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1.你的孩子是花瓶

你的孩子是個人嗎？

這話問出來，估計是找打的，“你家孩子才不是人呢！”

可是，仔細想想，在中國家庭中，不管是父母還是祖輩，可能有時候還真的未必把孩子當作一個“人”，特別是一個有獨立意志的人。

一個兩三歲的孩子走著走著摔倒了，哇哇大哭，奶奶驚慌失措：“哎呀，摔那么響，會不會把腦子摔壞啊！”

學(xué)步期孩子磕磕碰碰摔摔很平常，一摔倒便著急慌亂得如大禍臨頭，這好像已經(jīng)超出了對一個孩子的擔(dān)心，仿佛孩子是一件易碎的瓷器，比如花瓶。

對一些父母長輩來說，擔(dān)心孩子會“碎”，不僅僅只針對摔倒這件事，在健康、學(xué)習(xí)和社交等方方面面，都有足夠多易碎的由頭。

他們很怕孩子受到傷害或者挫折，見不得孩子有可能經(jīng)歷一些風(fēng)險，無論是現(xiàn)實還是心理上的，恨不得始終沖在孩子前面，為他們遮擋一切風(fēng)雨，怕風(fēng)雨大了，啪，花瓶就掉地上，碎了。

2.孩子真的這么脆弱嗎？

孩子究竟是不是那么脆弱呢？

不止一位家長前來咨詢時，都提出孩子的交際問題令他們頭疼，而他們的解決辦法就是幫他們?nèi)ミx擇朋友并且千方百計創(chuàng)造和孩子玩的機會。

為什么要幫孩子選朋友呢：因為他們覺得孩子的朋友不能太強勢太調(diào)皮，否則容易被欺負；也不能太出挑，否則我孩子要沒自信心的；也不能太弱啊，我孩子會沒有成長空間的……

精挑細選下的“朋友”加上精挑細選的時機和環(huán)境，確實仿佛在一個溫度濕度極其考究的窯里面燒制一個瓷器。

只是這樣的“交際”和“友誼”對于孩子提高自己的交際能力，真的有好處嗎？

孩子真的需要你去幫他精挑細選一個朋友，需要你去幫他營造一個完美的友誼嗎？

他們就真的沒有能力去按照自己的心意尋找一個朋友，并承擔(dān)這份關(guān)系帶來的快樂和挫折嗎？

有的家長覺得真的是這樣，因為在他們一頓操作猛如虎之后，孩子真的“不會交朋友”了，越來越被動了，家長們越發(fā)確信：你看我這么幫你都不行，可見是不行。

可是，卻很少反思一下，孩子這么“弱”，究竟是誰的需要？

3.孩子“弱”，是誰的需要

一個孩子的“弱”，首先來自于父母不愿意面對自己的“弱”。

一個真正擅長社交的父母，或者說內(nèi)心對人際交往，對友誼有安全感的父母，大概率是不會對孩子的交友產(chǎn)生強烈擔(dān)憂的。

不僅是在交友方面，對孩子其他方面的種種擔(dān)心，同樣也可以追溯到父母自身之“弱”的源頭上來：

比如身體不好的父母特別擔(dān)心孩子身體，數(shù)學(xué)不好的父母特別擔(dān)心孩子數(shù)學(xué)，等等。

很多人都不愿意面對自己某方面的“弱”，當父母們不愿意面對這部分時，很可能就會把它們向外投射出去，自己在成長過程中所經(jīng)歷的那種無力感、無能感、弱小感，最容易向處于同樣成長階段的孩子投射。

孩子的弱，成為一個“托底”，因為有孩子顯得“更弱”，父母那一部分“弱”的感覺好像沒有那么孤獨，也沒有那么突出了。

小時候，只要我稍有頭疼腦熱，甚至只是喉嚨痛，我媽都可以讓我不上學(xué)，所以身體不好、體育成績不好的標簽，我是從小學(xué)一直帶到大學(xué)。我媽對我身體的過度保護，有一個根源就在于她小時也是體弱多病，所以直到很后來，我才似乎覺察到，我的身體，是有一部分在替我媽媽保持著“弱”的狀態(tài)。

孩子的“弱”還能夠留給父母機會和空間展示自己的“強”。

有位朋友，在自己當媽之后，仍然不會做最簡單的一道菜，煮面都能煮糊，她的媽媽從小對她的生活照顧得無微不至，甚至在她工作后還時不時給她送飯送菜到公司。仔細體會下，其實那種“孩子離了我怎么行”的重要感覺，可能才是她母親最需要的。

在這種不斷被投射“弱”的環(huán)境中，一個孩子很難從心底里確信，自己在這方面也是有能力的。

孩子的這些方面的功能，就因此而愈發(fā)地被抑制了。

4.過度保護孩子＝物化孩子

當保護孩子的出發(fā)點已經(jīng)不是孩子本身的需求，而是成全父母的需要的時候，“保護”已經(jīng)很難稱之為對一個“人”的保護，而更像是對一個“物”的保護。

對物的保護是更可以讓人找到和發(fā)揮那種無所不能的掌控感，因為物它不是活的，它隨你擺弄，所以更可控。

如果你要保護一個花瓶，即使它再易碎，你只要小心地把它放在安全的地方，并隔斷時間去擦拭它就好了。

然而對一個人則不同，即使TA是一個孩子，也有自己的獨力意志和感受，你很難去將TA始終保持為你想要的樣子，如果為了把TA始終控制在你想要的狀態(tài)付出了太多努力，那么也就有可能在警示：也許在潛意識里，你只是把TA當作一個物品而非活生生的人。

當人有了生命，有了獨立意志，于是就有了成長性，有了自己面對困境、挫折并且超越它們的力量，有了創(chuàng)造性地為自己解決難題的智慧。

而對于總是擔(dān)心孩子太“弱”以至于照顧不好自己生活，發(fā)展不好自己人生的家長而言，他們看不到孩子作為一個“人”的生機和活力、力量和智慧，他們在和孩子的互動相處中其實滿心都在擔(dān)心著自己的弱小不要被發(fā)現(xiàn)，而幾乎顧不到覺察孩子是個怎樣的人，甚至，是不是個人。

5.把孩子當“人”，承認TA的強大

什么是把孩子當個“人”呢？

最重要的是能夠看到他們的身上那股屬于生命本身的原始能量，強大而堅韌到能夠搞定符合他年齡階段的各種事情，而家長的角色，始終是個協(xié)助者，而不是主導(dǎo)者。

有一位來訪者家長，苦惱于孩子的力量感不夠，做什么都沒有熱情，然而在給孩子報興趣班的這件事上：卻希望換掉孩子感興趣的籃球課，而改學(xué)跆拳道，理由是籃球課需要團隊合作，他怕孩子很容易體會到挫敗感。

他希望孩子發(fā)展出力量感和獨立意志，卻對自己對孩子獨立造成的挫敗視而不見：連孩子上興趣班的選擇權(quán)都要因為“保護”的名義而剝奪掉。在他的潛意識中，拒絕承認孩子具有一個“人”的經(jīng)受團隊競爭挫敗的能力，認為孩子真的一碰就碎了，再也粘合不起來。

如果真正看到孩子，TA是一個“人”，有了創(chuàng)口，能夠愈合，經(jīng)歷了失敗，還可以從頭再來，相信TA體內(nèi)那股原始的生命能量，跟你的一樣強大，甚至完全可以比你更強大。

有多少父母在潛意識中其實是懼怕這種強大的呢？似乎你太強大了，我就沒有立錐之地了。

這樣的父母，那看似掌控一切的強勢下面，藏著一個虛弱而渺小的自我。

敢于讓孩子承受一些風(fēng)險和挫折，才是對孩子是“人”的最大尊重，才是為人父母者真正的強大和成熟。

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