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我的一位男性朋友，雖然今年已經(jīng)32歲了，但據(jù)我所知，他從未談過一次戀愛。

他的性格比較內(nèi)向，不喜歡和人說話，我一直以為是這個原因?qū)е滤麤]有談過戀愛的。

每次和他見面的時候，我都勸他多主動一些，多找機會出去和別人見一見。而他似乎也意識到了這一點，還讓我?guī)退嗔粢饬粢?，如果有合適的人選記得介紹給他。

后來我還真發(fā)現(xiàn)有一位不錯的女性朋友，于是就撮合他們見了面。

后來，當我再次和這位男性朋友見面的時候，我問他，“你們見面的結(jié)果怎么樣??？你覺得那位女孩合適嗎？”

誰知他無奈地說道，“你介紹的那位女孩無論長相、學歷還是工作都非常好，我們也很聊得來，她應該對我也是挺有感覺的，我們陸續(xù)見了幾次，都聊的不錯。只是，后來當她再約我出去的時候，我拒絕了?！?/p>

我很奇怪地問他：“你們不是很聊得來嗎？為什么你要拒絕了呢？”

接下來我的這位男性朋友的回答讓我驚訝不已。

他說他覺得這位女孩條件太好了，雖然我們彼此都很有感覺，但是我很擔心將來她不會和我長久，更不會和我結(jié)婚。所以我覺得我還是不要和她見面了。

或許你會覺得他的邏輯很詭異，會不會長久、能不能結(jié)婚也需要相處一段時間才知道，如果相處時間不長，怎么能知道彼此是否適合，會不會長久呢？

但是，當你了解我的這位男性朋友的成長經(jīng)歷的時候，或許就會有所理解了。

他曾和我說：“你知道嗎？即使我現(xiàn)在30多了還沒有女朋友，我的母親一點也不著急，也從沒有催過我。甚至，父母很少給我打電話詢問我在北京過得如何?！?/p>

他還說，小時候父母總是因為工作忙，經(jīng)常把他送給親戚家照顧，和父母見面的機會很少。那時候他一直覺得是自己不聽話父母才這樣做的。

他的父母關(guān)系也很不好，甚至因為她的母親發(fā)現(xiàn)父親出軌而差點離婚，雖然現(xiàn)在還在一起，但是關(guān)系很差。

他的母親經(jīng)常和他說，“什么老婆孩子的，啥都沒用，自己樂呵的活著比啥都強！”

他的這些成長經(jīng)歷與家庭環(huán)境，就是造成他現(xiàn)在對建立親密關(guān)系的恐懼的原因。

生活中有一些人，當他們感覺一個人對他越來越重要的時候，內(nèi)心就會產(chǎn)生強烈的恐懼和不安：她會不會離開我？她真的愛我嗎？

對方越對他重要，他的疑慮會越深。為了避免這個重要的人將他拋棄，他會搶先一步主動出擊，以避免這種“被離開”的風險。

因為我愛你，所以我害怕失去你；因為我害怕失去你，所以我要先一步離開你。

美國心理學家艾恩斯沃斯從依戀的角度將人分為三種人格：安全性依戀人格、回避型依戀人格和焦慮型依戀人格。

而我這位男性朋友，正是典型的回避型依戀人格：

“回避型依戀人格，內(nèi)心極度渴望被需要和理解，但是卻不愿意成為別人過度依賴的對象，看似好像神秘而富有吸引力，事實上總是把握不好距離的分寸，使感情無法長久發(fā)展?！?/p>

回避型依戀人格的人往往會給對方帶來很大的痛苦，因為對方搞不明白為什么當他們的關(guān)系日益親密的時候，那個人會在突然之間離去。

回避型依戀人格的人，往往在他們的成長過程中，經(jīng)歷過被拋棄的體驗。

這種拋棄不一定是現(xiàn)實中真正發(fā)生的，而是當他還是個孩子的時候，在他內(nèi)心中的有過的體驗。比如，被寄養(yǎng)、被單獨留在家里、與父母走失，或者父母因為工作忙與他很少有互動等等。

對于一個孩子來說，他是要完全依賴父母的照顧生存的?？僧斔枰改傅臅r候，父母卻不在他的視線之內(nèi)，這會給孩子的內(nèi)心帶來強烈的恐懼。

他會把看不到父母解讀為被父母拋棄，而這種拋棄的感覺，對他而言，則是毀滅性的。

所以，當他進入一段親密關(guān)系的時候，早先所體驗到的那種被親人所拋棄的恐懼被再度喚醒，當他無法承受這種被拋棄的恐懼時，他便選擇先一步離開對方。

這樣，在感受層面上，他就可以把關(guān)系的主動權(quán)抓在手里，從而也就避免了被拋棄的痛苦。

李濤老師正念情感課程情感能力是一種建立在情商以上、 可后天習得的能力。它包括自我意識、 激勵、 自我調(diào)節(jié)、 同理心和處理人際關(guān)系。

一個人情感能力的高低決定了這個人的幸福感，一個情感能力缺失的人，無法感受到來自世界的善意，自然無法做到全然的放松。

一個情感能力不足的人，沒有自尊，不會換位思考，當然也沒有與他人相處和諧的能力。

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