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委屈求全是愛別人并非愛自己，為了不愛自己的人犧牲自己是一件非常壓抑痛苦的事情，這樣的愛早晚是要爆發(fā)的，無論是親情，友情和愛情都是一樣的，不是因為你骨肉親情就可以屈就自己，你要思考親人的某種要求是否是真的合理，不一定要互相干擾在一起，不是壓抑委屈才能算愛，委曲求全不是愛

到了適婚年齡被逼婚，然后你就潦草屈就自己一生，你覺得這就是孝順父母了嗎？這不是孝順父母而是縱容了父母的錯誤，自己卻吃力承擔(dān)起了責(zé)任，如果還受世俗標(biāo)準(zhǔn)的影響局限了選擇基本是苦逼的搭上了自己的一生。

你有你的生活，父母也是，不是一定要相互干擾攪和在一塊，各自壓抑委屈才叫做愛，反而彼此尊重相互理解更加適合愛的流動。龍應(yīng)臺說做父母的終要目送孩子離開，這就說你再愛你的孩子再是不舍，依然要保持對他生命選擇的尊重。孩子并不是父母的私有財產(chǎn)，他有他獨立的人生，基督教說孩子是上帝帶給人間父母的禮物，是需要被善待尊重的。

可是我們大部分人都“清官難斷家務(wù)事”被這樣的親情所羈絆，有多少“不懂事”的父母拖累耽誤了多少好孩子。他們打著“我都是為了你好、只有這樣才是孝順、我走過的路比你過得橋多、聽我的才能邁向幸福生活”等旗幟一路搖晃逼你就范?？啥嗌俅挝覀兊眠^且過的委曲求全，把犧牲當(dāng)做偉大。

要忍心讓愛的人受苦難道不是一種更加深明大義的愛嗎？這樣就不會延續(xù)某種錯誤觀念持續(xù)對人造成傷害，也可以保護彼此的權(quán)益。只有尊重了彼此才能擁有長久的關(guān)系。否則必將在相互的隱忍壓抑中消磨了感情。

我們?yōu)槭裁磿?xí)慣于委曲求全呢？還是在于我們習(xí)慣于把自我的價值感依附在他人那里，因為我們怕一旦當(dāng)仁不讓拒絕別人后，別人會嫌棄埋怨我們，會否定我們，會讓我們覺得自己一無是處沒有價值，會導(dǎo)致我們自我懷疑。我們常常最怕的就是這一點，而前提是我們錯誤的將價值放在了別人那里。如果把自我的價值收回來，也許就不會那么因為別人的否定懷疑而自我懷疑了。

其實常常我們委曲求全未必就能得到自己所要的理解善待，往往別人會覺得你就是一個沒有主見好欺負的，內(nèi)心不見得感懷你的犧牲付出。如此還不如好好照顧自己的感受來的實在重要。

如果我們真正的愛自己就要尊重自己內(nèi)在的感受，同時依然要拒絕別人的要求影響，盡管他是你的親人，也是不能以愛的名義拿自己來隨便編排的。如果你的親人已經(jīng)沒有原則規(guī)矩很多年了我們要慢慢開始教育了，也許剛開始有怨言有不滿，但這是任何一種改革初期要出現(xiàn)的現(xiàn)象，等你們彼此都有了界限感，也都理解尊重的意義，那么你們之間流動的愛才是健康通暢的！

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