最近,閨蜜和她老公又吵架了。
閨蜜的情緒很糟糕,她就是不明白,為什么他們總是因為一些雞毛蒜皮的小事兒就莫名其妙地吵了起來?
這次是因為,閨蜜老公臨時加班,閨蜜也不知道老公什么時候回來,想來也不會太晚,就把留給老公的晚餐放在了餐桌上。
結果,老公回家太晚,閨蜜先睡著了,老公著急休息,看到晚餐也沒有在意,直接就睡了。
次日,閨蜜看到晚餐原封不動地放在那里,而且,總感覺食物有點變質(zhì)了,氣的不行,于是就開始抱怨,老公忍了半天,還是吵了起來。
心理學發(fā)現(xiàn),人們的語言和行為,只是表達了人們20%的信息,80%的信息都隱藏在非語言的部分,就像是一座冰山,露出海面的,只有小小的一角,占據(jù)主體的巨大山體,都隱藏在海水里。決定我們人際關系的重點,就在這些隱藏的信息里,需要我們?nèi)ビ眯奶剿鳌?/p>
舉個例子,一個人在偷偷哭泣,別人看見了,關切地咨詢他,“你還好嗎?你遭遇到什么困難了嗎?”這個人趕緊擦掉眼淚,說到,“我沒事!我很好!”
這個人的語言和行為是一致的嗎?
很顯然,一個人的行為和意圖之間,會有不一致的情況。我們不要只局限于他人表面的語言和行為,更要去探索他們內(nèi)心的真實想法。
冰山理論,是薩提亞模式的一項經(jīng)典技術。我們可以通過冰山理論的層次,更好地幫助自己和他人探索自我。
以文章開頭的故事為例,我們可以試著來做一下。
01.行為:
在傾聽和梳理行為的這個環(huán)節(jié)中,我們要注意區(qū)分當事人的主觀評價和客觀事實,尤其是“就是”,“總是”,“老是”等這些評價性詞語的使用,比如,“他就是不在乎我!他總是對家里的事情漠不關心!他老是打游戲!”
盡力還原客觀事實,有助于我們處于客觀的角度。
02.應對方式
家庭治療師薩提亞女士在這里,將人們在壓力狀態(tài)下的應對方式,分為指責,討好,超理智和打岔。識別當事人的應對方式,有助于我們發(fā)現(xiàn)當事人的問題所在。
面對晚餐被忽視浪費的事情,閨蜜的應對方式是指責,指責者的重點在把自己的期待放在他人的身上,她期待老公能夠避免這件事情產(chǎn)生。
03.感受和感受的感受
感受是喜怒哀懼等情緒,“你有什么感受?你是什么心情?”閨蜜在這件事情的情緒,可能是“生氣,憤怒”,當我們嘗試著去解讀對方的情緒時,有助于緩解對方的情緒水平。
感受的感受是關于感受的決定。生氣憤怒的情緒引發(fā)了閨蜜對老公的抱怨,那還有什么情緒,導致她還在生氣,走不出來呢?“你還有什么感受?”閨蜜感受的感受,可能是對老公的“失望”,對家庭生活充滿爭吵的“焦慮”等等。
04.觀點
觀點也就是當事人的想法,“那你的想法是?你認為?”值得注意的是,讓我們產(chǎn)生強烈情緒的觀點,常常和“應該,必須”等詞語在一起。
其他人觸犯,或者沒有做到當事人的這些觀點,往往會引發(fā)當事人的負面情緒。
閨蜜的觀點可能是“晚餐被老公浪費了,老公應該把晚餐吃掉,或者放在冰箱里。這么大的人了,應該能妥善處理好這點小事!”
05.期待
期待,在這里可以分為自己對自己的期待,自己對他人的期待,來他人對自己的期待三個方面?!澳愕钠诖鞘裁??你想要什么呢?”閨蜜對老公的期待,可能是“老公能夠節(jié)約實物,能夠重視自己對他的照顧”,閨蜜對自己的期待,可能是“自己把老公照顧好了,是一個好妻子”。
06.渴望:
渴望,是全人類共有的,一般有被愛、被認可、被接納、被認可、有目的的、有意義、有自由?!澳愕目释鞘裁??所以,你渴望......是嗎?”閨蜜的渴望可能是,被愛,被認可。
07.自己:我是誰
通過這件事,我是一個什么樣的人呢?一般可以從生命力、精神、靈性、核心、本質(zhì)等方面去欣賞自己和他人?!澳闶且粋€......的人。”通過這件事,我看到,我的閨蜜是一個照顧老公,熱愛家庭的人。當我的閨蜜被這樣欣賞,她的自我價值感也就得到了提升。
最后,為了幫助當事人作出改變,我們可以從冰山的任何一個層次,重新回到行為層次,讓當事人思考調(diào)整自己的行為,使得當事人的表達和內(nèi)在,變得表里一致。比如,檢查觀點是否合理,過時僵化,不合理的觀點要如何糾正;對他人的期待,他人能否滿足,如不能滿足,當事人要怎么去做;如何才能實現(xiàn)自己的渴望;既然我是一個......的人,我要怎么去做。
另外,我們也可以試著去做閨蜜老公的冰山。當我們發(fā)現(xiàn),兩個懷有共同渴望和品質(zhì)的個體,都在為家庭幸福而努力時,又有什么家庭矛盾是化解不了呢?
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