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為什么這樣講？這樣講是為了什么？

作為心理咨詢師，在講課之前一定要先想明白這兩個問題。而且后面這句話更重要。無論講什么，第一要務是讓聽眾心動，這樣TA才愿意聽下去，從而達到講課的目的。設置好了目標，那么通往目標的途徑就任憑咨詢師個人的發(fā)揮了。

用李老師的話來說，講課時嘩眾取寵是必不可少的，而語不驚人死不休更是完全可行的。總之，能把聽眾從瞌睡，神游，或者手機屏幕中喚醒才是硬道理。

如果讓我來講《家庭教育是誰的責任》，我想順著如下思路來講，看看是不是能夠打動我的聽眾。

我們越來越重視家庭教育。那么在家庭教育中，是母親的責任還是父親的責任呢？

絕大多數人會說是夫妻雙方的責任。從心理學的角度，我們說這個回答是有問題的，這說明夫妻兩個都不負責任，因為全就意味著無。

舉個例子。一個小區(qū)里出現了盜竊案。我們問一個警察：“有沒有犯罪嫌疑人？”警察回答，“沒有犯罪嫌疑人?！?/p>

再問另一個警察，警察說，“有犯罪嫌疑人。所有的人都是犯罪嫌疑人?！边@就是全代表著無。

如果不好理解，我們再來看另外一個例子。比如參加一次考試，老師說，“我們不劃重點”。另外一個老師說，“我們劃重點，所有學過的都是重點?！彼袃热荻际侵攸c和沒有重點是一回事。

所以在這里，我們可以這樣下一個結論，當孩子的教育是夫妻倆人的責任時，說明父母兩個人都不負責任。說到這里，我期待我的聽眾不打瞌睡了，也不玩手機了，開始注意我的“胡說八道”（請自行百度原義）了。

我認為對于孩子的教育百分之百是母親的責任，和父親一毛錢的關系都沒有。（伏筆，伏筆，伏筆）

看一個孩子怎么樣要看他的母親，只需要看到母親，就能夠見到孩子。這是看和見的關系，現象和本質的關系，橫向和縱向的關系。有人看到樹葉動，就知道風。透過現象，把握本質。同樣的，通過一個孩子也可以見到TA的母親。

我們可以看一下這張母親給孩子喂奶的照片。我想分別從動力學和行為主義角度來進行解釋。

不必再重復母乳喂養(yǎng)的價值比如提供抗體和營養(yǎng)等等，我們從動力心理學的角度看，孩子是在和乳房互動，和媽媽互動，和外界互動。孩子和乳房的關系，代表著一切。

我們可以想象一下，圖片中媽媽在喂奶，孩子邊吃邊玩，和媽媽有接觸撫摸，最重要的是有眼神的接觸。眼神的互動，代表著心在互動。

盡管看不到媽媽的臉，但我們能想象到媽媽的表情，溫柔地關注著孩子。

那么孩子看到了什么？心理學說嬰兒在看到媽媽眼睛的時候，TA看到了未來的自己。

TA會建立一種信念：“看，我多厲害！有吃的，有玩的，還有人關注著我。”這種信念會內化到孩子心中，支撐著TA過好每一天。

現實中，很多媽媽都給孩子母乳，但是不是能喂奶的同時和孩子互動呢？調查發(fā)現，大概有40%的媽媽是在忙別的事情，刷手機電視劇，沒有和孩子眼神上的交流。

如果一個母親喂奶都做不到一心一意，本身就不是一個負責任的人，怎么來要求她的孩子長大后成為一個有責任心的人呢？這是需要我們思考的地方。

從動力學角度來看，一個母親的共情能力對嬰兒是至關重要的。如果孩子哭了，母親能夠及時反應，喂奶，換尿布，抱抱，嬰兒就能建立健康的自戀和安全感。

一個孩子一出生，TA的媽媽怎么對待他，他就會變成被對待的樣子。媽媽對我好，我就變成一個好孩子；如果對我不好，我就變成一個壞孩子。

嬰兒大概在9周的時候就會模仿，先內化，再外化，和媽媽形成一個良性互動。這種底層代碼就被寫在成長的歷史上。

這種互動是怎么形成的呢？關鍵還是對視。相看兩不厭。網上有很多“彼此對視三分鐘”，還有行為藝術之母瑪麗娜·阿布拉莫維奇和分手22年的情人彼此凝視的視頻，也可以和家人一起試一試，很多人會對視到心潮起伏，熱血沸騰，熱淚盈眶。

對視會傳遞太多的內容。一個被母親凝視的孩子，他會看到母親的眼中有他。對一個嬰兒來說，我不知道你是誰，我也不知道我是誰，但當我們四目相對的時候，我們兩個同在。這個存在感，會在以后的人際關系中成為基石和底層代碼。

相反如果缺乏這種存在感，那種被忽視的孩子，在成年后內心也是空空如野，感受不到外部世界。TA會怎么辦呢？

TA會努力地刷存在感，證明自己的存在，可能表現出來和社會、倫理、生理、心理相違背的行為，比如熱衷某些極限運動，傷害別人，甚至自殺，以實現對自己的控制，吸引別人的注意。這些是從動力學角度來進行的解釋。

我們說遺傳和童年經歷塑造了一個成年人。既然已經知道媽媽的重要性，我們再來看看不同類型的媽媽對孩子成長的影響。在生活里有三種典型的媽媽，100分的媽媽，60分的媽媽，0分的媽媽。

那么哪一種媽媽能把孩子養(yǎng)育好呢？

舉個例子，孩子趁媽媽不注意爬上了陡坡。孩子上去了，卻不敢下來了，就開始叫“媽媽”。

我們可以聯想一下為什么孩子遇到危險不叫爸爸，叫媽媽呢？包括我們大人遇到可怕的事情，也會脫口而出，“哎呀，媽呀”。一般很少有人喊，“哎呀，爸呀”。我們說這是一種防御機制，退行。當一個人害怕的時候會啟動保護機制，心理退行，退回到小嬰兒時期。那么在嬰兒時期，在哪里安全呢？當然是在媽媽的懷抱里。

這個時候三種媽媽出現了，100分的媽媽，60分的媽媽，0分的媽媽。

那么100分的媽媽會怎么做呢？100分的媽媽非常驚恐地跑過來，大喊著，“怎么啦，怎么啦，”然后一把孩子抱下來了。

可是你想一下孩子付出了多大的努力，才爬到高處，媽媽不由分說就把TA抱下來了，這是替代。替代又叫剝奪。

為什么不能替代，不能剝奪呢？因為心理的成長注定是在挫折之中進行的，如果把替代了孩子的體驗，就相當于把孩子成長需要遭受的挫折給他剝奪掉了。

我們說斷奶對孩子來說是一個痛苦的經歷。正是因為媽媽看到孩子可以吃輔食了，才斷了奶。正因為斷奶，才會品嘗各種美食，才會成長。

所以心理沒有斷奶的孩子，即使長大之后，也會出現很多替代性行為，比如，抽煙，嘴里含著筆，或者不停的嘮叨，這都是口唇吮吸的需要。當然這是從動力學角度來看100分的媽媽。

那么零分的媽媽會怎么做呢？她會打出一套組合拳，先指責，再諷刺，最后打擊：“跟你說過多少遍了，不要上去，不要上去，你偏不聽！”指責對孩子的影響可能不是太大，因為我們打小也是被指責長大的。

接下來呢？零分媽媽會進行諷刺?！跋虏粊砹税桑肯虏粊砹税桑?！”

最后是打擊，“你平時那些本事呢？你不是很能嗎？”孩子的安全感和自信心完全被打擊沒了。

我們再來看看60分的媽媽是怎么做的。她一看孩子挺安全，只是害怕。就不急不慌地走過來，把手遞給孩子支撐，這時孩子的腿不抖了，媽媽笑嘻嘻地說，“你這個熊孩子，這么高，你怎么爬上來的呢？”

這句話里面暗含著鼓勵，是帶有贊美的。孩子跟媽媽學說了一遍自己爬的過程，然后扶著媽媽的手下來了。媽媽剛一轉身，孩子發(fā)現也沒那么可怕，又自己爬上去，然后再自己爬下來。

看完這三種媽媽的不同表現，不言而喻60分的媽媽會更加有利于孩子的成長。我們說這三種媽媽的區(qū)別主要在哪里呢？

最重要的區(qū)別在于媽媽是否擁有穩(wěn)定的情緒。就怕狗一陣貓一陣，媽媽自己的情緒都控制不了，就更談不上給孩子一個良好的情緒。

橫向來看，情緒主要來自于認知，一個人不是被事件所困擾，而是被對事件的看法所困擾。

縱向來看，情緒是失控了的欲望。一個媽媽怎么就會情緒不穩(wěn)定呢？媽媽的不穩(wěn)定情緒是怎么來的呢？

前面我已經講了太多關于媽媽的責任。下面該輪到爸爸出場了。那么爸爸的作用是什么呢？難道是擺設嗎？

我們說爸爸只需要做好兩件事。第一件事，好好掙錢，好好養(yǎng)家，經濟是家庭幸福的基礎。所以爸爸在家庭教育中，沒有一毛錢的關系，而是有若干毛錢的關系。（文有點長了，不知道還記得這個點不）

第二要務，好好地愛孩子的媽媽。對孩子來說，最好的家就是爸爸愛媽媽，媽媽才能愛孩子，孩子才會愛家，愛爸爸媽媽。這個家的愛就會循環(huán)流動起來，帶來超越挫折的力量。

在咨詢中能夠看到，如果相愛的夫妻孩子很少出問題，或者即使有問題也容易解決。那些問題嚴重的孩子，背后一定有糟糕的家庭關系，甚至彼此厭棄。

愛不是一種情感，而是一種行動。

愛是實實在在地付出，說愛你一萬年，不如做飯拖地板。

既然看到這里了，我很想問一句，我有打動你么？

如果有，那自然是極好的。

但如果我還沒有成功，請再給我一點時間，我現在還走在跟李老師搬磚的路上，別跑遠了，等我哈！

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