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我們從小接受的感恩教育都是父母是偉大的，父母的恩情比天還大比命還重，于是很多很多人，都被必須要回報父母這個包袱嚴重束縛了，沒有辦法真正活出自己的人生。

其實孩子的對父母的愛，是要遠遠超過父母的愛的。

孩子會為了父母高興想要成為更優(yōu)秀的人，想要竭盡全力，想要給父母最好的。

但父母不會，父母只會給他們能給的，不會為了孩子成為更優(yōu)秀的人，還非常坦然“我就這么大本事”。

父母會拿孩子跟別人家的孩子比較，但決不允許自己受到一點比較，“你覺得我不好那你去別人家呀”。

孩子會很小心翼翼地討好父母，生怕父母不開心，心里想一想父母的不好都覺得自己大逆不道，說出來更是不可能。

但父母會很輕易地用各種惡毒的話、表情、語氣來羞辱孩子，會很輕易地相信和表達孩子是個有問題的殘次品。

孩子往往覺得父母不管怎么樣都是愛我的。哪怕有的父母對孩子不怎么好，孩子也會相信，父母內心深處一定是愛我的，只是不懂得表達。

父母對孩子的愛就是不信任的。經(jīng)常會罵孩子是白眼狼，不懂得感恩，會說他們老了不被孩子餓死就不錯了。

雖然我們的父母大多是平凡的普通人，但孩子往往會在心里把父母神圣化，覺得父母是個很厲害很不容易的人。會強化他們的優(yōu)點，弱化他們的缺點，在心里給他們加美顏濾鏡。

而父母則會弱化甚至丑化我們的優(yōu)點，強化和放大我們的缺點，會努力讓我們覺得我們一無是處。

孩子會覺得成為父母的孩子是一件幸運美好的事情，會感激跟父母的緣分，會覺得父母是生命里美好的存在，是我們在這個世界上奮斗的理由。

父母會覺得孩子是來討債的，是邪惡的毀滅他們生活的存在，覺得孩子是他們生命中最倒霉的事情。我媽經(jīng)常說的一句話是“為兒為女下地獄”。

我們從小到大會覺得，父母是偉大的，父母為我們犧牲了很多，奉獻了很多。但事實是反過來的，孩子給父母的，比父母給孩子的要多得多。只是父母給了孩子什么就會去標榜，孩子給了父母什么就覺得是應該的。

比如我自己的父母，如果不是我的存在，完全不會是現(xiàn)在的樣子，完全不會是現(xiàn)在的生活。感受到快樂和積極的能力會很弱，會習慣性地抱怨、消極、悲觀、封閉，內在也會很不成熟。也不會去過這么多地方旅游，見過更大的世界。生病治病的壓力也會大很多。

父母從小給了孩子很多創(chuàng)傷，但很多孩子長大以后，會去療愈父母的創(chuàng)傷。

父母讓我們變成了恐懼的、焦慮的、不接納自我的人，但很多孩子長大以后，會幫助父母成為更陽光快樂的人。

父母不管三七二十一，好的壞的東西都給我們，但孩子給到父母的東西往往是更用心的，會有意識地去給他們好的東西。

父母會把孩子當成情緒上的垃圾桶，不考慮孩子會因此不開心。而孩子則會擔心拒絕做父母的垃圾桶，父母會不開心。

我們有的人已經(jīng)有自己的孩子了，沒孩子的也大多到了生育年齡，理論上隨時都可以生孩子。我們現(xiàn)在是一個普通人，生孩子馬上就會變成發(fā)著光的偉大的人嗎？

不會的，生不生孩子都只是一個選擇，生了以后愛ta照顧ta只是責任，只是做了應該做的，并不能稱之為偉大。

如果一個父母，給了孩子無條件的愛和接納，尊重孩子，給孩子充分的引導，良好的榜樣，充分的親密，沒有給孩子造成創(chuàng)傷，讓孩子成為了一個快樂的幸福的人，那這樣的父母是偉大的。

剩下的那些父母，只是勉強及格，錯漏百出，只是給吃給喝讓孩子活下來，跟偉大沒什么關系。

愛孩子是應該的，是本能，不是偉大。我們也愛父母，但我們就不會覺得自己偉大。

父母生不生孩子都是要變老的，都是要長白頭發(fā)的，都是要工作賺錢的。

如果他們沒有平衡好養(yǎng)育孩子和工作，那是他們自己的能力不夠，不是孩子拖累了他們。

如果他們非要吃魚頭，把魚肉留給孩子，那是他們不愛自己，不是孩子欠了他們的。

所以要把父母從心目中神壇上拉下來，把自己"為了父母活著、為了父母變優(yōu)秀、為了父母賺大錢、為了父母買房結婚"這個部分剝離出去。

另外我們是可以指責父母的，可以表達他們對我們造成的傷害、做錯的事情的。讓他們感覺到一點痛苦也沒關系。他們在那一刻感覺到的那一點痛苦，比不上我們二三十年來痛苦的萬分之一。憑什么只有我們能痛苦，他們不能痛苦呢？

當然如果你很困難當面親口去“罵”他們，或者“罵”了他們以后會有新的麻煩，那不是一定要通過直接的形式，可以通過一些其他心理上的形式，比如空椅子，比如寫出來，比如跟咨詢師對話等等。

在認知上、心理上，去責備父母是一個重要的事情。要在心理上完成弒父弒母的部分。才能更好地在精神上擺脫他們獨立出來。

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