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日前和家長們就與孩子溝通、輔導作業(yè)等問題做了交流。有天快結(jié)束的時候，一位父親向我提問：你這么優(yōu)秀，那你的孩子和你一樣優(yōu)秀嗎？如果沒有的話，怎么辦呢？

幾天后看到《最年輕的科學家，她只有15歲。網(wǎng)友：千萬別讓我媽看到》一文（點擊閱讀原文可查看），順手轉(zhuǎn)到群里，就這個問題又進行了一番討論。

精華內(nèi)容整理出來和大家分享。

壹優(yōu)秀的標準是什么？中國孩子有個共同敵人——“別人家孩子”。自己就一個人，“別人家孩子”卻數(shù)都數(shù)不過來，不管哪個方面，總會有個“別人家孩子”強于自己。這方面如果達到了父母的標準線還好說；如果沒有達到，那“別人家孩子”便悉數(shù)登場，輪番對自己進行無情地碾壓。

提問的父親夸我優(yōu)秀，在他心里我應該是“別人家孩子”了。但事實上，我也同樣只是個從小被“別人家孩子”氣得跺腳的。小時候，每當有人夸我，媽媽都會極度謙虛地說“沒有，其實她……”從來不會回答“謝謝你夸獎我女兒，她確實很優(yōu)秀”。長大后，在別人眼里我過得不錯，在深圳有房有車有兒有女有愛情有事業(yè)，但在媽媽看來我依然是過得不如“別人家孩子”：實在太辛苦了、房車皆不豪……“別人家孩子”好似是躺贏的，生活悠閑、大富大貴。

幸運的是，媽媽會在沒人的時候表揚我，于是我知道她在人前的表現(xiàn)只是出于她所認為的謙虛和禮貌。雖然這也曾帶給我困惑，或是讓我失落，但我知道那時候的我其實是媽媽心底里的驕傲。成年后因為專業(yè)學習的原因，我學會了解讀父母行為背后的語言，從媽媽看似虛榮作祟的攀比里，看到了那其實是她對我的關(guān)愛和心疼。

但很遺憾，不是每個孩子都能幸運地看到這些。他們相信了父母的口頭言辭，相信了自己不被父母所接納及喜愛。成年后即便已非常優(yōu)秀，依然自我懷疑，不斷尋找接納與認同。

多年前學習家庭治療時看Satir實錄，其中有一段印象特別深刻。不記得原話，但能還原大概過程。

一對父母帶著家里幾個孩子一起接受輔導，孩子們覺得父母偏心，最愛其中某個孩子，也會最討厭另一個孩子。父母好似也在驗證孩子們的說法，在Satir詢問孩子們的情況時，對某些孩子滿臉都寫著“不值一提”，對某個孩子卻一提就興奮不已，恨不能一直夸下去。

這個時候，Satir打斷了這對父母：“你剛才說A非常優(yōu)秀，這個優(yōu)秀具體是指什么？”父母愣住了。

Satir：“意思是他的學業(yè)表現(xiàn)非常出色嗎？考試能拿高分？”父母點頭贊成。

Satir：“哦，他的學業(yè)表現(xiàn)很優(yōu)秀。是不是就和B很會畫畫一樣？和C非常擅長運動一樣？……”這對父母終于開始愿意談論其他孩子。原來每個孩子都有閃光點，即使是那個最讓他們頭疼的孩子，也在勇氣、承擔家務、與人溝通方面比別的孩子表現(xiàn)出色。

所以，優(yōu)秀的標準到底是什么呢？學業(yè)成績好，是否就真的可以“一俊遮百丑”呢？“優(yōu)秀”是否就是人生唯一的追求，甚于幸?？鞓纺兀?/p>

別和我說優(yōu)秀的人更幸福，二者并沒有顯著正相關(guān)。咨詢室里從來不缺社會認定為“優(yōu)秀”卻痛苦難耐的人。

下面是我那天的回答，其實就一句話：優(yōu)秀沒有統(tǒng)一標準，優(yōu)秀并非人生唯一追求。

能否接納“無能”的自己？

貳

面對“不優(yōu)秀”的孩子，最難受最要命的，是自己那深深的無力感。為什么我就搞不定ta呢？為什么ta非不按我想要的來呢？

為什么除了打罵就沒有更好的辦法了呢？為什么我的孩子就不能各方面都出類拔萃呢？

為什么我的孩子就不能成為“別人家孩子”呢？

王小波說，人的一切痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒。這話用在家長們身上真是再貼切不過。

面對孩子情緒失控之時，有多少人真的是因為孩子的行為過于惡劣、帶來的后果過于嚴重呢？無計可施，才讓我們惱羞成怒。

可是，我們?yōu)槭裁淳蛻摗坝心堋蹦?？我們?yōu)槭裁淳蛻摽梢蕴幚砗门c孩子相關(guān)的一切呢？

我們在努力學習做父母，一天天變得更有經(jīng)驗，能夠解決更多的問題，是不是就可以了呢？

每次對著孩子發(fā)泄完，心里都涌起無數(shù)的內(nèi)疚和自責，我們是否能夠允許自己就是有失控就是有做得不好的時刻呢？

下圖是那天群內(nèi)討論時的分享，看得我非常感動。作為父母，我們其實一直都在努力的?。》胚^自己，才能放過孩子。

叁敢于相信孩子會好嗎？不想說什么潛意識里的恐懼，也不想談什么羅森塔爾效應/皮格馬利翁效應。大家可自行搜索，相信會有啟發(fā)。

只想問問：當你和孩子同齡時，真的就比孩子表現(xiàn)優(yōu)異嗎？我沒有。

四歲的兒子不時來句英語、會畫日記畫、會拍球運球、會騎兩個輪子的自行車、會告訴我各種恐龍的特點、告訴我修馬路的步驟和需要用到的工程車……

八歲的女兒天天給我科普、英語聽寫時糾正我的發(fā)音、喜歡機器人編程、堅持舞蹈和武術(shù)訓練、張羅著要去俄羅斯聽Макsим還要去美國聽Selena的演唱會……

他們有接近三千冊圖書，每年至少去劇院/音樂廳看五場演出，經(jīng)常去博物館、美術(shù)館看展；去過至少十多個省份三十多個城市，看過了山川河流草原湖泊……

在我四歲時，兒子會的這些我都不會。在我八歲時，也許成績排位比女兒好、獲得的榮譽比女兒多，但知識面和眼界遠遠不如她，獨立自主的能力更是差得遠。

孩子們的起點比我高，所擁有的資源比我多；我在培養(yǎng)孩子方面的表現(xiàn)也不比爸媽差。我到底有什么理由要去質(zhì)疑他們？有什么理由讓我做出他們可能不如我的判斷？

有人說時代不同了，現(xiàn)在的競爭更加激烈。而我想說，你是否去了解過大數(shù)據(jù)，是否去看過研究報告，是否知道自己究竟是在中國十幾億人口所構(gòu)成的金字塔的哪個位置？

競爭一直都在，從來都很激烈。只不過對未來的焦慮讓你誤以為現(xiàn)在最激烈。

真希望孩子“優(yōu)秀”，做父母的先要相信他們可以“優(yōu)秀”。

孩子的表現(xiàn)，往往都是如你真心所愿的。

寫在后面

你我不過泯然眾人，何須養(yǎng)育人中龍鳳。承認自己和孩子的平凡，恐怕是為人父母最難的挑戰(zhàn)。努力追求，切莫強求。

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