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我們首先來看看“倦怠”這個詞。倦怠可不僅僅是指無聊、冷漠，從某種意義上來說，它屬于人類的一種相當“高級”的情感。

我們幾乎從來看不到螞蟻會覺得倦怠而不去搬運食物，也看不到小貓對于日復一日的生活空間感到倦怠。

很有可能，倦怠是僅屬于人類的一種高級情感體驗，但是它涵蓋的定義很廣，例如它可以被定義為沒有意義的感覺，以及一種情感上"處于困境"的狀態(tài)。

在這些狀態(tài)下，人們幾乎沒有動力去和身邊最親密的人和事——其實也可能是直接導致倦怠的誘因——進行接觸或者交互。更重要的是，在心理疾病患者中，倦怠會更為普遍。

怎樣的關(guān)系會進入倦怠

許多男女會想當然地認為，進入到婚姻關(guān)系后，生活會逐漸“安頓”下來。例如兩人約會了一年，搬到了一起，走向訂婚，然后結(jié)婚，也許這就是你和你伴侶的情況。但是讓關(guān)系保持常青的不是安頓，而是活力。

早在80年代，紐約州立大學教授 Arthur Aron 就提出了一個“自我突破概念”，從而解釋了人們?yōu)槭裁磿陉P(guān)系中變得倦怠。

他指出：人有著本能的動機去與他人建立關(guān)系，而其目的是需要獲得與自我突破有關(guān)的獎勵（例如，學習新的技能，獲得新的觀點等等）。當最初那種自我突破的興奮感開始減弱時（即新的技能、觀點變得司空見慣），那么倦怠會出現(xiàn)。

其實用最簡單的話可以概括這個理論，那就是：“新鮮感”的消失。而另一個來自加拿大的研究也證實了這一點。研究人員讓兩組人分別讀兩段關(guān)于關(guān)系的描述。例如：

第一組：小J認為，她和老公之間沒有動力再去探索新事物（例如：沒有花時間一起參與娛樂和新活動）。所以總的來說，她不覺得自己的親密關(guān)系還有進一步發(fā)展的空間。

第二組：小J認為，她和老公沒有時間一起去放松和分享彼此感受（例如：沒有花時間在一起從事舒適和熟悉的活動）。所以總的來說，她不覺得自己在親密關(guān)系里擁有足夠的安全感。

然后，參與者被要求用文字去描述小J的婚姻狀態(tài)。結(jié)果，在第一組中，大量的人用了“倦怠、疲勞、無趣、厭倦”等詞語來描述這段關(guān)系。

因此我們可以看到，雖然兩組面對的故事場景都是比較負面的，但是如果關(guān)系中缺乏新鮮事物，以及缺乏探索新事物的動力，那么人們自然就會認為關(guān)系開始變得倦怠。

導致倦怠的原因和對策

但是，這里要強調(diào)一點。無論是從關(guān)系角度，還是個人角度來看，當問題出現(xiàn)時，并不代表每個人身上修復問題的能力被剝奪了。

用一個簡單的形容就是，當你感到餓了，并不代表你的消化吸收功能也消失了。但可能存在一些外部因素，阻止你去獲得食物。比如可能你在工作，比如可能周圍沒有餐館……

那么回到關(guān)系中，男女之間也會存在著很多不良的互動模式，既會把新鮮感慢慢磨損，也會讓關(guān)系深陷在倦怠里面，無法自拔。這里，我們就來著重討論幾個不良的互動形式、對話形式，以及自我表達形式：

以自我為中心的負面情緒

當關(guān)系中的一方，開始變得愛抱怨，愛找別人的問題，或者覺得別人都不好。那么他表現(xiàn)出來的這種負向情緒狀態(tài)，可能就是關(guān)系走向倦怠的開始。

因為有時，盡管他不是在抱怨伴侶，但怨天尤人的態(tài)度，會讓兩人看不到任何生活的意義。

瑣碎

當關(guān)系中的人開始變得注重一些微不足道的細枝末節(jié)，并且在其上面消耗了不合理的時間，也會使得關(guān)系進入倦怠。

例如花了一個小時在念叨對方走路的姿勢，整個晚餐的時間在抱怨菜太咸了等等。

遲鈍和沉悶

當一方發(fā)出聲音，另一方遲遲才給予應答，并且言之無物、詞不達意時，也會消耗掉彼此的好感。

例如一件本可以三句話說完的事情，羅羅嗦嗦講了半小時，也說不到重點。

缺乏贊美與共情

關(guān)系的活力來自于彼此的欣賞和贊美，但是當生活中出現(xiàn)了驚喜，或者一方取得了成績，另一方卻表現(xiàn)得很淡然，甚至漠然，必然會破壞掉關(guān)系的活力。

例如老婆在職業(yè)考評中獲得好成績，老公來一句：“那么你的工資能漲多少呢？”

自我偏愛

在表達和對話中，只談論自己（或自己的優(yōu)點），極少關(guān)心對方要表達的內(nèi)容。

過于嚴肅

有些人在親密關(guān)系的互動中，會把自己在工作中的狀態(tài)也帶進來。顯得過于嚴肅，甚至表現(xiàn)出一種居高臨下的姿態(tài)。使對方感到壓力，進而選擇回避。

以上這些互動的模式，都容易使關(guān)系里的對話越來越少，而雙方由于這些互動所帶來的傷害，逐漸開始回避彼此的互動，進而讓關(guān)系進入一種倦怠、淡漠，甚至于破裂。

在生活中，可以留意以下幾個突破點，嘗試去評估和修復關(guān)系中的倦怠。

承認倦怠的存在和彼此的差異

當關(guān)系走入困境，身處困境的人很容易把錯誤歸咎于對方。然而，需要看清的是，關(guān)系的倦怠就像兩個人同時困在了泥潭里，并不是你埋怨他，兩人就能同時解困。

這時，不妨勇于面對一個真實的自己，也用最客觀、最真實的字眼形容一下對方。就好像原本彼此想象對方是個完美的圓，但實際上自己是個三角形，對方是個六邊形。

關(guān)系不是密封的保險箱

不少人有個誤區(qū)，就是進入婚姻關(guān)系后，兩個人在某些方面就“必須”以某種形態(tài)相處。關(guān)系是動態(tài)的，甚至連倦怠也會是動態(tài)的。

好比在相識最初，你喜歡喝奶茶他喜歡喝咖啡，這是一種新鮮感，但久而久之，對話可能就變成了：“你怎么老是喝奶茶？你怎么總是喝咖啡？”

在關(guān)系中，勇于走出自己的“舒適區(qū)”，去嘗試對方的喜好，感受對方所感受的美好。避免進入一種保險箱的狀態(tài)。

為關(guān)系找更多的“白紙”

兩人關(guān)系的起點，就像是一張白紙。彼此欣賞，彼此共鳴，彼此共進，逐漸在白紙上涂抹出一幅畫卷?？墒侨绻准埍煌繚M了，即便是有再好的畫工，也難以下筆了。

這時，是不是應該想想，為關(guān)系找?guī)讖埿碌陌准埬?？如果說愛情只是情欲的極致表達，那么雙方是否可以在情欲之外的領(lǐng)域去繪制新的畫卷呢？

兩人的價值觀、性格、原則底線等等，就好象汽車的框架和發(fā)動機，但是汽車朝哪里開，開到哪一片新天地去，應該成為兩人關(guān)系的變量，而不是恒量。

所以說，倦怠是一種常見的關(guān)系狀態(tài)，就像汽車也會遇到堵塞和紅燈。但只要能夠清晰地認識到造成倦怠的不良溝通模式，走出泥沼也許只是一步之遙。

參考資料

Aron, A., & Aron, E. N. (1986). Love and the expansion of self: Understanding attraction and satisfaction. Hemisphere Publishing Corp/Harper & Row Publishers.

Harasymchuk, C., Peetz, J., Fehr, B., & Chowdhury, S. (2021). Worn out relationship? The role of expectations in judgments of relational boredom. Personal Relationships, 28(1), 80-98.

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