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經(jīng)常打罵孩子傳遞的是恨不是規(guī)則
作者:星辰西米露 2021-05-13 18:53:55 人際心理

每年4月30日,是“國際不打小孩日”,由美國反體罰組織“有效管教中心(Center For Effective Discipline)”于1998年發(fā)起。

經(jīng)常打罵孩子傳遞的是恨不是規(guī)則

這真是一個奇奇怪怪的紀(jì)念日,不過如果能充分引起人們對打罵孩子的注意,那就千值萬值。

很多父母打孩子的理由都是

“不打怎么吸取教訓(xùn)嘛”,

“我打他是為了他好”,

“吃點父母的打,總好過去吃社會的毒打”,

“我愛他才打他,我怎么不去打其他人呢?”,

以及最經(jīng)典的“棍棒底下出孝子”。

我覺得說這些話的父母挺可憐的,他們或許愛孩子,但他們表達(dá)愛的方式卻是去傷害自己的孩子。

我也理解這些依靠本能行事的父母。你買一部手機(jī),都需要閱讀一下說明書,看看怎么才能合理使用。

唯獨當(dāng)父母這件事,如此繁瑣又如此偉大,生活卻沒有配備說明書,直接就把一個小寶寶交到你的手上。仔細(xì)想想,真的有點可怕。

很多父母偏愛打罵的一個重要原因,是因為打罵真的太有用了。孩子犯了錯,不聽話,加以打罵,效果真是立竿見影,孩子當(dāng)下的錯誤行為馬上就停止了。

這些是明面可見的原因。還有一只無形的手,也在影響著父母打罵孩子的選擇。

裴洪崗醫(yī)生曾經(jīng)做了一個父母打罵孩子的調(diào)查,共1300多人參與,從調(diào)查的結(jié)果來看,投票者小時候挨過打的比例很高,達(dá)82.6%,而打過自己孩子的比例為45.9%。也就是說,我們這一代相比于父輩那一代,打孩子這種行為下降了近一半。

經(jīng)常打罵孩子傳遞的是恨不是規(guī)則

這真是時代的進(jìn)步。

如果把挨過父母打的人加起來,一共1223人,他們中有624人打孩子,比例為51%;把沒挨過父母打的人加起來,一共259票,他們中打孩子的比例為21.6%。

也就是說,小時候挨過打的人,長大后打孩子的概率(51%)遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于小時候沒挨過的人(21.6%),前者將近后者的2.5倍。

這真的太嚇人了。這代表著,暴力是可以傳承的。小時候挨父母打的人,更容易打自己愛的人。甚至有人類學(xué)家說過:個人打孩子可能是國家戰(zhàn)爭的心理種子。

這些數(shù)據(jù)背后,意味著有一只無形之手,在調(diào)節(jié)我們的行為。你以為打孩子是因為孩子頑皮,或是自己性格急躁,卻不知道和自己小時候被父母打過有關(guān)。

如果你嫁給小時候挨過打的人,那么你的孩子挨打的機(jī)會就會至少增加一倍。你打了自己兒女,未來你的孫子女被打的幾率也增加了。

當(dāng)然,這背后的原因多種多樣,遺傳因素、社會文化都可能有影響。但更大的可能是:父母行為對孩子的示范作用。

打罵帶來的只有更多的打罵,如此而已。孩子與父母之間的對抗也會升級,今天打一次就能糾正的行為,明天打兩次才能有所改變。

所以,對這些迷信打罵的父母來說,我想借用“正面管教”創(chuàng)始人尼爾森女士的一句話來回應(yīng):你們到底是從哪里得到這樣的經(jīng)驗,想讓自己的孩子變得更好,首先要讓他感覺更糟?

經(jīng)常打罵孩子傳遞的是恨不是規(guī)則

那么,對于行為失當(dāng)?shù)暮⒆樱绻荒艽蛄R,我們應(yīng)該怎么辦?

我認(rèn)為,首先要去理解孩子行為失當(dāng)?shù)脑颉?/p>

心理學(xué)家阿德勒認(rèn)為,人們首要的目的就是追求歸屬感和價值感,孩子們同樣如此。但他們對于如何得到歸屬感和價值感抱有錯誤的想法,不知道該怎樣以一種恰當(dāng)、有效的方式來達(dá)到這一目標(biāo)。

為得到歸屬感和價值感,孩子們經(jīng)常發(fā)展出四種錯誤行為,分別是:尋求過度關(guān)注、尋求權(quán)力、報復(fù)和自暴自棄。

在孩子們眼里,尋求過度關(guān)注和尋求權(quán)力,是因為他們害怕失去歸屬感和價值感。而報復(fù)則是他們希望通過破壞性的行為,補償自己受到的傷害。如果孩子選擇了放棄,那是因為他們真的失去了信心。

打罵會立即制止不良行為,這是很多父母喜歡打罵的原因之一。受到打罵的孩子有什么感受呢?他們不可能感謝你,覺得打罵對自己幫助非常大,相反,他們想的是以后找機(jī)會反抗,或者委屈受傷的屈服。

打罵無助于孩子培養(yǎng)歸屬感和價值感,這正是從長遠(yuǎn)來看打罵沒有效果的原因。

同時,在孩子每一個不良行為的背后,都隱藏著孩子渴望被看見、被理解的心愿。因此,當(dāng)一個孩子行為不當(dāng)時,請你把這一錯誤行為看成一個密碼,并且問問自己“他真正需要的是什么呢?”

那么,怎樣才能不打罵孩子,又讓他改正自己的錯誤行為呢?

贏得合作是關(guān)鍵。當(dāng)孩子覺得你理解他們的觀點時,他們才愿意與你溝通,聽取你的觀點,并和你一起找出解決問題的辦法。

1、共情孩子,表達(dá)出你對他的理解。

我發(fā)現(xiàn),當(dāng)孩子壞情緒爆發(fā)的時候,如果你能準(zhǔn)確的共情孩子,孩子常常會奇跡般的安靜下來。

我家大寶9歲,因為背誦課文出色,老師獎勵了她一塊棒棒糖。她非常開心,回家到處顯擺,把棒棒糖放在了桌子上。3歲的小寶看到后,就一定要去搶她的棒棒糖吃,她不給,小寶哇哇大哭。

奶奶聽到后,從廚房里出來主持公道,喊著“姐姐要讓弟弟”,強迫性的讓大寶把棒棒糖給了弟弟吃,大寶為此聲嘶力竭的哭了半個小時。

晚上大寶和我視頻,說起這件事,又開始痛哭,那種哭法真是凄慘,停都停不下來。我讓她先做了幾個深呼吸,把情緒控制一下,至少先保證能聽清楚我說的話。

然后我給她說“你現(xiàn)在感到非常委屈難過,奶奶沒有尊重你的意見,把對你有特殊意義的棒棒糖給了小寶,奶奶不應(yīng)該這么做。”大寶聽到后,迅速止住了哭聲,之后我們開始討論怎么做才能既保護(hù)自己的棒棒糖,又不讓小寶一直哭。

2、告訴孩子你的感受和自己曾經(jīng)類似的經(jīng)歷。

分享自己類似的經(jīng)歷,對于孩子來說,是一種更深的溝通。不需要評價,僅僅是分享,就能讓孩子產(chǎn)生“原來不止我一個人有這種想法”的感受,感到自己并不孤單。

我家大寶在家里做作業(yè)時,用鋼筆把自己的皮凳子戳得千瘡百孔,我看到時差點被氣死。有些沖動想把她喊過來罵一頓,記起贏得合作的原則,按捺住情緒,回憶起自己讀小學(xué)時也有類似經(jīng)歷,我也喜歡拿鋼筆在桌子上寫寫畫畫,突然對大寶多了一絲理解。

這種亂寫亂涂有時是探索世界的一種方式。孩子需要知道鋼筆可以在什么地方書寫,在不同材質(zhì)上書寫有什么感受和不同。大人理論上告訴她,和她自己去體會,是兩種完全不同的感覺,當(dāng)想起自己也經(jīng)歷過類似的場景,我也不那么憤怒了。

家長需要知道,有時打罵孩子不是為了讓他變好,是你在泄憤。如果你能自己化解憤怒,停止打罵的同時,你也為孩子做出了一個良好的示范。

3、讓孩子參與進(jìn)來,一起討論怎么停止不良行為。

在孩子能理解的基礎(chǔ)上,和他一起討論怎么停止不良行為,可以充分發(fā)揮他的創(chuàng)造力和積極性。而對于自己參與制定的規(guī)則,孩子往往執(zhí)行的格外認(rèn)真。

如果我們替孩子做的太多,就剝奪了他們通過體驗來發(fā)展自己能力的機(jī)會。同時,通過邀請孩子一起來制定規(guī)則,可以賦予他們責(zé)任感和價值感,使他們感覺到被尊重。

人都是在和外界接觸的過程中學(xué)習(xí)、成長的,被溫和對待的孩子,擁有安全感,內(nèi)心也更加開放,也會更溫和的對待這個世界。

被打罵的孩子時刻處于自我保護(hù)的狀態(tài),缺乏安全感,在不停的遭到攻擊的環(huán)境里,他也只有攻擊別人才能生存。

前幾天,哈爾濱4歲女孩被虐打到顱內(nèi)出血,真是讓人倍感痛心。女童有什么錯?要被后媽和親爸這么虐待。這樣的父母心理有問題嗎?當(dāng)然有。但我其實不想跟他們談心理問題,這里首先要談的是法律問題,他們已經(jīng)觸犯了刑法中的故意傷害罪,被刑事拘留。

經(jīng)常打罵孩子傳遞的是恨不是規(guī)則

用愛的方式去給孩子規(guī)則,孩子才能感受到規(guī)則是愛的一部分;

用打罵的方式給孩子規(guī)則,孩子感受到的是恨,而不是規(guī)則。

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