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12歲的大鵝長大了，也越來越難搞了。

他似乎要我時(shí)刻關(guān)注他。他和我剛說起閑話，遇上我的學(xué)生來問題，我轉(zhuǎn)過去講題，他就惱了：“愛會消失，我知道?！彼肛?zé)我不關(guān)心他，我十分不解，工作是需要馬上去處理的，說閑話可以稍等一會兒再繼續(xù)。

他似乎要我無條件支持他。他跟我訴說對老師和同學(xué)的不滿。我耐心傾聽了一小時(shí)，等到他情緒平緩下來，慢慢給他分析，他居然憤怒了，質(zhì)問我，說感覺他在我眼里一無是處！我有被誤解的憤怒：要怎樣才算關(guān)心和支持？傾聽了這么久不算嗎？幫忙分析解決問題不算嗎？

為了做一個能“共情”的媽媽，我咽下去了我的情緒。同時(shí)，我真的疲憊極了，不知道是哪里出了問題。是兒子開始進(jìn)入叛逆期了嗎？是我壓力太大耐心不夠好了嗎？還是他長大了，我對他的要求也提高了？各方面都細(xì)細(xì)濾過，似乎都沾邊，又都不全面不徹底。

8～12歲的孩子開始變得獨(dú)立，逐漸想要了解他在這個世界上的位置。這個時(shí)候，作為媽媽的我，要怎樣和他保持健康的鏈接呢？我很焦慮。不過有時(shí)候也不免心生抱怨：小時(shí)候比現(xiàn)在好帶多了?？烧娴氖沁@樣嗎？不！其實(shí)大鵝從小都是高需求寶寶，一點(diǎn)點(diǎn)忽略都可以哭得天崩地裂。我在他小時(shí)候每天都累得死去活來。

現(xiàn)在覺得容易，是那時(shí)候他的需求很簡單，我能明白，也可以做到：他饑餓時(shí)，我去喂他，和他溫柔地說話；有目光的接觸，看著他微笑，和他互動；給他擁抱，對他的哭聲及時(shí)回應(yīng)。這些都很簡單，因?yàn)閶寢屘烊荒軐雰喊l(fā)出的訊號做出及時(shí)了解和回應(yīng)。

現(xiàn)在吃力，是因?yàn)槲也荒苊靼状簌Z的需求嗎？他發(fā)出的訊號我不再能及時(shí)了解和回應(yīng)嗎？我拒絕這樣去想，因?yàn)檫@讓我有點(diǎn)受傷，感覺自己很失?。何颐髅魇且粋€一直能和兒子共情的媽媽和保持覺察的心理學(xué)從業(yè)人員?？墒沁@個念頭揮之不去，我開始邊抗拒邊“剝洋蔥”，卻總感覺那些覺察零亂無緒，缺一條串珍珠的紅線。

過段時(shí)間和朋友聊天，各自吐槽兒子。她和我一樣都是比較理性的人，又都有著同款的情感豐富的兒子。她手機(jī)里保存著兒子的很多表情照片，比如傷心、憤怒等，是被兒子硬性要求拍下的，并要求她記住每種情緒下自己的表情。因?yàn)橛幸淮蝺鹤涌藜绷?，她完全不知道他在鬧什么，于是被兒子指責(zé)：“你根本就不明白我的情緒，我明明已經(jīng)很傷心了——你不愛我！”

我倆端起咖啡默默喝了一口，冰美式苦到了心里，我明白了那條紅線是什么。我是一個不會表達(dá)感受的人，內(nèi)心里有很多情緒翻騰，卻沒有辦法活化感受。

在我的童年，媽媽忙著工作，外婆忙著帶弟弟。爸爸軍人，一年只回家一個月。他們都很忙，沒有人有時(shí)間聽我說話，更不用說了解我“在想什么”了。小時(shí)候沒有表達(dá)感受的機(jī)會，所以感受變得不重要，甚至是一個麻煩。于是，感受慢慢地就被屏蔽了，好像被閹割了一樣。

這兩年來，我和兒子之間最大的癥結(jié)其實(shí)在這里。因?yàn)槲也幌胱尯⒆又貜?fù)自己童年的劇本，于是他可以隨意訴說自己的情緒，有充分的表達(dá)機(jī)會。也因此，他慢慢長成一個注重感受的人。

大鵝走心，我走頭腦。我很難體會他的感受，他也不知道我的感受。當(dāng)我不能表達(dá)感受，只是處理問題的時(shí)候，他感覺到被忽視被冷落；當(dāng)他表達(dá)感受的時(shí)候，我接不住他的情緒，沒法做到真正的共情，他感覺到被忽視被冷落。

看見這個創(chuàng)傷，心里酸澀難當(dāng)，有濃濃的委屈，可是這委屈出不來，甚至化不成眼淚，因?yàn)樾睦镉袀€聲音跟我說：“你的感受不重要?！?/p>

上一周，我的老師發(fā)給我一個笑話：男孩向女友抱怨今天做什么都不順利，于是女孩認(rèn)真地幫男友梳理了今天發(fā)生的一切，終于找出來一件順心的事。笑話的最后，老師說，這個女孩是留守兒童，奶奶忙農(nóng)活顧不上她，就給了她一本《新華字典》。半年后，女孩就學(xué)會了認(rèn)字。

看到這個笑話的瞬間，我的眼淚簌簌流下，那些過往的傷疤被血淋淋地揭開了：我就是笑話里笨拙的女孩。

我很清楚男孩最后還是會不滿意，他很可能會說：“你干嘛老是覺得我說得不對？你怎么老是教我做事？我只是想讓你關(guān)心一下我，這很難嗎？”而女孩會很委屈：“我已經(jīng)在努力地表達(dá)關(guān)心，你怎么就不明白呢？”也許她還會感到羞愧：“我怎么就這么笨呢？”

為什么我會明白，因?yàn)槲揖褪沁@樣長大的，一個人抱著一堆小人書看。3歲就認(rèn)識很多字，6歲開始看小說，安靜得好像家里沒有我這個人。我也想說話啊，可是逮住說話的機(jī)會，每次都會被打斷被呵斥：“說重點(diǎn)！”重點(diǎn)是什么？重點(diǎn)是像做口算題那樣直接寫答案。

由于長期得不到表達(dá)，我已經(jīng)慢慢地和自己的情緒感受失去連接。小時(shí)候，家里人覺得我很乖很省心；成年后，家里人嫌棄我不貼心。而我滿腹委屈，不知道自己說錯做錯了什么?；蛟S不說不做就不錯了，于是越發(fā)隔離了情緒。

這個笑話，使我那些由于不被允許表達(dá)感受而產(chǎn)生的憤怒、悲傷、無措、失望和羞恥活化了，最后捂住心口哭出聲來。

老師告訴我：“我們問題的癥結(jié)，絕對不是行為、事件的前因后果，而是它們背后涌動的情感和沒有被滿足的需要?！蔽一撕荛L時(shí)間才覺察到自己在情緒感受上是隔離的。看見創(chuàng)傷已經(jīng)很不容易，忍著痛繼續(xù)去覺察更加辛苦。因?yàn)楫?dāng)痛苦浮出水面后，如果沒有足夠強(qiáng)大的自我、支持到自己的創(chuàng)傷療愈，很難釋懷過去。

在童年，我沒有機(jī)會表達(dá)感受——積極的情緒沒有地方表達(dá)，消極的情緒不被允許表達(dá)，所以我認(rèn)為，任何情緒都有問題。結(jié)果，我埋葬了自己真實(shí)的情感，并最終導(dǎo)致我失聲了：在想要他人響應(yīng)我的時(shí)候，沒有辦法發(fā)出信號；在他人向我發(fā)出需要我響應(yīng)的信號時(shí)，我的接收器失靈了。

我們的世界失聯(lián)了，雖然我們一直在一起。幸運(yùn)的是，石頭堆里總有鮮花綻放，陪著兒子成長的同時(shí)，也是覺察到自己問題的開始，更是療愈的開始。學(xué)習(xí)與真實(shí)的情緒建立連接，就是在與真實(shí)的自我建立連接。這需要長時(shí)間的練習(xí)，對于成年人的我來說絕對不是一件容易的事，而這是值得的。

每一種情緒都意味著一種真正的需求。對情緒感受模糊，就沒法清晰地表達(dá)，所以這種需求就沒法得到滿足；也會由于聽不懂對方的表達(dá)而感受不到對方的需求，所以就沒法去滿足。而愛，從來都不是“給你我想”，愛是“給你想要”。

試著感知我們真正的情緒。真正去關(guān)注到、認(rèn)識到它們何時(shí)發(fā)生，告訴自己，“我現(xiàn)在感到”。越是有意識地關(guān)注它們，就越有可能在當(dāng)下注意到它們。

理解我們?yōu)槭裁串a(chǎn)生這種情緒。告訴自己，“我當(dāng)然會有這種情緒”。情緒是上天賜予我們的指導(dǎo)系統(tǒng)，目的是幫助我們識別并滿足我們的需求。

不畏懼表達(dá)我們的情緒。表達(dá)積極情緒并采取行動將引導(dǎo)你朝著你想要的方向前進(jìn)，會給你的生活帶來美好和支持。表達(dá)消極情緒的好處是，當(dāng)我們允許自己感受最深的痛苦時(shí)，也能獲得最熱烈的喜悅。

覺察到自己在情緒感受方面的隔離并不可怕，這是傷痛，也是資源——有多大的創(chuàng)傷，就意味著獲得幸福的空間有多大。

如果你看不到自己的情緒，或者無法表達(dá)情緒，可以試試情緒聚焦療法。情緒聚焦療法（EFT）又名“情緒取向心理治療”，其療效的持續(xù)性得到了實(shí)證研究證明，獲得了美國心理學(xué)會的承認(rèn)和推薦，對婚姻問題、抑郁、焦慮等常見情緒問題，進(jìn)食障礙、軀體障礙和PTSD的治療非常有效。

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