴于他們的非語言表達，如身體姿態(tài)、面部表情或語音語調(diào)[4]。因此，研究人員推測，清晰的表達對于傳達思想比傳達情感更重要。

然而，情況并非如此。研究結(jié)果表明，清晰的表達對傾聽者理解發(fā)言者的思想和情感同樣重要。這意味著，把話講清楚，不僅有利于對了解你的觀點和看法，而且有助于對方更好地理解你的感受。

至于威脅性，研究者們的預期是：當傾聽者感覺發(fā)言者的言論會對他們造成威脅時，共情準確性會降低（參與者觀看他們討論的錄像時會給對話的威脅性進行打分）。但是對數(shù)據(jù)的分析表明，傾聽者的共情準確性其實并不會受到對話威脅性的影響。

也就是說，當你和你的伴侶說到敏感話題時，伴侶雖然可能會因為感到威脅而想要回避，但這并不影響伴侶理解你想表達的內(nèi)容。哪怕是有威脅性的信息，只要表達清楚，傾聽者就可以準確接收。

如何有效溝通

上述研究說明，我們的表達能力往往并不如我們自以為的那么好。

要想和伴侶更好的溝通，我們可以怎么做呢？

1.改變觀念：沒有人會讀心術(shù)

心理學人不會讀心術(shù)，親密的伴侶不會讀心術(shù)，哪怕是學心理學的親密伴侶也不會讀心術(shù)。因為親密和熟悉，所以你們之間會有默契，有時也能夠“心有靈犀”。但當真正遇到問題時，敞開心扉，說出各自的真實想法才是避免猜忌和誤會的更好方法。

2.換位思考：清晰地傳遞你的思想和情感

有時候你以為大家“懂的都懂”，實際上可能在跨頻道交流。分享一個很好的換位思考技巧：假設沒有什么是“顯而易見的”，對所有事情的描述都盡可能清晰明了。

3.直接溝通：暗示或拐彎抹角不會解決問題

與你的伴侶討論有爭議的問題可能會讓你感到壓力很大，而且為了不傷害你的伴侶或你自己的感情，回避直接溝通總是很誘人的。然而，暗示或拐彎抹角不會解決問題。問題不會因為一方的逃避而自動消散，鼓起勇氣直接溝通是邁過難關的重要一步。

雖然我們不會讀心術(shù)，但我們依舊可以互相理解。愛情的道路上可能會遇到許多困難或矛盾，直截了當?shù)乇磉_你的想法，并耐心地傾聽伴侶所說的話。就像清理傷口一樣，它可能會刺痛一段時間，但短暫的不適標志著愈合過程的開始。

參考文獻：

[1] 奇普·希斯[美], 丹·希斯[美], 雷靜(譯). (2010). 知識的詛咒. 中國機電工業(yè).

[2] Sels, L., Ickes, W., Hinnekens, C., Ceulemans, E., & Verhofstadt, L. (2021). Expressing thoughts and feelings leads to greater empathic accuracy during relationship conflict. Journal of Family Psychology, 8, 1199-1205.

[3] Hinnekens, C., Vanhee, G., De Schryver, M., Ickes, W., & Verhofstadt, L. L. (2016). Empathic accuracy and observed demand behavior in couples. Frontiers in Psychology, 7, Article 1370.

[4] Ickes, W., & Cheng, W. (2011). How do thoughts differ from feelings? Putting the differences into words. Language and Cognitive Processes, 26(1), 1–23.

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