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我有一個朋友A，大約27歲，研究生畢業(yè)以后在一所大學里擔任心理學老師，負責心理學相關課程的教學任務。

A昨天晚上找到我，跟我談了一件在他的課堂上發(fā)生的糗事，這件事讓他既難過又憤怒，他不知道怎么處理才好。

他準備談的時候，露出了羞澀的微笑，一瞬間我有點出戲，這是準備談“難過”的事？情緒都有點不連貫了。

A告訴我，因為疫情的影響，他們一堂心理團輔課由線下改到了線上，40個學生在線上上課，時間大約2小時。

上到一個多小時后，一個學生不知道有意還是無意，麥克風沒有禁言，用對著身邊同學吐槽的語氣在公共頻道里說話：“這堂課怎么還沒有結束，真**無聊，也不知道講的啥玩意。”

聲音清晰無比，在線的同學都聽到了，包括A。

A形容那一瞬間，像遭遇了情緒炸彈，難過、憤怒、焦慮、自責這些情緒都出來了，身體也開始冒汗，領口都打濕了。

為了讓整個團輔活動能順利進行，A向那個學生道歉，承認自己在課程設計上考慮不周，也請同學們理解，團輔課程在線下做效果更好，線上的效果確實會打折扣。

剩下的一個小時課程時間A覺得無比煎熬。一方面要維持課程的正常進行，一方面難過的感覺在心里不斷翻涌，又不能表現(xiàn)出來，只能憋著，難受無比。

A說完以后，僵硬的身體有所放松，靠在了椅子的椅背上，不再那么緊繃著。

我?guī)虯捋了捋事情的經過。

A在課堂上遇到了學生的指責，因為線上教學的特殊性，這種指責是有意的還是無意的無從驗證。

他在那個當下的處理方式，是向學生道歉，迅速的滑了過去，沒有去正面溝通，同時壓抑了自己的情緒。

本意是為了更好的教學效果，結果一堂課下來自己根本沒法集中精神，課沒上好，還憋了一肚子火。

他來找到我，希望我?guī)退裁茨兀?/p>

是怎么正確處理“學生當面在背后吐槽”這件事嗎？那是學校里教研組長的責任，他可以去向組長請教。

我是一名心理咨詢師，我可以做的，是幫他看到他的應對模式背后的心理動力。

在他那個“道歉-滑過”的處理方式里，壓抑著他巨大的情緒，隱藏著他過去生命的經歷。

我可以幫他看到這些，并帶著覺察的智慧去做選擇。

我問他：“我們假設有另外一個老師C，他遇到了跟你一樣的情況，但他沒有道歉，也沒有滑過去，他制止了那個同學的行為，并且提醒大家在課堂上注意靜音。這種方式會讓該同學不舒服，但顧及了其他同學以及課堂教學這個情境，你覺得會有老師這么做嗎？”

A說：“會，這樣做的老師挺多的。”

我說：“也就是說，面對課堂上發(fā)生的這件事，我們面前至少有兩個選擇。一個是你選擇的道歉——滑過，一個是制止——提要求。這兩個選擇我們不去評價誰好誰壞，我們只是好奇，是什么情感因素或者信念，促使你做出了那個選擇？”

A想了一會，開口說道：“因為我害怕沖突?！保ˋ的悟性很棒）

我問他：“對于沖突，你在擔心什么呢？”

A說：“我不想傷害那個學生，我也不想獲得不好的評價?！?/p>

我問他：“獲得不好的評價對于你來說意味著什么呢？”

他說：“意味著我是不夠好的。”

我接著問：“如果你是不夠好的，又會發(fā)生什么呢？”

這一次，他沉默了好一會，才有些艱難的說道：“會沒有人愛我?！?/p>

我等了一會，補充了一句：“也意味著你可能會被拋棄?！?/p>

他艱難的吞咽了一口口水，說道：“是的?！?/p>

這是他心里最深的恐懼，直面恐懼非常困難，而他選擇了堅強。

以上對話經過濃縮，整個談話將近一個小時，我陪著他看到了他自動化處理沖突背后的擔心和恐懼，這也是他行為模式背后的情感動力。

要改變長期以來的行為模式是困難的，但我們可以先帶著覺察去照亮自己的潛意識，慢慢去松動自己的模式。

當然，也有一些“咒語”，可以幫助他加快這一過程。

我說：“當下次面臨沖突時，你在心里默念一句：我不需要所有人都喜歡我。你先念一遍，看看有什么感覺？”

他說：“當我聽到這句話的時候，我就覺得平靜了一些。”

我說：“好的，你把它寫下來，面臨沖突的時候就在心里默念一遍。那我們就以這句話作為今天談話的結束，你看好嗎？”

A說：“好的，謝謝你?！?/p>

A成長在一個單親家庭里，初中時爸爸媽媽離了婚，他跟著媽媽一起在外婆家生活。

有一個畫面他印象很深：爸爸媽媽離婚的那天晚上，媽媽拖著行李箱一個人走了，爸爸在房間里沉默著，他一個人站在二樓的樓道上，看著媽媽越走越遠，他喊媽媽，媽媽也沒有答應。

他哇的一聲哭了出來，覺得世界上所有人都拋棄了他，他再也沒有家了。

所幸媽媽第二天回來，接走了他。

在A的成長歷程里，他一直小心翼翼不敢犯錯，不敢和媽媽起沖突，也不敢和同學吵架，在別人眼里，他是一個說話溫柔、脾氣很好的男孩子。

可是沒人知道，在他心里有一個很深的恐懼，擔心媽媽不要他了，其他人也會因為他做的不好離開他。因此，他竭力避免沖突，不想讓別人覺得自己不好，這樣他就是安全的。

然而，想在所有人面前保持一個好形象，想跟所有人處好關系，不想讓任何人感到不愉快，是一件不可能完成的任務。

為了達到這個目標，A有話不敢說，有意見不敢提，不斷忍忍忍，成功把自己忍成了一個忍者神龜。

還是plus版的。

吊詭的是，越是這么小心翼翼，越可能得罪一些人。

比如：

得罪那些看重真誠的人，他們討厭虛假的掩飾。

得罪那些喜歡豪爽的人，他們討厭扭扭捏捏。

人上一百，形形色色，人們的喜好也多種多樣，做一件事不可能把所有好處都占盡。你滿足了甲，就得罪了乙；你有意避免了和丙的沖突，無意又結下了和丁的冤仇。

而在你不斷滿足他人的過程中，你自己呢？你自己的需要又由誰來滿足呢？

還有一點，你小心翼翼的不敢犯錯，不敢去傷害別人，那是因為你把別人看得和你一樣脆弱。

對于你來講，每當別人和你有沖突的時候，你就受不了了，你受到了巨大的傷害。你用自己的感受去預測別人的反應（即投射），你認為別人也同樣脆弱，同樣手無縛雞之力，對你的語言毫無抵抗能力，只要你提出不同意見，別人就會受到一萬點傷害。

這樣想，真的太看不起別人了。并不是所有人跟你一樣，都弱不禁風。有些人是那種戰(zhàn)斗體質，每天沒點沖突還不習慣。

同時，你也太看得起自己了，好像你的一個沖突，就對別人造成了致命打擊，留下了永恒陰影。

事實上，人每天都會遇到沖突，不是和你遇到，就是和其他人遇到。我的小寶現(xiàn)在就喜歡和人搶玩具，長大了還要搶票子，搶位子，競爭和合作本來就是人一生都要面對的主題。

對一段關系來說也是這樣的。

一段關系里，愛和傷害都會發(fā)生，微笑和哭泣相伴而行。

愛是一種滋養(yǎng)的力量，傷害是一種破壞的力量。假設你們的關系基礎是60分，一次傷害造成的破壞在1-5分之間，持續(xù)的破壞、大于滋養(yǎng)力量的破壞，才能造成關系破裂。

那個時候，才可能有被拋棄的感覺。

如果一次沖突就造成關系破裂，那你們這關系本身也病入膏肓了，大家在一起都累，趁早拜拜更好。

在關系里只付出不索取，只照顧對方不照顧自己，只敢做對不敢做錯，這樣的關系才是真正脆弱的。因為你們并沒有在靈魂層面相遇，你們只是在做一個演員，帶著虛偽的面具。

演戲演到最后，都會累。

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