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盡管PUA是個外來詞，但對大多數(shù)人來說已經(jīng)不再新鮮。

作為來自西方的舶來詞，它現(xiàn)在指男性在追求女性過程中，套路式地使用情感圈套，包括開場白、引誘、打壓、服從性測試、摧毀抵抗等等手段，使女性產(chǎn)生依賴、自我貶低和盲目歸順等行為。

不過今天要談的內容，同樣是借用了PUA的理念，但是對象卻是“自己”。畢竟不是每一個人都在生命中會遇到PUA，但是每一個人每天都無法擺脫與自己的相處。

然而在每天的生活中，人們又要面對各種外來的、以及內心的沖突。由此，一部分人會發(fā)展出了看似正面應對，實則在這個過程中不斷自我貶低、自我否定，甚至自我憎恨的人生態(tài)度。

與單純的抑郁或焦慮不同的是，不少“自我PUA”的人，會與內心形成一種既糾結又對抗，最后還“棋輸一著”的狀態(tài)。他們未必會萎靡不振，也未必會對外界的壓力產(chǎn)生劇烈的焦慮感。

可以說，他們的內心深處是善良而優(yōu)秀的，然而自我PUA使得他們總是帶著一副苦楚的面具看著世界，也看著鏡子里的自己。

01、自我PUA的一些狀態(tài)

自我PUA的一個很明顯的特質是：當事人其實正在按照比較正常的節(jié)奏，去完成一些事情，或者達成一些目標，然而卻總是“自發(fā)性地”產(chǎn)生自我否定或自我懷疑的心態(tài)。這里舉幾個例子：

小A是一名國企普通員工，一次被要求上臺用ppt做報告。報告過程中不知為何ppt里飄出一段滑稽的音樂，惹得下面一陣哄笑。

小A的報告其實做得不錯，但事后她覺得同事看她的眼神總帶著一種嘲笑和侮辱。于是她以后拒絕再用ppt形式做報告。

阿南是一個全職媽媽，與公婆關系處得不錯，自己也很樂于成為全職媽媽。在一次大家庭聚會上，親戚之間推杯換盞，都在夸婆婆有福氣、有能力，把孫子帶得又白又胖。

阿南覺得自己的付出完全沒有被人看到，盡管自己甘于這個角色，但實際上找不到任何的價值感、存在感。

小汪到了婚戀年齡，也有著比較體面的工作，但幾次與異性的相處，以及相親的經(jīng)歷都讓她不滿意，甚至好幾次從她鐘意的男生那里得到的都是拒絕或傷害。

于是她開始認為是自己的主動出擊，導致了自己的受傷。進而開始讓自己成為工作狂狀態(tài)，認為投身于情愛必定會遭到傷害。

從以上幾個例子可以看出一個共性。這些人在生活中其實并沒有面臨重大的打擊或挫折，反而他們生活節(jié)奏、生活規(guī)律還算比較“正常而積極”。

但是在她們的認知中，似乎總有一個小喇叭對著自己的內心，時不時喊著：“你不配……其實你不夠好……這些都是你造成的……你就這個命了……”

02、究竟什么是“更好的自己”？

其實自我比較強大，或者認知比較理性的人很容易看出，自我PUA的人在生活中所經(jīng)歷的那些讓他們產(chǎn)生自我否定的事情，并非是什么挫折或打擊，而是一些瑣碎、一些失誤。

那么為什么這些人會一直用各種各樣的瑣事去否定自己呢？

這些人的心中，存在一種比較頑固的認知偏差，那就是：“今天的這些小問題，必定是由于我不夠好導致的；要是我能變得更好一些，生活中就不會產(chǎn)生這些小問題?！?/p>

當然，從人格形成的意義上來看，這樣的認知偏差也很可能和童年的經(jīng)歷，或者原生家庭的養(yǎng)育模式有關。

但這里不準備過度探討由于“過往經(jīng)歷”導致的人格差異，而是要去挑戰(zhàn)一下這種認知偏差。

經(jīng)常自我PUA的人，其實對于“更好的自己”并沒有一個完整的定義

為什么這么說，因為他們要去改變自己的沖動，不是來自于內心，而是來自于外界一些偶發(fā)的事件。

例如，外人的一次拒絕、一個眼神，又或者自己的一次失誤。他們會錯誤地把這種偶發(fā)性事件，當成是一種『驅動力』，以為這樣鞭策自己會讓自己變得更好。

自我認知依然比較薄弱

也許這些人會在某些時段，或者某些狀態(tài)下，表現(xiàn)得很好。例如工作比較積極，全職媽媽當?shù)脴反瞬黄！?/p>

但是對于自我的定義，以及自己想要的生活，并沒有明確的設定，以至于面對不確定情況時，經(jīng)常出現(xiàn)這樣一個狀態(tài)：“缺乏信心讓自己變得有信心”。

當產(chǎn)生改變自己的動機時，容易過度沉溺于過去，或者過度地展望未來

例如，每一次對自己的小小改變，都要參照過去的小挫折，來看看自己是否有能力去應對挫折的再次到來，但卻讓自己陷入了負面的思維反芻。

又或者盲目地想讓自己變得無限強大，去掌控生活或者關系中的每一個細節(jié)，以求不再出任何差錯，但最后卻讓自己更加失望。

03、自信的源泉并不復雜

自信的構建是個比較龐大的話題，而且并不是每個人都是“自信心的富二代”——指的是父母從小就認可這個孩子，并有意培養(yǎng)孩子的強大自我意識，但這并不代表后天構建自信是件不可能的事情。

上面提到，自我認知薄弱的人，經(jīng)常會捕捉、銘記，并渲染在自己身上發(fā)生的瑣碎的、負面的小事。

這個邏輯其實并不難被理解。當一顆樹苗弱小，一陣風就會讓它受傷；當一堵墻根基不穩(wěn)，一拳下去可能就有倒塌的危險。通過這種關系我們可以看出，其實讓小樹苗，或者危墻去正面對抗外部的壓力，是不明智的。

反過來，反而應該去一點點地滋養(yǎng)自己的無助和脆弱，才能使自己在一次次的沖擊中站穩(wěn)腳跟。這里有幾個要點可以去參考：

用“積極的瑣碎”抵消“消極的瑣碎”

我們知道，對經(jīng)常自我PUA的人來說，任何瑣碎的事情，都可以被當成是思想上的枷鎖。這時，硬要去把枷鎖掰開是不現(xiàn)實的，因為這是切切實實的外部“事件”。

但同時，當事人自己完全可以有意識地為自己『制造』新的外部事件，而且是積極的、溫暖的外部事件。完全不需要設定什么宏偉目標（比如我要成為強大的、富有的人），用最簡單的外部刺激就可以暫時抵消一些壓力。

例如：找到信任的人傾訴并獲取積極反饋、精心梳妝打扮自己、用美食寬慰自己、用運動刺激自己……這些帶有積極信號的“瑣碎事件”，可以一定程度上對沖掉負面事件帶來的不快。

發(fā)生了什么，其實并不太重要

鑰匙掉了怎么辦？撿起來；牛奶撒了怎么辦？打掃干凈…… 其實幾乎是在每時每刻，我們所做的都是『解決問題』，而不是『追究原因』。

說句抽象點的話：“解決問題可能有100種方法，糾結于問題的根源，可能也會找到100個原因——然而最終你還是要回歸到其中1種解決問題的方法上?！?/p>

因此，過度地糾結于曾經(jīng)的某個瞬間，只會是一種無意義的生命消耗。

差異化的存在，不需要經(jīng)過你的同意

一棵樹上，沒有哪兩片葉子是相同的。你認同這件事，并不代表他人也要認同；昨天你的表現(xiàn)好，并不代表明天的表現(xiàn)也一定好。

正因為每時每刻，每處每地都存在差異，因此我們才無需對外部事件抱有不切實際的期望——例如期望它會按照你的設想而發(fā)生。

讓我們做一個簡單的計算：做90分的準備，只期望它達到70分，但結果只有50分時，只需要做30分的自我關愛，你的心情就能達到80分——怎么樣？還不賴吧？

最后，讓我們用五個“允許”來結束這篇文章，也結束自我的PUA：

允許任何事情的發(fā)生

允許他人存在偏見

允許自己有這樣那樣的想法

允許自己有這樣那樣的情緒

允許一種“以自我為中心”的生活態(tài)度

參考文獻

1.Ratsch, L. E. (2012). Moderate exercise as a preventative factor for depression, anxiety, and self-deprecation (Doctoral dissertation, California State University, Northridge).

2.Stohr, K. (2019). Minding the Gap: Moral Ideals and Moral Improvement. Oxford University Press, USA.

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