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約幾位新朋友一起喝早茶，早上被悅寶纏住不讓我出門，到了地方整整遲到了一個小時，我一邊落座一邊和大家說：“不好意思，小孩不讓我走，所以出門耽誤了?！?/p>

一位朋友接到：“你寶寶多大了？”

“快兩歲了”

“誰給你帶？”

“我婆婆幫我一起帶。”

“吵架嗎？”

??？……腦袋懵逼3秒，

然后回答到：“還吵架呢，我還不知道要怎么讓她開心一點呢”，那位朋友聽了之后笑道：“我也想著怎么讓她心情好，才能幫我好好看娃呀。”聽起來我來之前大家已經(jīng)就婆媳相處熱論了一陣。

幾位朋友恰好都有和婆婆住在一起的經(jīng)歷，或者正住在一起，雖然沒有非常激烈的沖突，但相處下來總會有一些不如意之處。

1.

如果說吵架是婆媳之間有硝煙的戰(zhàn)爭，還有一種版本就屬于隱形的斗爭，這就是我從幾位朋友那聽到的故事：媳婦會想盡辦法取悅婆婆，但是發(fā)現(xiàn)婆婆很不買賬。

朋友C說：“我婆婆很難說一句好話，買來好吃的給她，或者哪個餐廳東西挺好吃的，專門帶她去吃，就是得不到好的評價，最好的可能就說，湊合吧，還可以，大部分時候都得說出這個吃的哪里哪里不好。”

朋友M說：“上次帶我婆婆去一個景點，到了門口很堵車，她說那咱回去吧，也沒有啥好看的，我說來都來了，還是進去看看吧，最后等了好久進去逛了逛，人家評價也一般，意思是也就這樣吧，也不用費這么大勁開車過來，讓我很無語?！?/p>

朋友J說：“你不管買什么給她，總是有她看不慣的地方，要么是東西不對，要么是性價比不高，總有這個意見出來?！?/p>

不知道你和婆婆之間是否發(fā)生過類似的事情呢，你是否也在被拒絕之后感到過委屈，不滿或憤怒呢？換成是我，我可能也會想，我怎么就出力不討好呢？

等等，我要討好嗎？我為什么要討好？我想邀請你一起想想這個問題。

說到討好，很多讀者用精神分析的鼻子嗅到了控制的味道，買了禮物給婆婆，帶婆婆去餐廳吃飯，帶婆婆去旅行，期待著做了這些事之后她會開心，她一開心就可能按照我們做媳婦的期待來了，我們的期待是什么呢，就是讓她交出她兒子。

或者說，她已經(jīng)交出了她兒子，但是我們覺得內(nèi)疚，既然婆婆已經(jīng)做得這么好，我們也得做個好媳婦，一方面是和婆婆有競爭，另一方面做出許多取悅的行為來抵消內(nèi)疚。

你說聽起來好像是和婆婆在做交易，沒錯，如果我們過度地在意婆婆收到禮物后的反應(yīng)是否符合預(yù)期，意味著我們正在把和婆婆的關(guān)系功利化。

關(guān)系一旦被功利化，就會計較其中得失。

未來我大概率也是要做婆婆，如果我感受到了兒媳對我好得過于用力，我本能地反應(yīng)是拒絕，緊接著一個聲音就冒出來了：“你休想奪走我兒子”，這里伴有哭腔。

從婆婆的角度看，不買賬你的取悅行為再正常不過。

2.

再往深處看，婆婆表現(xiàn)出來的不開心，還有害怕被拋棄的焦慮。

想想我們現(xiàn)在什么情境下和婆婆生活在一起，大多時候是有了孩子之后請婆婆幫忙照看小孩，而且很多家庭里是婆婆一個人過來，家庭成員變成了婆婆、丈夫、妻子和孩子的格局，婆婆本來就很容易感覺到自己是個外人，她可能在很多時候面對的是，天然地有一種被放置在關(guān)系之外的感受，這種焦慮去促使她在兒子和媳婦的中間做一些動作，刷一下存在感。

這時，你想讓她開心，她更不能開心。

開心就意味著她默許了你的開心，如果她不開心，那么你們也不能放心地肆無忌憚地開心，這樣大家都不那么開心，通過都不那么開心，而把彼此記掛在心。比如開頭朋友心里之所以有這樣的問題，由頭就是婆婆不開心，如果婆婆開心，她可能就放下婆婆了。

曾老師用一句話總結(jié)過這種家庭狀態(tài)：痛苦是為了在一起，快樂制造分離。

很多人咋一聽這句話，都覺得是在胡說八道，怎么家人就不希望彼此快樂了呢？你可以想象一下，你是在快樂的時候想到父母更多，還是痛苦的時候想到父母更多？還有，你知道父母快樂的時候想到他們更多，還是你知道他們痛苦的時候想到他們更多？

3.

說清楚這個問題，可以不說婆婆，說說親媽。

一個來訪者告訴我，她今年剛剛畢業(yè)參加工作，中秋節(jié)的時候公司發(fā)放月餅作為節(jié)日福利，提供地址可以直接郵寄到家里，她一聽覺得很不錯，自己也工作了，可以為家里買東西了，于是她就和媽媽打電話確認(rèn)家里的地址，媽媽聽了之后怎么說都不要，說“家里不需要啊，你不用寄了，多麻煩啊，你自己多吃點”，來訪者就很不理解，我就想給她寄點月餅怎么就不能要呢，最后溝通未果，媽媽說什么也沒告訴她地址，她氣得把手機摔在了地上。

婆婆不容易取悅，親媽也不容易取悅，她們的共同點是：拒絕我們的好意，她們把好意賦予了償還的意義；同時他們拒絕在收到好意時表現(xiàn)出開心，以防兒女放心地遠走高飛。

理解媽媽不能被取悅的原因，同時也要覺察自己的感受，看到自己執(zhí)著于取悅媽媽的原因。

來訪者摔掉手機那一刻，她的感受是憤怒，她氣的是為什么自己的付出不能得到媽媽的認(rèn)可，憤怒的背后有恐懼，恐懼媽媽對她的否定，在媽媽面前她的自我感受到威脅。

4.

想到一位朋友的姥姥，姥姥在朋友媽媽家里養(yǎng)老，逢年過節(jié)姥姥的另外幾個孩子，也就是朋友的姨和舅舅會過來看望姥姥，她說每一次見面，當(dāng)姨或舅舅坐在姥姥旁邊，關(guān)切地問：“媽，你最近怎么樣啊”，姥姥都會嘆一口氣，頭低下來，眼神向下看，無力地說一句：“還能怎樣啊，就那樣唄”，趕上姥姥心情不好的時候，她就不回答，用表情告訴大家她過得不好。

但實際上平時姨和舅舅他們沒來看望姥姥的時候，她是很有精神的，和家里阿姨眉飛色舞地聊天，看電視，還看書。

朋友說她每次看到姥姥這個狀態(tài)就會很生氣，好像是媽媽沒有照顧好她似的，讓她向其他兒女開心地說一句我過得挺好的呀，怎么就這么難？

我聽了之后既覺得這位姥姥可愛，也覺得難過，由于姥姥成長的社會和時代背景限制，她只學(xué)會了這一種引發(fā)兒女關(guān)注她的方式，就是讓自己處于痛苦之中，這輩子也很難有機會讓她覺察到這一點，即使有，我們可能也不會選擇這樣去做，這可能打碎她經(jīng)年累月形成的心理平衡和自我保護。

痛苦使我們在一起，回看我們的近代史，能夠享受在一起的快樂的時間幾乎是沒有的，我們的內(nèi)在大都是共苦的經(jīng)驗，這些痛苦經(jīng)由代際積累和傳承下來。

加之我們的傳統(tǒng)文化是傾向融合的文化，不提倡分離，所以分離也會被體驗成一種負(fù)面感受。

歷史和文化造就了我們潛意識里害怕和親密的人一起享受快樂，它如此陌生，它還意味著分離。

5.

說回婆媳關(guān)系，婆媳關(guān)系的本質(zhì)是權(quán)力斗爭，關(guān)于什么的權(quán)利斗爭呢，是關(guān)于對一個男人的所有權(quán)的爭奪。

別忘了之所以有婆媳關(guān)系，因為先有夫妻關(guān)系，丈夫這個角色的存在才使婆媳關(guān)系成立，所以一旦婆媳關(guān)系出現(xiàn)問題，可以毫無猶豫地判斷，是夫妻關(guān)系出現(xiàn)了問題。

為什么不是母子關(guān)系出現(xiàn)的問題，當(dāng)然也有可能是丈夫和她媽媽在原生家庭里的問題帶到了現(xiàn)在這個新的家庭，這也會對婆媳關(guān)系造成影響，但這不是我們首要關(guān)注的問題，我們最關(guān)注這個新的家庭里的第一順位關(guān)系，即夫妻關(guān)系。

如果丈夫也有同樣的意識，夫妻關(guān)系是現(xiàn)在這個新家庭中的第一順位關(guān)系，那么婆媳關(guān)系的問題就解決了一半。

如果丈夫有意識也有行動，他需要在媽媽和老婆之間待住不逃跑，那么婆媳關(guān)系的問題就又解決了一半，因為我看到很多婆媳關(guān)系問題是因為丈夫不在家或回避，造成了婆婆和媳婦之間形成空地，就容易發(fā)生各種投射，沖突由此而來。

在保證老公和我們意識一致又不回避的情況下，我們就可以充分調(diào)動他的功能：

? 在取悅婆婆這件事上，放棄自己的控制，讓老公來做，多半由兒子買給媽媽或為媽媽做的服務(wù)，婆婆還是會開心的。

? 其他所有家庭瑣事的意見傳達上，讓老公來做，我們把原來用在婆婆身上的勁用在老公身上，原則是始終邀請老公在中間位置上穩(wěn)住。

當(dāng)然，無論老公有沒有覺察和是否在他的位置上，尋求自己的成長都是第一位，畢竟，比夫妻關(guān)系更重要的是自己。

比如此時讀這篇小文，平時有意識地學(xué)習(xí)，或者聽聽曾老師關(guān)于婆媳關(guān)系怎么說。

今天我借助這個小場景來和你討論其中的一個面向，關(guān)于婆媳關(guān)系，曾老師的音頻課有更全面和深度的解說，給期待個人成長的你。

婆婆難以取悅，老公難以取悅，請你取悅自己。

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