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你不要再說了，我不想聽。

行了行了，你就懂那一套……

說過多少次了？長不長記性？

以上這些也許在生活中經(jīng)常出現(xiàn)的話，充斥著人們內(nèi)心一種經(jīng)常出現(xiàn)的情緒：不耐煩。耐心這件事，并非是與生俱來的。因為在嬰兒時期，小寶寶的需求很簡單也很直白，餓了就哭，困了就睡，他們不懂得等待。但隨著成長，到了青少年時期，父母通常開始允許孩子獨立做越來越多的決定。這時孩子會發(fā)現(xiàn)：有些事情不是當下，或者沖動就可以完成的，而是需要等待——這就是耐心養(yǎng)成的雛形。

很多讀者都聽說過著名的“棉花糖獎勵實驗”。孩子可以選擇立刻得到一樣獎勵（比如棉花糖、巧克力等等），或者選擇等待一段時間（比如15分鐘），等實驗者返回房間后，得到相雙倍的獎勵。很明顯，這個實驗可以在一定程度上鑒別哪些孩子更具有耐心。那么，這些孩子之間耐心的差異性，究竟是從何而來呢？

從腦神經(jīng)科學的角度，研究者們有這樣一個發(fā)現(xiàn)。當人們對“想要獲得哪些獎勵”做出決定時，有兩個大腦區(qū)域非常重要。第一個區(qū)域被稱為“紋狀體（striatum）”，它是負責記錄你喜歡什么的大腦區(qū)域（比如你喜歡吃冰激凌）。第二個區(qū)域叫做“背外側(cè)前額葉皮層（dlPFC）”，這個腦區(qū)記錄著你的中長期目標（比如你接下來一段時間期望獲得什么更重要的東西）。通過神經(jīng)元連接，背外側(cè)前額葉皮層能夠與紋狀體進行“交談”，并告訴紋狀體如果稍作等待，會有什么好處。這種“對話 ”很重要，因為生活中的大多數(shù)時間里，人們都很難一下子分辨出明顯的好或壞[1][2]。

隨著年齡的增長，背外側(cè)前額葉皮層和紋狀體之間會產(chǎn)生越來越強的聯(lián)系。這就好比將一條單車道的小路拓寬為多車道的高速公路。

期望的變化與不耐煩的關系

乍一看，讀者可能會覺得隨著年齡增長，神經(jīng)元的發(fā)育，人們應該越來越有耐心才對?？墒莿e忘了，大腦中那個“背外側(cè)前額葉皮層”中的內(nèi)容也是隨時在更新變化的。例如從小時候夢想成為一個舞蹈家，變成期望在生氣時伴侶能過來哄哄自己。

舉個更簡單的例子。你去一家餐廳吃飯，發(fā)現(xiàn)要等位。如果餐廳的等待時間變得比預期的要長得多，大多數(shù)人都會變得不耐煩。但是，如果這家餐廳是你期盼已久的（這個期望已經(jīng)裝在你的背外側(cè)前額葉皮層里面很久了），并且認為需要等這么久的餐廳做出來的食物一定不會辜負自己，那么你的耐心就會更高，也會很樂意多等一會兒。

一個更接地氣的實驗是關于麥當勞的。某國的麥當勞在推出號稱用新鮮牛肉制成的牛肉漢堡后，開展了一次“耐心效應”的實驗。如果顧客點了這種新鮮牛肉漢堡，則等待的時間要多好幾分鐘。雖然這個時間不算長，但是很多顧客還是表現(xiàn)出了不耐煩的情緒。然而，一旦顧客被告知他們的牛肉漢堡是新鮮牛肉制作，并現(xiàn)場烹制的，那么他們的耐心和滿意度就會同步增長[3]。

自我的價值與不耐煩的關系

然而，在婚姻關系或者其他親密關系中，人們的期望就不是棉花糖或者牛肉漢堡那么簡單了。在浪漫關系中、愛情中、婚姻中，對伴侶的期望會一直處于變化的狀態(tài)中。而伴侶所作出的反應，也很大程度上影響到自己對這段關系的耐心程度。

紐約州立大學的穆雷等七名學者做出的研究告訴我們[4]：低自尊的一方，通常會在關系中表現(xiàn)出不耐煩。而研究人員把這種不耐煩歸咎為一種特殊的認知：低自尊的一方會認為伴侶和自己不是“同一陣線”的。反過來，如果伴侶表達出積極的關注，或者重視自己的承諾，那么低自尊的一方也會表現(xiàn)出更大的安全感，以及更好的耐心。

也許我們可以把上面這個研究進一步推廣到很多現(xiàn)實的例子中，例如：

當你對孩子表現(xiàn)出不耐煩，真的是由于孩子表現(xiàn)得很差，還是內(nèi)心覺得自己無法把控局面，或者在與他人的比較中，覺得對自己失望呢？

當你不再愿意聽伴侶解釋，是由于這件事真的無法解決，還是在過去的互動中，覺得伴侶的付出不夠多、不夠好？

當你在繁雜的家務事或者工作面前失控，是覺得自己真的無法完成這些事情，還是覺得它們給你帶來的回報，配不上你的付出？

培養(yǎng)耐心的三個要點

1、重新審視自己的期望

上文已經(jīng)提過，感到不耐煩不僅僅是一種自發(fā)的情緒反應，它還涉及到人們大腦中的期望和信念。換句話說，應該時不時地去看看大腦中那個“背外側(cè)前額葉皮層”里裝的期望，是否應該（或值得）被替換一下——哪怕是臨時的也好。例如你在等朋友，而她遲到了，你可以表現(xiàn)自己的不耐煩，但也可以把等待她的時間拿去做其他事，吃個甜點、做些閱讀。審視并替換你大腦中的期望，讓其形成一種習慣。

2、嘗試練習正念

有很多研究表明，讓一些孩子參與正念訓練，孩子就會變得不再那么沖動，而更加愿意等待獎勵。同樣，成年人也可以這么做。這其中包括了不耐煩時的呼吸練習，有意識地感知到你的憤怒或恐慌的感覺。這些練習可以幫助你控制自己的情緒耐受力，來應對不耐煩的感覺。

3、表達回饋和感恩

這當然是一個比較“高階”的練習。在一項研究中，發(fā)現(xiàn)懂得回饋和感恩的人，也更加有耐心。因為利用正向關懷技巧（饋贈、感恩、分享）的人，他們獲得的正向回饋也更多——這反過來抬升了他們的自我價值。在這些正向的互動中，人們會樂于沉浸在其中的滿足感，而不會急于想馬上得到更多其他的東西。

雖然生活總是充滿了不確定性，內(nèi)心的期望也不一定那么容易被滿足，但是我們總有技巧去保護自己不受挫折和逆境的影響。加強對耐心的練習，不僅會使當下的生活更愉快，而且有助于為下一個期望鋪平道路。

參考文獻

[1]  Steinberg, L., and Chein, J. M. 2015. Multiple accounts of adolescent impulsivity. Proc. Natl. Acad. Sci. U.S.A. 112(29):8807–8. doi: 10.1073/pnas.1509732112

[2]  Casey, B. J. 2015. Beyond simple models of self-control to circuit-based accounts of adolescent behavior. Annu. Rev. Psychol. 66:295–319. doi: 10.1146/annurev-psych-010814-015156

[3]  REUTERS. (2017, June 21). McDonald’s Customers Lose Patience With Long Wait Times For Quarter Pounder. HuffPost. https://www.huffpost.com/entry/mcdonalds-longer-wait-times-quarter-pounder_n_594a7c35e4b00cdb99cbbd1f

[4]  Murray, S. L., Rose, P., Holmes, J. G., Derrick, J., Podchaski, E. J., Bellavia, G., & Griffin, D. W. (2005). Putting the partner within reach: a dyadic perspective on felt security in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 88(2), 327.

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