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這幾年，“原生家庭”的話題都快被說爛了。

但是，仍然有許多人困于原生家庭的影響中，走不出來。

對原生家庭要么是痛恨；要么既愛又恨，恨的部分更多，不知道如何處理自己的復雜情感；

或者，知道自己“繼承”了父母不好的一面，討厭自己卻無能為力……

也許問題在于，我們仍未真正認識過我們的原生家庭，也未能從根本上進行改變。

上個月，壹心理曾邀請資深心理咨詢師姜曉江，開了一期以原生家庭為主題的問答直播，反響很熱烈。

我們將這場直播的精華摘取出來，如果你錯過了這場直播，那么，這篇精華可能刷新你對原生家庭創(chuàng)傷的認識。

我為什么這么倒霉，出生在不好的原生家庭

很多人以為，原生家庭創(chuàng)傷，是一部分人所獨有的。

其實不是。

每個人或多或少都會有一些來自原生家庭的創(chuàng)傷。

一方面，是因為遺傳。

我們的情緒模式、情感模式、關系模式其實都能從我們的父系和母系家族找到根源。

也就是說，我們一出生，細胞基因里就會自帶一些創(chuàng)傷和模式，這叫做代際傳承。你出生時，并不是一張白紙，而是寫好了一些基本程序。

另一方面，是成長過程中造成的。

因為養(yǎng)育者本身就有創(chuàng)傷。上一個年代的父母，心理創(chuàng)傷并不比我們現在少，結婚生子時，都依然帶著自己尚未修復的創(chuàng)傷。

他們不知道如何教育孩子，因為他們連自己都不了解，無法控制自己，不知道情緒的根源在哪里，也不知道如何處理。

所以并沒有完美的原生家庭，也沒有完全無創(chuàng)傷的人。知道這一點，也許能減輕你心里的一些負擔和孤單。

原生家庭的創(chuàng)傷，是每個人都必須面對和思考的問題。

更何況，如果你不解決，你的問題可能就會反射到你的孩子身上，同樣也會給TA造成影響。

那如何療愈原生家庭創(chuàng)傷，走出陰影呢？關鍵在于下面這一點。

別人造成的傷害，為什么要我自己負責？

療愈創(chuàng)傷，并非一件易事。身體上的傷筋動骨，尚且需要100天修復，更何況，看不見摸不著、難以把握的心理創(chuàng)傷。

想要療愈，最關鍵的是：對自己負責。

雖然這個創(chuàng)傷叫做原生家庭創(chuàng)傷，原因來自于養(yǎng)育者，但是我們不能把責任掛到父母身上，甚至想讓父母為我們負責，向父母“討債”。

這是一條死路，只會讓自己和身邊人都陷入戰(zhàn)斗和糾結中，因為沒有人會愿意改變，而且都帶著各自的創(chuàng)傷。

我們唯一的出路是為自己負責。依靠自己的力量，從漩渦里跳出來。

真正的療愈是認識到，的確是家庭給我?guī)砹藙?chuàng)傷，我愿意去了解，這種模式是怎么來的，然后我自己去改變它。

具體怎么做到為自己負責？我們來看看這個用戶的提問。

Q：被家暴長大的兒子，結婚后對妻兒也家暴，這種性格能改變嗎？

A：這就是我們所說的關系模式和代際創(chuàng)傷。能改變，但是不容易，依賴于這個人本身。

首先，要從「受害者情節(jié)」里走出來，不再去想“為什么明明是他們給我造成的痛苦和傷害，卻要我先改變？他們甚至連自己的錯誤都沒意識到！”。

在受害者情節(jié)里，人是完全無力的，只有怨恨和悲痛。

其次，在療愈的路上，還要找出禁錮你的不合理的認知，去改變它。

大家知道心理學的“心”，指的是什么嗎？是心臟的心嗎？肯定不是。

心理學的心，其實是我們的認知和信念。

我們的痛苦來自于我們的感受，實際上我們是活在自己的感受里。

那我們的感受來源于什么？是我們的認知，我們底層的邏輯和思維，潛意識里邊的東西。

比如，如果你的信念是，“我的痛苦都是別人造成的，他們要為我負責，只有他們變得對我好了，我就能幸福了，所以我要改變他們?！?/p>

那你就會非常痛苦和糾結。

還有一個讓很多人痛苦的常見信念：“如果我想要獲得幸福，我必須是一個優(yōu)秀的人，成功的人”。

那怎樣證明自己是優(yōu)秀的、成功的？

“如果我是一個優(yōu)秀的人，就說明我做什么都會一舉成功。如果我遇到了阻礙，就說明我真的不行。我什么都不是，我什么都做不好”。

這就是潛藏在很多人心底的信念。

你的認知和信念決定你的感受，也決定了你接下來會采取什么行為。

世上沒有完美的人和事情，沒有人會隨隨便便成功。一個有天賦的人，也必須經過磨練和時間的積累才能成功，哪怕谷愛凌也不例外。

但越是不自信的人，越想要一朝成功，一下子咸魚翻身，創(chuàng)造出一鳴驚人的東西來。

當Ta發(fā)現遇到困難，不能一蹴而就，一鳴驚人的時候，就又進入了“我不行，我什么都干不成，我只配放棄”的死胡同里。

是什么在阻礙著Ta？就是信念啊。

如何療愈原生家庭的創(chuàng)傷呢？是轉變認知，改變信念。

不管是療愈家暴還是療愈自卑或是其它創(chuàng)傷，我們要走三步：

第一步，挖掘自己擁有什么樣的信念；

第二步，了解自己是如何不知不覺地被它們籠罩和束縛住的；

第三步，給自己樹立新的正確的信念，沿著這個新的信念往前走，慢慢突破制約。

這個過程不會很輕松，因為我們的固有信念，都已經在我們身體里住了十幾年甚至幾十年了。

想去打破他們，在操作層面上，我們需要創(chuàng)造新的感受，不斷強化新的感受。

因為所有的信念，都是從親身的體驗和感受里來的。

如何創(chuàng)造新的體驗和感受？

走出舊創(chuàng)傷，創(chuàng)造新體驗的關鍵是十個字：

臣服于現實，訴諸于行動。

所謂行動，就是用跟以往不一樣的方式，去解決問題，去做事情。

比如，有用戶問：

Q：每次跟我爸媽講自己的想法，爸媽第一反應都是質疑我，覺得我成功不了，我很痛苦，怎么辦？

A：原生家庭創(chuàng)傷的大部分都來自于父母的質疑。

但是你能讓你的父母不質疑你嗎？你是一個比你父母年輕得多的人，改變都如此困難，更別說比你還大幾十歲的父母了。

臣服于“父母就是這樣的”的現實，然后，訴諸于自身的行動。

試試叛逆一點，不再征求父母的意見，自己做主，承擔所有風險和后果。勇敢邁出第一步，不管會成功還是失敗。

也許你會說，沒那么容易，父母會阻撓。那么，可以看看這個問題：

Q：如果媽媽阻撓我按自己的方式做事，怎么辦？

你要讓媽媽知道，她想阻撓是她的事，你尊重這一點，但不配合她，還是按照自己的想法做，哪怕失敗了。

失敗了不代表你不行，所有成功都建立在失敗的基礎上。優(yōu)秀不代表沒有缺點，更不代表做什么都會成功。

具體怎么做到“尊重但不配合”，可以看看下面這個問題的回答。

Q：過年的時候，媽媽讓我打電話給親戚。我打完之后她要我報備，具體跟誰打了電話。我不愿意說，媽媽說她很難受，怎么辦？

首先，要覺察你為什么不愿意告訴她，你的內心有什么想法和情緒。

第二，如果你不是因為什么心理困擾才不說，只是覺得如果告訴她很麻煩，那你要好好跟媽媽溝通。

溝通的藝術很重要，既要達成自己的目標，也要照顧他人的感受。

不是說你不想配合對方，就必須去攻擊對方，真正健康的人格是靈活的，柔軟的。

所以一個健康的回應方式，可能是：

“媽媽，你讓我打，我已經打了。你既然讓我做事，就要信任我。我不想跟你講全部的，很麻煩，你現在關心哪個人，我可以具體跟你講一講?！?/p>

或者就是：“我現在累了，明天給你講好不好？”

既沒有嗆她，也堅持了你自己的做法。

如果你耐心跟她說完，她還是說很難過，那你就允許她難過，讓她自己為情緒負責，你不用管，因為這是你的自由。

當父母對我們不滿意，甚至深惡痛絕的時候，要知道那是他們自己內在無法承受一些不如意和失敗，絕對不是我們不好。

把父母的情緒還給父母，不要被父母的情緒所裹挾，不要認同父母的錯誤認知信念。

當然要這么做并不容易，因為有很多東西會阻礙你，如果內心有創(chuàng)傷，你會承受著很大的恐懼、無力以及茫然。

如果你發(fā)現，自己很難去識別自身的不合理信念，或者識別了也很難做出改變，那么積極尋求心理咨詢是個很好的辦法。

心理咨詢是一個非常細膩的生命陪伴的過程。如果你找對了咨詢師，你就會一點一點地看見，其實你很有力量，有很多閃光點，有很多資源和力量。

咨詢師的作用是什么？

首先創(chuàng)造一個無條件接納的環(huán)境，與你建立真實的互動關系，讓你感覺到被包容、被接納、被理解；

然后幫你理解為什么你會是這個樣子的；

再幫你找到你身上原來就有的資源和力量；

最后引導你用這些資源和力量，幫自己走出來。

咨詢師是一個拐杖，但這個拐杖要非常專業(yè)。

當你身在漩渦，單純靠自己跳出來確實沒那么容易。

在你的經濟允許的范圍內，做心理咨詢是一個非常棒的選擇。

最后，記住，一定要勇敢。

恐懼就是紙老虎，它張牙舞爪的血盆大吼，好像一口就會把你吞掉。

但實際上當你勇敢地往前走，你會發(fā)現它是虛的，它不存在，它是你的信念創(chuàng)造的。

真正的阻礙都來源于自己。我們需要打敗的，不是別人，而是自己。

愿你能找到你的鑰匙，開啟你體內的小宇宙，一點一點綻放，活出輕松精彩的人生。

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