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朋友小萍最近找我傾訴煩惱，說是和她媽媽在電話里大吵了一架。

和許多追求更好生活的年輕人一樣，小萍畢業(yè)之后就來到一線城市落腳和打拼。

而還有一個更隱秘的原因是，她想遠離自己的原生家庭，遠離母親的影響和操控。

在她小的時候，經(jīng)常受到來自母親不分青紅皂白的毆打，即便過了二十年，她一閉上眼還是能看到當時那個遍體鱗傷的自己。這成了她內心揮之不去的陰影和傷痛。

小萍小學的時候，弟弟出生了，在這之后母親種種偏心“雙標”的做法也讓她越來越寒心，甚至懷疑自己出生和存在的意義。

這幾年，因為分隔兩地，小萍很少主動聯(lián)系家里，過著表面上和母親相安無事的生活。

最近一次通話中，母親從家里的境況提到她的單身狀態(tài)，說道：

“上次你舅爺介紹的相親對象你干嘛見也不見就直接拒絕啊？

人家家里兩套房，你要是能嫁個有錢的老公，別說你自己解脫了，也能順帶幫一下我們這幾口人啊！

人家的孩子都是哪怕委屈自己也要為家人考慮付出……”

聽到這種說辭，電話另一端的小萍瞬間炸鍋了。

她怎么也想不到，自己的終身大事，竟然會被親媽當做一塊落水之人可以攀爬得救的木板。

一瞬間，過往傷痛的記憶又被重新喚醒，她的理智頃刻瓦解，憤怒地掛掉電話甩開手機，獨自崩潰痛哭。

一次的矛盾或許可以化解，但最怕的不過是某個似曾相識的場景再度出現(xiàn)，重新揭開那道好像已經(jīng)忘了的傷疤。

生活中，像小萍這樣活在原生家庭陰影中的人還有很多。

或許就在我們身旁，或許就是我們自己。

面對逃不掉躲不開的“原生家庭”，我們應該怎么做，才能不繼續(xù)活在過去的陰影里？

希望本期的「人生答疑館」，可以帶給你不同的視角與認識。

看了很多心理學書，為什么還是擺脫不了原生家庭的影響？

@4星優(yōu)質答主：小曉溪

看了很多書，知道很多理論知識，是指你的意識層面有這個認知思維了；

依然擺脫不了，是指你的潛意識層面痛苦的體驗未被處理。

在日常生活中，我們發(fā)現(xiàn)很多時候情感和認知是可以相互協(xié)調共存的，有時候我們用情感來感受生活，有時候用認知來指導行為，它們是相輔相成的。

所以，為什么看了很多書，依然擺脫不了原生家庭帶來的性格影響呢？

不是書上的知識沒用，而是因為我們的情感和認知發(fā)生了嚴重的沖突，不能協(xié)調了，紙上談兵并不是扎實的落地和行動。

舉個例子：

有個女孩子從小被媽媽言語暴力，情感忽視，導致她到現(xiàn)在一直自卑，不敢與人眼睛對視，不敢與人溝通，害怕人際關系等等……

即使她學習了很多心理學理論知識，即使她可以就很多行為用心理學的視角侃侃而談，她依然無法擺脫自己的自卑。

為什么呢？

因為例子中的女孩子并不能夠理性地去調節(jié)自己的情緒，即使發(fā)泄一通，也會發(fā)現(xiàn)，某個相似場景的出現(xiàn)依然會激發(fā)自己曾經(jīng)的痛苦體驗。

所以，只有這些痛苦真的被傾聽到了，看見了，被理解和體驗到了，并且恰如其分地被回應了之后，痛苦才能夠被安撫，被降調。

題主該如何擺脫原生家庭的影響呢？

1、繪制家譜圖；

2、就自己的性格問題進行探索。

比如說：題主很自卑，那么就要深度思考，為什么自卑？為什么會害怕人際關系？為什么不敢與人溝通？如果溝通了，自己會有什么感受？自己在害怕什么？等等。

去發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)的創(chuàng)傷或者某種情結是如何形成的。

3、覺察自我認知和固有的行為模式。

只有找到了根源，從理性和感性層面上真的都懂得了道理，才能逐漸建立新的認知，才能有新的“感悟”，理論知識才能轉化為實操，只有處理了自己那部分的痛苦體驗，才能移除成長的障礙，才會逐漸改變。

所以，我建議，如果題主被自己的性格缺陷所困擾，所阻礙，不能自拔，不如根據(jù)自己的情況，匹配一位咨詢師，讓咨詢師陪伴你一同探索、覺察、成長。

祝福你。

@向金偉：

看書是自己和想象的那個作者在對話，也就是說作者可能不是那個意思，你自己理解成自認為的那個意思，那些理解或對話本身存在你心中，只是借由書本呈現(xiàn)出來。

把看書形象成人際互動的話，這依然是自己在跟自己對話，自己在跟自己在玩，不是現(xiàn)實意義上的人際關系。打個比喻，就如一個沒有活水流入的池塘，內部再怎么攪拌、翻騰、流動，等平靜后，依然是之前的那塘池水。

而與人真正的互動，比如咨訪關系，里面情感的流動、力度、張力以及在關系中的想象，是讀書無法比擬的。

《以家人之名》影視截圖

原生家庭帶來的傷痛不可逆嗎？怎么修復？

@1星優(yōu)質答主：A劇本

雖然很難，但原生家庭的傷痛是可以修復的。

1、不把自己當成一個受害者。

原生家庭的痛似乎成了不少人逃避現(xiàn)實的一個借口。

這世界也很公平，你有原生家庭的傷痛，你的父母同樣也有。

很多人都背著原生家庭的痛前行，之所以可以阻斷魔咒，是因為不會只停留在原地哭泣。

2、通過工作、夢想、親密關系等，創(chuàng)造新的環(huán)境、好的生活體驗。

好的體驗會一點點覆蓋和替代那些受傷害的記憶，通過自己的努力去改寫自己人生的劇本。

建立一段新的好的關系，讓你體驗到種種美好，滋養(yǎng)你的生命，更加了解自己、了解這個世界。

3、自我救贖。

改變頭腦中的不合理信念，比如“我不值得被愛”、“我不夠優(yōu)秀”，給自己內在的小孩鼓勵、安慰、關愛、接納、認同、欣賞，讓內在的小孩重生。

可以通過心理書籍、文章、音頻等等資源，逐漸獲得療愈內在自我的力量。

4、尋求心理咨詢師的幫助。

一些較為嚴重的原生家庭傷害，例如長期的家暴、單親 、性侵等，很難通過以上途徑消除傷痛，可以尋求專業(yè)人士幫助，讓心理咨詢師來接納你、包容你，給與你被關愛的感覺。

希望能對你有所幫助。

@典文刀：

面對原生家庭的傷痛，有些人選擇讓自己變強大，那些曾經(jīng)的傷痕會變成一種“勛章”，不再是他的傷心事，而是一種對比和標志。

比如我們見到的很多演員，他們的原生家庭會有各種不幸，但我們提及時，會覺得驚艷，驚艷于他帶給觀眾的反差。

《以家人之名》影視截圖

我們該如何和自己的原生家庭和解？

@2星優(yōu)質答主：郭.米開朗基羅.影國家中級社會工作師

題主，分享一個我自己的經(jīng)歷給你吧。

我的父母在我小的時候經(jīng)常吵架，鬧離婚，吵得很厲害的時候甚至砸東西動手。

在我的記憶里我的爸爸很少在家呆比較長的時間，他在我弟弟3歲意外車禍去世后變了很多，賭博欠債、不承擔家庭責任、酗酒，做了很多拖累家庭的事情。

一直到我成年，他還像是個沒有成熟的人，過著沒有計劃的生活，結交很多看似好實則壞的朋友，有著很多問題需要我給他不停地解決。

我曾經(jīng)一度也很焦慮煩躁，因為他不停地消耗自己的家人，同時我也對他失望，失望于他從來沒有什么改變。

后來我自我覺察到，其實我一直渴望有一個完美的爸爸，有一個標準有一個期待放在那里，當他不能做到的時候，我就會投射憤怒失望傷心，我一直沒有接納他原本的樣子。

當我試著去接納，放下自己的期待、自己的投射，告訴自己我的爸爸就是一個不完美、不負責任、沒有那么熱愛家庭的人的時候，我釋然了，我學會了感謝他給了我生命。

但他其他不好的部分，我可以不認同但也尊重他自己的選擇，是他自己選擇了活成他的樣子。

在他說一些在外人看來有一些無知和無厘頭的觀點的時候，我會一笑置之，不再感到生氣尷尬，因為我清楚我和他的世界是兩個世界，彼此過好保持適當界限，是最好的生活方式。

我想，咨詢師所說的和解，并不是強迫你原諒父親，而是希望你同自己和解，就像所有恨和怨的背后是源自于愛和期望未被滿足一樣，我們唯有放下，改變自己的想法，才能夠拋棄執(zhí)著，從過去的傷害中解綁自己。

不斷的記住怨、回憶恨是自己對自己的不放過，放手去追尋自己的生活吧，他已經(jīng)早已悄悄年邁，對你的影響就讓它成為過去吧，你該尋找你的新生。

@李增芬：與其說和父母和解，不如先和內心那個渴望父母以你希望的方式對待你的內在小孩和解。

《以家人之名》影視截圖

寫在最后

“所謂的成長，是把原生家庭的爛牌打成王炸。”

即便過去的問題無法解決、無法達成真正的和解，也不影響我們去追尋自己想要的生活。

當我們找到自己的精神寄托，擁有值得信賴的親密關系，在實現(xiàn)個人價值的過程中學會自信和自愛，再回首原生家庭的經(jīng)歷時，或許感到的將不再是缺憾和痛苦，而是可以笑著對自己說：

“你看，我走出來了。我值得所有的美好和被愛?！?/p>

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