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生活中會(huì)有討好型人格，努力的討好別人，想讓別人認(rèn)同自己，并接納自己，這樣的人有一個(gè)問(wèn)題就是為何極力討好卻沒(méi)有回報(bào)？好像我們有時(shí)也會(huì)忍不住的去想，他們會(huì)不會(huì)喜歡自己，怎樣才能讓他們接納自己，愛(ài)討好的人，總是取悅身邊的人，無(wú)論什么事情請(qǐng)他幫忙，從來(lái)都不會(huì)被拒絕，甚至經(jīng)常因?yàn)閹蛣e人而耽誤自己，好像這種行為已經(jīng)成為習(xí)慣，那么如何停止討好別人呢？

討好者長(zhǎng)什么樣？心理學(xué)家Susan Newman指出，討好者活在別人對(duì)他們的期待中，不停的追逐著別人對(duì)他們的認(rèn)可，為此他們?cè)敢馊プ鋈魏问?。他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對(duì)方的要求不合理，也會(huì)硬著頭皮去滿足。

討好者通常會(huì)有以下特點(diǎn)：

不愿或不敢表達(dá)自己的負(fù)面情緒

害怕自己會(huì)給別人添麻煩

隨波逐流、從眾、不表達(dá)自己的想法

可以敏感的察覺(jué)到別人的感受和需要

就算犧牲自己的時(shí)間或是感到很疲憊，也要去照顧、幫助別人

無(wú)法拒絕別人的請(qǐng)求

每個(gè)人都希望被需要，被愛(ài)，被接受，也都會(huì)時(shí)不時(shí)的做出一些討人喜歡的行為，但這并不意味著你就是一個(gè)討好者。討好者之所以會(huì)像上癮一樣不斷討好別人，其行為背后隱藏著一個(gè)最大的動(dòng)機(jī)是：期望他所討好的對(duì)象，能夠給予他相應(yīng)的回報(bào)。就是所謂的互惠原則：我對(duì)你這么好，你應(yīng)該也會(huì)對(duì)我好。

討好者一般不會(huì)、或是不敢直接表達(dá)自己對(duì)別人的需求，他們用行動(dòng)、付出、討好來(lái)暗示別人，期望別人對(duì)自己好，給予自己回報(bào)。這也是他們內(nèi)心敏感的表現(xiàn)，他們能敏銳的察覺(jué)出別人的需求，因此他們也認(rèn)為別人也都像他一樣，能夠察覺(jué)到他的需求。而抱有這樣期待的討好者們，注定是要失望的。

討好者也常常不愿表現(xiàn)出自己的負(fù)面情緒。因?yàn)樗麄兎浅Ｔ谝鈩e人對(duì)自己的看法和評(píng)價(jià)，所以總是試圖保持愉快、樂(lè)觀、善良的正面形象，來(lái)維持自己的好人」。這些討好者看上去是最可靠的朋友，最貼心的愛(ài)人，最盡責(zé)的員工，似乎全世界都對(duì)他們很滿意，但惟獨(dú)，這些討好者冷落了自己。

為什么會(huì)變成一個(gè)討好者呢？

一、沒(méi)有感受到充分的無(wú)條件的愛(ài)

很多討好著的童年感受的是有條件的愛(ài)，只有當(dāng)他們聽(tīng)父母的話，才能得到相應(yīng)的好處，如果他們做的不合格，父母便會(huì)生氣，不滿，當(dāng)他們有違背父母要求時(shí)，就會(huì)受到更嚴(yán)厲的責(zé)備和懲罰，長(zhǎng)久一來(lái)，為了能夠得到父母的愛(ài)，避免被拒絕或拋棄，很多孩子試圖變乖，而乖意味著按照父母的要求行事，他們壓抑自己的需求和想法，轉(zhuǎn)而去努力實(shí)現(xiàn)父母對(duì)她們明確提出的，或隱含的期望，漸漸地，他們就學(xué)會(huì)了通過(guò)迎合比人來(lái)獲得愛(ài)，同時(shí)也形成了錯(cuò)誤信念，我是不可愛(ài)的，我不值得被人無(wú)條件的關(guān)愛(ài)。

二、需要得到別人的肯定

討好者往往內(nèi)心是空虛的，他們渴求別人的關(guān)注和贊賞來(lái)填補(bǔ)內(nèi)心的空虛，他們的情緒，安全感和自尊都基于別人的認(rèn)可，討好者無(wú)法認(rèn)可和欣賞自己，他們只能通過(guò)別人的正性評(píng)價(jià)來(lái)形成自認(rèn)為良好的自我概念，只有當(dāng)他們被別人接受，被需要，被贊賞的時(shí)候，討好者才會(huì)認(rèn)為自己是有價(jià)值的。

那么該如何停止討好呢：

首先我們要承認(rèn)并了解自己正在討好，意識(shí)到自己正處于討好的模式中，是停止討好的第一步，嘗試列出自己曾在什么時(shí)候，以什么樣的方式討好別人，討好時(shí)自己的感受和結(jié)果又是怎樣的，這可以幫助討好者以后碰到相似情境時(shí)，給自己一個(gè)警示。

可以關(guān)注自身，設(shè)置邊界，試著去察覺(jué)自己的需求，而不是別人希望你怎樣，剛開(kāi)始你就問(wèn)自己想要什么，好像也不太好回答，那就從小事開(kāi)始，嘗試著去做，一件自己一直想做，但又害怕別人不喜歡的事情，前提是這件事是你自己真正想做的。當(dāng)別人提出不合理的請(qǐng)求時(shí)，討好者通常感覺(jué)自己不得不答應(yīng)，但要知道，拒絕是每個(gè)人都擁有的權(quán)利，甚至當(dāng)你說(shuō)不得時(shí)候，也不用費(fèi)心思找借口，試著陳述自己不想或者不喜歡這樣做。

因?yàn)椋阕约旱母惺茏钪匾?，這并不是自私，討好別人而放棄自己的邊界，別人也不會(huì)因此而喜歡和尊重你，所以把自己的感受和需求擺在首位吧！

在安全的環(huán)境中進(jìn)行自我確認(rèn)，解決討好問(wèn)題的核心是自我確認(rèn)，這是一個(gè)逐漸認(rèn)識(shí)到，并接受自己內(nèi)心體驗(yàn)，想法和情感的過(guò)程，討好者所缺乏的，正是看見(jiàn)真實(shí)自我的能力，心理咨詢會(huì)給他們提供一段安全，穩(wěn)定的關(guān)系，在這種安全的環(huán)境中，咨詢師不會(huì)對(duì)來(lái)訪者提出要求，更不會(huì)離他而去，來(lái)訪者可以再次探索自己行為背后的原因，擺脫對(duì)于外界贊賞和認(rèn)可的依賴，認(rèn)識(shí)到自己作為獨(dú)立的個(gè)體也是值得被愛(ài)的。改變討好型人格，需要堅(jiān)定地信念和持久的努力！

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