今天我們來談一個養(yǎng)育孩子的過程中,經(jīng)常折磨老父親老母親的難題:孩子在外面玩了不肯回家,怎么辦?
1、界定這是誰的問題,拿回父母對問題的控制權(quán)。
《PET父母效能訓(xùn)練手冊》一書中,托馬斯·戈登便對親子生活中可能面臨的問題做了分類,分別是“屬于孩子的問題”和“屬于父母的問題”。
這一點(diǎn)和阿德勒所說的“課題分離”的概念很相似,分清什么是父母的課題,什么是孩子的課題。
“屬于孩子的問題”指生活中孩子的需求受到影響,和父母無關(guān)的情況。比如孩子在學(xué)校里和好朋友吵架,這個問題是孩子自身遇到的,是需要孩子自行解決的事情。
“屬于父母的問題”指孩子在滿足自己的需求時,行為結(jié)果影響到了父母的需求滿足。比如孩子在客廳和朋友玩耍,過于吵鬧,影響了父母看書。
還有一類是“屬于雙方的問題”,父母的需求和孩子的需求相互聯(lián)系,且會同時受到影響的情況。比如孩子早上起床總是磨磨蹭蹭,導(dǎo)致上學(xué)過晚,也影響到了家長的上班時間。
后兩者需要父母和孩子雙方共同參與解決。無論是哪種問題,都有一個共同的溝通前提,那便是看到父母和孩子作為兩個獨(dú)立個體的存在。雖是父母,除了奉獻(xiàn),我們也有自身的需要;雖為孩子,但并未完全懂事,也有值得尊重的需求。
界定問題便是看到問題背后的個體,不僅看到真實的自己,也能看見對孩子的尊重。
孩子在外面玩了不肯回家其實是父母的問題,他的行為結(jié)果會影響到父母,可是好多人父母以為這是孩子的問題
前幾天我?guī)Ш⒆釉谛^(qū)的一個小店里玩手工。
聽到旁邊的媽媽一直在勸孩子回家:“太晚了,我們回家吧!”“要回去吃飯了,不玩了吧?!薄澳憧?,天都黑了?!薄澳愣亲羽I不餓,媽媽肚子好餓??!”“我們再玩一會就回去吧!”
這位媽媽把這些話翻來覆去地講了快20分鐘,孩子要么說“不要”,要么完全不理,繼續(xù)玩自己手中的玩具。
可見,這樣的話對孩子來說是完全無效的,并不能促使孩子結(jié)束玩耍,跟著媽媽回家。
為什么呢?
上海有句方言叫“”接領(lǐng)子”,一般指一個人能領(lǐng)會他人話語中的暗示、隱含的意義等。而孩子是最懂得接父母領(lǐng)子的人。
當(dāng)父母一直就回家的事情和孩子商量、討論,暗示著父母等孩子發(fā)話,孩子同意回,才能回,不同意就不能回。
這位媽媽就是這樣,把回家這件事的決定權(quán)交到孩子手上了,既然是孩子做決定,那意味著孩子不同意回家,他們就都不能回家了。
但是關(guān)于回家這件事更多的是父母的問題,如果滿足孩子的需要,太晚回家就會影響到了父母的需要和利益,父母要回家做飯、吃飯,太晚回家,影響父母晚上的活動和時間安排。
只有父母拿回問題的主動權(quán),才能解決問題。
2、溫和而堅定的態(tài)度。
面對孩子在外面玩了不肯回家的情況,有的父母會強(qiáng)行把孩子抱走,孩子用哇哇大哭表達(dá)抗議;有的父母會控制不住自己的情緒,大發(fā)脾氣,責(zé)罵孩子,企圖用憤怒的情緒控制孩子回家;有的父母會不停地妥協(xié),一味滿足孩子,喪失自己的原則;還有的父母會用一些更溫和的方法說服孩子,如告訴他家里有什么好吃的,好玩的,誘惑孩子回去或者誰誰打電話來催我們回去了,亦或者說,“天黑了,妖怪要出來了”,用恐懼嚇唬孩子回去。
回到前面的那個媽媽讓孩子回家的故事上來。
我當(dāng)時控制不住自己好為人師的一面,對那位媽媽說:“你不需要一直和他商量,你越和他商量,他越覺得你不堅定,這個事情是可以被他討價還價的。你需要很明確地告訴他,我們什么時候回去,然后到點(diǎn)了,你就帶他走?!?/p>
其實,我有點(diǎn)擔(dān)心自己這樣說是不是會多管閑事,沒想到那位媽媽認(rèn)同我說的,對我點(diǎn)點(diǎn)頭,“哦,要這樣啊。”
我試著在她面前做了一個練習(xí),用堅定的語氣對女兒小巴掌說:“我們再玩十分鐘回家,就是6點(diǎn)的時候回去?!焙⒆犹亟o我面子地說:“好的?!?/p>
記住,是告知的態(tài)度,我做了一個決定,告知你,而不是和你協(xié)商。
這位媽媽很有領(lǐng)悟力,之后也用堅定地語氣對孩子說:“我們五分鐘后回去”。
過了五分鐘,這位媽媽說:“時間到了,我們走了。”然后站起來準(zhǔn)備走,孩子也乖乖起身走了。
在自己帶孩子,以及對其他父母的觀察中,我發(fā)現(xiàn)如果父母能夠溫和而堅定地提前告知孩子回去的時間,孩子通常都會接受。
孩子是非常敏感又聰明的生物,父母在傳遞回家信息時,自己要很清楚一個問題,“我是不是真的要孩子回家”,如果你并非真的很確定要回家,孩子是能感受到,要讓孩子感受到父母內(nèi)心和語氣的堅定,這樣孩子就不容易和父母進(jìn)行討價還價,軟磨硬泡。
溫和而堅定的態(tài)度在養(yǎng)育過程中可以廣泛使用。比如我家孩子到了十一點(diǎn)還不睡覺,會找各種方法拖延睡覺時間,一會要喝水,一會要抱抱,一會要和我聊天,如果我自己內(nèi)心沒有堅定“要睡覺”這一點(diǎn),就會被孩子牽著走;如果我內(nèi)心堅定,溫和而堅定地拒絕她的一些要求,她就不再搞這些動作了,很快地安心入睡。
溫和而堅定的行事態(tài)度很重要,既傳達(dá)了我們的行為和想法,又不會傷到孩子。希望我們都能做溫和而堅定的父母。
3、提前告知法。
孩子不肯回家時,父母如果能采用溫和而堅定的態(tài)度,提前告知孩子回家的時間也會很有效果。
提前告知法,相當(dāng)于給孩子打了一針預(yù)防針。換位思考一下,如果你是孩子,正玩得高興時,父母忽然告訴你馬上就要結(jié)束玩耍,回家去。你一定無法接受,也會不高興。
提前告知孩子,比如“十分鐘之后回家”,中間再提醒一次“還有5分鐘就要回家了”,這樣給孩子一個接受的過程。
在孩子轉(zhuǎn)換環(huán)境時,提前告知法對幫助孩子適應(yīng)和接受環(huán)境非常有用。
從孩子很小的時候開始,我們每一次帶孩子去打疫苗的前一兩天都會告知她,我們要去哪里,那里有什么,會發(fā)生什么事情,她要做什么等。去醫(yī)院看病也是如此。
現(xiàn)在孩子三歲,去醫(yī)院抽血扎針的時候,不會哭,只會發(fā)出“嗯哼嗯哼”的聲音。我認(rèn)為,是父母每一次的告知,幫助她形成了對打針這件事的適應(yīng)性,降低了她對扎針的恐懼。
去外面旅行,去別人家里做客,回外公外婆家,去上托班……我們都會提前告訴孩子,要去哪里,那里的環(huán)境如何,有什么人,她要做什么……這幫助孩子在環(huán)境轉(zhuǎn)變的時候,更快適應(yīng)。
4、給二選一的選擇。
孩子從一歲左右就有自主選擇的意愿了。父母如果能尊重孩子的選擇權(quán),就有利于培養(yǎng)孩子的自主性和獨(dú)立性。
但是現(xiàn)實生活遠(yuǎn)遠(yuǎn)比理論復(fù)雜,父母不可能無時無刻都尊重孩子的自主選擇權(quán),因為:
1】孩子太小的時候,對自己選擇的判斷并不清楚,對選擇的后果也無法承擔(dān)。比如孩子只有4歲,要選擇獨(dú)自一人去朋友家過夜。
2】有的時候,讓孩子自主選擇會嚴(yán)重?fù)p害到父母的利益。如:父親要趕飛機(jī)出差并順便帶著全家旅行,準(zhǔn)備出發(fā)時,孩子還磨磨蹭蹭地要再理一遍行李。
那有沒有既尊重孩子自主性,又讓孩子與父母合作的方式呢?
有的,給孩子二選一的選擇。
這種方式在育兒的過程中很好用。
我女兒2歲左右,經(jīng)常洗完澡不肯穿衣服,喜歡光溜溜地在家里跑來跑去,我擔(dān)心她會生病,希望她盡快配合我穿衣服,就會拿出兩件衣服給她:“你是穿這一件,還是穿這一件?”
通常,這個方法都會奏效。
那面對孩子在外面玩了不肯回家的情況,可以給孩子二選一的選擇,在尊重孩子自主選擇權(quán)的情況下,讓孩子自己決定回家的時間。
“你是10分鐘之后回家,還是15分鐘之后回家?”
不僅給了孩子選擇的自主,也達(dá)成了父母的目的:無論孩子選擇哪一個,反正只要能回家就行。
5、取代法。
當(dāng)孩子在外面玩得不肯回家時,我還會提議回家玩某一種游戲或者玩具,用一種玩耍取代另一種玩耍。比如:“我們回家給魚喂食,然后比賽誰撈得魚比較多?!?/p>
這種用一種方式取代另一種方式的方法在養(yǎng)育的過程其實經(jīng)常被父母們使用,只是他們沒有意識到。比如孩子拿一把鋒利的刀子在切彩泥,你給他換了一把塑料刀;孩子對著你電腦的郵件界面敲敲打打,你把電腦切換到一個無關(guān)緊要的網(wǎng)站界面……
養(yǎng)育不容易,父母要把自己的位置坐穩(wěn)。
何為坐穩(wěn)?就是像父母一樣。父母也是人,不是神,無法滿足孩子所有的需要;你是孩子的父母,不是孩子的仆人,不是去犧牲自己,討好孩子,而是教育和引導(dǎo)孩子。
在和孩子相處的過程中,父母也有自己的需要,也有滿足自己需要的權(quán)利。只是父母在滿足自己需要的時候,不要去否定和攻擊孩子的需要,而是努力做到兼顧自己的需要和孩子的需要,這樣孩子和父母都能快樂地生活,共同成長。
好父母是需要學(xué)習(xí)的,愿我們育兒如育己,一邊養(yǎng)育孩子,也一邊努力學(xué)習(xí),每天提高1%的自己。
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