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在剛剛結(jié)束的五一療愈課上，李老師曾分享了這樣一個案例：

曾有一個媽媽帶著患有精神分裂的孩子來咨詢。

這位媽媽講，他們的夫妻關(guān)系非常糟糕，自己在家里什么活都干，就連冬天取暖用的煤，也是她自己一個人一點點從樓下搬到4樓的家里。

反觀她的老公，不僅什么活都不干，還整天嫌棄這沒做好那沒做好，孩子也是完全不管。

有一天，她帶著孩子騎車回家，結(jié)果孩子突然對她說：“媽媽，你看那是不是爸爸？”

她順著孩子的指引一看，她老公正和另外一個女人親親密密。她非常生氣，和老公打了一架，最后離婚了。

講到這里，我們是不是會覺得，這個老公不就是個標(biāo)準(zhǔn)的渣男么？

可事實上，當(dāng)他和那個女人結(jié)婚后，卻什么活都干，飯是他做，家里的家務(wù)活也都是他做。

所以，我們能說這僅僅是老公的問題么？

婚姻咨詢不好做，是因為這其中的矛盾與沖突看起來是其中一方引起的，實際上是雙方“共謀”產(chǎn)生的。不僅僅是其中一方的問題，而是雙方都有問題。

所以說，夫妻間的關(guān)系很微妙，很多時候這其中發(fā)生的沖突和矛盾并不止是一方造成的，而是存在著雙方共同的原因。

正好那幾天，因為一件事，我和愛人發(fā)生了矛盾。

這件事本身只是一件瑣事，是因為溝通的問題導(dǎo)致兩個人產(chǎn)生了誤解。但是愛人很生氣，覺得是我事先沒有說明白，導(dǎo)致她的理解錯誤。

不想讓事情擴(kuò)大，我主動承認(rèn)了錯誤，說下次我事先說清楚。本想著她會因此消氣。

可實際卻是，在我的道歉之后，她不但沒有消氣，反而在微信里大聲呵斥我為什么不說清楚，讓她產(chǎn)生誤解，現(xiàn)在事情都發(fā)生了，道歉了又有什么用？

任憑我再次解釋和道歉都沒有用，最后竟然因為不想聽我解釋，把我拉黑了。

之前每次出現(xiàn)矛盾，我會因不想破壞兩個人的關(guān)系而主動道歉，而她也會接受。

但這次她不但對我的道歉不屑于顧，還指責(zé)我在這件事情上的錯誤帶給她的誤解。

她的這一連串不同于往常的操作不僅驚呆了我，也讓我長久以來壓抑的憤怒爆發(fā)了！

我覺得，我之前的主動道歉是為了維護(hù)我們之間的親密關(guān)系，是為了我們好，可是她卻因此恃寵而驕，竟然對道歉都不屑于顧了！

但是，當(dāng)我聽完李老師在課上的分享后，我陷入了反思中。

難道這次事件真的只是我愛人的問題嗎？她在這件事情上做的是有些過分，但是她為什么會這樣做呢？

畢竟，我們剛認(rèn)識那會兒，她完全不是這樣的，那時候只要我主動道歉，她就會和我和好。

反思過后，我才意識到，之所以她會有這樣的反應(yīng)，正如李老師所說，是我和她雙方“共謀”的結(jié)果。

也就是說，她的恃寵而驕，是我長時間無底線的道歉和縱容導(dǎo)致的。算句話說，她之所以這樣，恰恰是我一步步“勾引”她這樣去做的！

親密關(guān)系是相互的，別人如何對你取決于你采取什么樣的立場，同時，也決定了對方對你的行動做出何種反應(yīng)。

如果你扮演的是討好者，你就會把另一個人拉到比你高的位置上，來扮演放縱者的角色。

很多時候，親密關(guān)系出現(xiàn)問題，都是因為雙方的位置沒有擺好。

我和愛人的親密關(guān)系產(chǎn)生問題，正是和自己沒有在這段關(guān)系中找好位置有關(guān)。我害怕關(guān)系中的沖突，害怕雙方的冷戰(zhàn)，于是一有矛盾，我就率先道歉，緩和關(guān)系。

我把自己放到了討好者的位置，可與此同時，也把對方一步步推到了放縱者的角色--對我的道歉不屑于顧，覺得是如此理所當(dāng)然。

那么，為什么我會如此害怕親密關(guān)系中的沖突？為什么一旦發(fā)生沖突，總是會無原則地向?qū)Ψ降狼福?/p>

因為，親密關(guān)系表面上是兩個人的事，實際上當(dāng)兩個人相處的時候，心里都充滿了雙方成長過程中經(jīng)歷的事情。

當(dāng)兩個人相遇，并渴望走到一起時，他們很多個人和家庭的信念就會顯現(xiàn)出來，在親密關(guān)系中發(fā)揮作用。

如果他們有幸有被愛、被肯定、被關(guān)注、自由成長的經(jīng)歷，他們可能已經(jīng)培養(yǎng)出了很好的愛和建立關(guān)系的能力，所以在他們的關(guān)系中，相處起來會容易得多，因為他們內(nèi)心有足夠的安全感。

但并不是每個人都那么幸運。

很多人在成長過程中都有早期的創(chuàng)傷。當(dāng)他們與他人建立關(guān)系時，往往會產(chǎn)生各種各樣的困惑。

于是，當(dāng)他們在與他人相處時，會下意識地給對方帶來各種各樣的困惑，這些困惑就會在不知不覺中傷害彼此之間的關(guān)系。

就像我，之所以會如此害怕親密關(guān)系中的沖突，一旦發(fā)生沖突，總是會無原則地向?qū)Ψ降狼福驼臀业某砷L經(jīng)歷有關(guān)。

小時候我的父母關(guān)系不好，雙方因矛盾而吵架是經(jīng)常的事。在這種環(huán)境下長大的我，實際上已經(jīng)逐漸形成了一種觀念，那就是認(rèn)為親密關(guān)系中的矛盾和沖突是很不好的事情，會對親密關(guān)系造成嚴(yán)重的破壞。

于是，當(dāng)我長大后處在親密關(guān)系中時，就會在潛意識中極力避免沖突的產(chǎn)生和擴(kuò)大，避免父母的相處模式在自己的親密關(guān)系中出現(xiàn)。

所以，當(dāng)每次我和愛人產(chǎn)生了沖突時，我就會下意識地主動通過道歉的方式緩和氣氛，化解雙方的矛盾與沖突。

而對于我愛人來說，她之所以恃寵而驕，和我的“勾引”有關(guān)，同時也和她的成長環(huán)境有關(guān)。

她的成長環(huán)境讓她形成了一定的自卑感，在心里會不相信自己能被愛、被呵護(hù)。她也將自己的自卑感帶到了親密關(guān)系中，恃寵而驕某種程度上就是在向我尋求愛的肯定。

理解了這些之后，我主動和愛人進(jìn)行了溝通。

經(jīng)過溝通，我和她都意識到了在這次沖突中所表現(xiàn)出來的問題，也理解了對方的行為背后的原因。

結(jié)果就是，這次矛盾非但沒有破壞我們之間的親密關(guān)系，反而增加了雙方相互了解的程度。

沒有完美的親密關(guān)系，理想化的對方也并不存在。

李老師說，心理疾病的療愈，自我反思能力很重要。心理咨詢師的作用，也是在幫助我們一步步培養(yǎng)自己的反思能力。

同樣，如果想改善親密關(guān)系，雙方的自我反思能力也很重要。

只有經(jīng)過反思，才能讓雙方看清親密關(guān)系中矛盾與沖突的本質(zhì)，看清親密關(guān)系中真實的自己。

而親密關(guān)系，也會在這些沖突和反思的循環(huán)中變得更加緊密。

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