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通過大量的科普教育和心理健康宣傳，很多讀者都了解了“依附關系”的定義。

它通常是指嬰兒對于主要照顧者（一般為父母）所產(chǎn)生的依戀情感，同時，父母也對嬰兒的需求給予積極有效的響應。

通過這種互動，孩子在一次又一次感受到自己被照顧或被拒絕的經(jīng)驗累積下，逐漸發(fā)展出對自我、他人與環(huán)境的肯定，并轉(zhuǎn)換為內(nèi)在的運作模式，而持續(xù)影響其日后的人格發(fā)展與社會適應能力。

如果孩子具備安全型依附，往往能看見他即使處在陌生情境中，只要媽媽在身邊就能自由地探索環(huán)境，和陌生人互動；當媽媽離開時雖會難過或慌張，但只要媽媽回來時，可以表達其不滿，也接受媽媽的安慰，重新親近擁抱母親。

同時，孩子自我意識明確，愿意表達自我需求，也有自信自己的需求可以被他人聽到，且樂與人互動。

然而，文字的傳達有時總帶著一些抽象性。

當一些父母看到如何把孩子養(yǎng)育成安全型依附的文章時，也許總會被一些專業(yè)或者抓眼球的字眼所吸引。例如：響應、及時、接觸、表達等等。

父母對這些詞匯產(chǎn)生什么樣的理解，以及在育兒中如何應用它們，確實也存在很大的差異。這有時也導致父母過度強調(diào)了某種“技巧”，甚至把安全依戀給刻板化的現(xiàn)象。

嬰幼兒階段的依戀互動

在多年的依附類型與大腦發(fā)育研究過程中[1]，研究人員意識到，從童年到成年，人們之所以能形成良好的自我安慰和管理焦慮的能力，極大程度上源于嬰兒時期被父母精心地呵護和安撫。

因為在與父母的互動中，這些孩子逐漸與父母發(fā)展出一種“合作”的關系。

簡而言之，他們其實并沒有期望從父母那里得到無限度的寵愛，而是知道通過調(diào)整自己的情緒和行為，使自己與父母的關系趨于一種“平衡”。這樣，他們在外部世界中探索時，才能與同伴相處得更好，在學校學習得更快，有更高的自尊心，在壓力下更加靈活和富有彈性。

這里容易出現(xiàn)的誤解在于，一部分父母誤以為嬰兒一生下來，到他長大，都應該與父母最親，甚至每件事都親力親為。

其實，從0-3歲，嬰兒與“主要照顧者”的關系是呈現(xiàn)一個變化趨勢的。

? 0-3個月。

這時寶寶的生理結(jié)構(gòu)剛剛穩(wěn)定下來，生理上在喂養(yǎng)、睡眠和警覺清醒之間快速循環(huán)。而在這一時間點上，寶寶對照顧者沒有明顯的偏好。

? 4-8個月。

寶寶開始需要積極的情感互動，互動使他們感到愉快。這時他們開始區(qū)分人與人之間的關系，并開始表現(xiàn)出偏好。大部分情緒（微笑、哭鬧）都指向照料者，但對陌生人仍感興趣。

? 9個月開始。

寶寶表現(xiàn)出對主要照顧者的明顯偏好。對陌生人表現(xiàn)出戒心，但程度隨性情而異。這時與主要照顧者分開時，寶寶很容易感到不安，但這也會因氣質(zhì)不同而不同。

? 接近3歲。

孩子與一個主要照顧者有明顯的情感聯(lián)系，但與其他經(jīng)常在身邊的人也形成密切的關系，如保姆、兄弟姐妹。

因此可以看出，其實3個月之前，孩子更需要的是生理上的照料，父母無需消耗太多精力與他們互動。

幼年到少年階段的依戀互動

而隨著孩子成長，父母開始重視起對孩子需求的“響應”。然而，如果只停留在對這兩個字的字面意思，少數(shù)的一些父母卻走入了兩個誤區(qū)：

1）機械式的響應

2）帶著情緒的響應

所謂機械式的響應，是指父母僅僅在動作上、聲音上做出及時回應，而回應中并不具備情感上的體貼和撫慰。例如孩子餓了，只是單純提供食物；或者孩子感到悲傷，只是表示“我知道了，等會幫你解決”。

而帶著情緒的響應，則更為普遍。尤其是當父母本身就不是安全型依戀（例如焦慮型）。他們所表現(xiàn)出來的響應，出了表示對孩子的關切，也夾帶著自己的焦慮、猜測、不滿或恐慌。

隨著孩子進入學齡和青少年階段，孩子與父母的依戀關系變得更加精細。

隨著語言和記憶的發(fā)展，依戀關系里出現(xiàn)了更多的協(xié)商、討論和規(guī)劃，父母和孩子之間也有更多的復雜互動。因此，機械式的響應，可能會讓孩子覺得是一種父母的“回避”，而情緒式的響應，則更容易帶動孩子對自己的行為、需求的錯誤解讀，例如誤以為自己的表達會讓父母不滿。

有品質(zhì)的依戀式養(yǎng)育

No.1

讓自己的身份“先降再升”

在聆聽孩子需求時，父母不妨讓自己先“變成小孩”，從孩子的眼睛里往外看，感受他們此時對世界的感知。

例如孩子要玩具，請感受一下他看到這個玩具時的喜悅；如果孩子拿皮球砸你，請感受一下他為什么覺得這樣好玩。然后，再把自己升級，告訴他們有什么選擇，或者該怎么做。

No.2

建立穩(wěn)定的親子形象

孩子其實一直在不斷感受父母的響應，并在心中塑造對父母的印象。因此，親子的形象時不斷累積的過程。

正因為孩子有感受力，若父母總是充滿焦慮，連帶也會讓孩子產(chǎn)生焦慮感。而如果父母的情緒不穩(wěn)定，孩子也會感覺到惶恐和不確定感。

No.3

有情緒，先解決自己的情緒

當父母有情緒時，不宜刻意地去響應孩子，因為這時的響應可能帶著思維上的激動或偏見，說出的話也是過激的。

這里要強調(diào)一點：并不是說父母不許有情緒，而是有情緒時應該讓孩子知道——此時父母要先解決一下自己的問題。

例如可以很明確地告訴他：“現(xiàn)在媽媽真的要休息一下，五分鐘后就過來?！碑斪约旱那榫w平復后，應該回到孩子身邊表達：“你要說些什么呀？”或者 “你要和好嗎？”

No.4

多用語言表達孩子和自己的情感

父母照顧孩子時，可以自己表達當下的情感和行為，也說出孩子的感覺。例如“吃飽了哦，很開心哦！”，“寶寶不高興，媽媽肯定知道哦”，這樣可以讓孩子感受到自己正被聆聽，被照顧，或者自己的行為正在被修正，但父母的態(tài)度總是正向的。

No.5

不對孩子哭泣感到沮喪或生氣

情緒是人與世界互動時最正常的表現(xiàn)，孩子當然也不例外。

父母需要知道：自己可以難過，可以哭泣，孩子當然也可以。對孩子哭這件事，不該變成被批評的一件事。

哭泣正是孩子的一種語言。尤其是當孩子的人生經(jīng)歷很少，微小的挫折或不滿，也很容易讓孩子放大自己的感覺。如果覺得孩子哭泣煩擾到自己或其他人，可以讓孩子在安靜的角落里哭一會，再過去撫慰他。

No.6

構(gòu)建多方位的依附

隨著孩子的長大，在其生命中出現(xiàn)的各種可以為他提供情感支持的人，都有可能成為父母之外的依附對象，包括老師或來往密切的親戚。

這些對象各有其特殊功能性，可讓孩子發(fā)展出不同的依附對象，一起滿足孩子成長中日益復雜化需求。

下一篇文章，我們著重談談依附類型在成年人關系中的特點，以及依附類型隨著關系的變化而產(chǎn)生的變化。

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參考資料

[1] Newman, L., Sivaratnam, C., & Komiti, A. (2015). Attachment and early brain development–neuroprotective interventions in infant–caregiver therapy. Translational Developmental Psychiatry.

[2] Schore, A. (2017). Modern attachment theory, in APA’s Handbook of Trauma Psychology, p. 6.

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