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@陪隔壁種田的

就是不想講啊，反正講什么都會被教育，這誰受得了啊，說不定有些事還要直接訓(xùn)你一頓，所以我只能不交流了，就算交流也是聽他們講他們的事罷了，還要費盡心思接話，這樣我會很累，得耗費不少心力。

也許有人會說那是你父母，討他們歡心是應(yīng)該的，但我自己一直處于耗費心力的狀態(tài)，沒有訴說后不會被二次傷害的地方，就等于一輛車一直在廢油沒加油，真的承受不住。

@嘿嘿喲嘿嘿

最煩的就是，他們聽不進(jìn)我說的，一個勁的說他們的說教，我還必須要聽，我的解釋、回答全然聽不進(jìn)。

@杉木白漆椿子

通常還是很和睦。但我媽要是提一些關(guān)于我的什么學(xué)習(xí)啊生活啊方面的事兒，尤其是我抱怨點兒什么她就總是要給我一堆建議讓我去干這干那，而我只是想單純發(fā)泄一下情緒的時候就會很暴躁。

@小毛土豆雞

我的困擾是，盡管我很愛家人，但沒辦法和他們沒有邊界感的相處。

店長把這個題目發(fā)給我的時候，我心里就“咯噔”一下：這說的不就是我么……（笑）

毫不夸張地說，每次和我媽聯(lián)系，我都像是被迫吃下一頓“負(fù)面情緒自助餐”。焦慮、憤怒、抑郁、失望、委屈……在心里混成一團(tuán)，消化困難。

因為基本上，無論對話一開始說的是好事還是壞事，最后都能變成“我做得不太行”的事。

舉個很小的栗子：

我：我們自己在家做了烤雞翅！

我：[精心拍攝的照片]

我媽：烤肉少吃，容易致癌

（3分鐘后）

我媽：再提醒你一下，微波爐別再用了

如果只是微信發(fā)發(fā)消息其實還好。我可以慢點回復(fù)、選擇性回復(fù)，或者干脆不回復(fù)；我可以先設(shè)置消息免打擾，平復(fù)自己的情緒反應(yīng)，再回到對話中。

但打電話，可能是僅次于“住在同一屋檐下超過三天”的糟心程度了。我需要直面我媽說的所有話，同時直面自己的情緒反應(yīng)。

我：媽，我被裁員了。

我媽：我早跟你說過，要把自己的路規(guī)劃好。私人企業(yè)就是這樣，都是人家老板說了算……你眼光要放長遠(yuǎn)，別老想著掙多少錢，你就該去當(dāng)老師，去事業(yè)單位，要么你就自己開公司。你下一步怎么計劃的？

我：我現(xiàn)在感覺挺累的，想先休息一段時間，再看看機(jī)會。

我媽：抓緊時間，你五險一金不能斷繳……人不能老歇著，老歇著就頹廢了……

很明顯，在即時對話中，控制對話走向和節(jié)奏的往往是更強(qiáng)勢、更有控制力的那一方——我媽。

如果你和我有“同款媽媽”，恐怕也沒少在和她聯(lián)絡(luò)時感到心塞。

你可能會像我一樣，經(jīng)常和她爆發(fā)爭吵，也可能會勸自己“認(rèn)清現(xiàn)實放棄幻想”，畢竟“她這一把年紀(jì)了也沒可能突然改變，母女/母子關(guān)系這輩子都無解了吧”。

但，真的無解了嗎？

馬上又要到闔家團(tuán)圓的除夕了，值此新春佳節(jié)之際，讓我們試著重新審視和媽媽溝通中的焦慮情緒。

讓我們先切換到“觀察者視角”，仔細(xì)看一看在和媽媽打電話的時候很焦慮的自己。

這段對話讓你感到焦慮、不安、不舒服……如果這些情緒會說話，它們在告訴我們什么？

它們有可能是在說：

你的情緒都堵在胸口，無法順利表達(dá)出來，因為似乎無論你說什么，都會被她否定。

你渴望被媽媽傾聽，但是她沒有這樣做，而是一直在向你灌輸自己的想法。

你渴望媽媽安撫你的情緒，但她不一定會這樣做。你不確定媽媽接下來會如何回應(yīng)，你很擔(dān)心她接下來的回應(yīng)是要批評你、指責(zé)你。

你因為她的回應(yīng)感到困惑、不被理解，因為她說的和實際發(fā)生在你身上的似乎不是一回事。

你不希望她擔(dān)心你，但她就是無法停止擔(dān)心，你努力報喜不報憂，但事與愿違。

……

作為孩子，我們期待自己的情感需要能夠被媽媽滿足，期待自己被她看到、接納，但至少在這一通電話里，她未能滿足甚至拒絕滿足我們這些期待。

不僅如此，你可能還會觀察到一種更深層的心理矛盾：媽媽一邊在和我們保持話語的聯(lián)結(jié)，說著關(guān)心的話，讓對話繼續(xù)進(jìn)行下去，一邊卻不斷用質(zhì)疑、否定等方式在情緒層面上“推開”我們，無視我們當(dāng)下的感受。

為什么她會有這種“別扭”操作？

因為，在我們焦慮的同時，她也在焦慮。

她可能在焦慮這些事：

擔(dān)心我們的生命安全，覺得我們還像小時候一樣沒有足夠的能力照顧自己。

擔(dān)心我們“學(xué)壞”“被騙”，因為受到他人、社會的影響而發(fā)生她無法控制的變化。

擔(dān)心我們無法過上她認(rèn)為的“好生活”（回老家考公務(wù)員、當(dāng)老師、結(jié)婚、生子……）

擔(dān)心我們離開她、嫌棄她、不愿意照顧她。

擔(dān)心無法勝任自己心目中“好母親”的角色。

……

而當(dāng)她無力消化自身焦慮情緒的時候，她也暫時沒有能力與我們共情。

當(dāng)我們深入分析媽媽可能在焦慮什么，我們就會看到，在那些總是走向沖突的對話背后，是我們和媽媽的“自我”在碰撞。

她希望我們的人生也可以按照她的期待來行進(jìn)，盡管不切實際。而我們也期待她可以接納成年后的我們，繼續(xù)作為我們的港灣，就像小時候一樣。

前文提到，我們感到焦慮，背后的深層矛盾在于，媽媽一邊和我們保持聯(lián)結(jié)、表達(dá)對我們的關(guān)心，一邊忽視或否定我們當(dāng)下真實的感受。

但其實，我們又何嘗不是在一邊和她聯(lián)結(jié)，一邊在潛意識或顯意識層面否定當(dāng)下這個無法滿足我們期待的媽媽呢？

我是這幾年接觸心理學(xué)多了之后開始覺得，我媽其實特別需要被傾聽。

但一直以來積累下來的問題太重太深，讓我不愿意去做那個傾聽她、陪伴她的人。打個電話都能心情跌到谷底，逃避對我來說并不可恥而且有用。

所以我也不太想給大家推薦什么所謂修復(fù)母女/母子關(guān)系的“科學(xué)”方法。關(guān)系問題難起來是真的難，紙上談兵不一定救得動，還難免給人“努力了怎么還是做不到”的挫敗感。

我也不太想重復(fù)那句“調(diào)整期待，接納關(guān)系的不完美”。誠然沒有完美關(guān)系，但誰沒點難以認(rèn)清的現(xiàn)實和不想放棄的幻想呢？何況和母親的關(guān)系可以說是人這一生與自我關(guān)系、與他人關(guān)系的源頭。這么重要的關(guān)系擰巴了幾十年，要是能說接納就接納，心理咨詢這個行業(yè)可能早就不存在了。

我現(xiàn)在在實踐一種更實際的解決辦法：逢山開路，遇水搭橋，走不動就不走了。

這次你有精力了，可以試著和媽媽說點心里話，說著說著媽媽又開始單向輸出了？那就“我還有事下次再聊”；這次你累了，可以消極應(yīng)對，假裝信號不好、手機(jī)沒電了……

只要關(guān)系延續(xù)，就還有可能性。當(dāng)我們不再把關(guān)系問題視作一個整體，而是具體問題具體分析具體解決的時候，心理負(fù)擔(dān)反而會減輕。因為我們每次去處理的不是一整個關(guān)系的問題，只是關(guān)系中這一次遇到的問題。

而下一次會怎樣？等著瞧吧。

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